最遙遠的 聚離

越來越發覺，那種自以為的憂鬱，只不過是兩手揪著無法自視與糾結的跳動。但它其實一直都是平靜，無聲。那你又憑什麼為那無端的平靜而跳躍呢？甚至驕傲的起來...說著：那從來都不是我在乎的事，何況是那種搖擺與尾巴翹起的引目。

才看到那吸進又吐出的氣味，是種敵意，不需猜忌，以及閃躲。

自己。

讓渡

「我在想，我們在這人生中真正害怕的，不是恐怖本身。」

「恐怖確實在那裡。......它以各種形式出現，有時候壓倒我們的存在。但最可怕的是，背對著那恐怖，閉起眼睛。由於這樣，結果把我們自己內心最重要的東西，讓渡給了什麼。」

看著看著，回想起我的無端憂懼，是不是都遺忘過去看見的什麼，一眼不眨，轉身與錯過，並且指認那是過去的過去，選擇相信當下自己憂懼的真實性，而跳過過去用雙眼與身體感受過的狀態。

還記得退伍後，急著要出去外面看看，早在前夕就打料好歐洲行，但內心的期待遇上現實的衝擊，往往在內心還無法調適住，又要作為調適別人的對象。遇上不愉快的情侶，即使從英國到了愛爾蘭，內心的凝滯狀態無法跟上外在的移動景緻，即使離開了歐洲，到了上海找一位大學同學，內心 依舊牽掛於一位女性，竟毫不考慮的訂上隔日飛機回來台灣，完全放掉本來已經預購的內陸來回機票。那時的心情是什麼呢？怎麼能夠一絲不慮的就那樣的選擇與相信著。那時我坐著高鐵到高雄，又換捷運與公車到了中山大學，和她坐上了開回屏東的車子，晚上又一個人坐著火車回到高雄，借宿朋友家中，完全沒有想要回家的念頭。晚上整夜的電話，好像是颱風夜後的茂密樹叢，沒有任何保留，而且就呼呼的吹過，即使是迷離的記憶也刮過痕跡。

研究所來到花蓮沒多久，有一次，借著一部小車，沒有在乎能夠跑多遠，就如同借我的朋友不在乎我如何使用，但我卻是開著它越過中橫，陪著當時的女友，到了日月潭，到了草嶺，參加一個靜心營。晚上彼此是分開來住的，我還幾位媽媽一起，媽媽們好奇我怎麼會來，講著與女友的狀況，雖然不是三言兩語可以清楚的狀態，但我依舊冷靜的述說著，記得最後說，我只是想來陪她看看這裡是怎麼一回事，不想用自己的猜想與定論。一位媽媽冷靜的聽著，抿住嘴唇，不發一語，輕輕點了頭，用了溫暖的眼神，注視著我。

我想到的是當時不同狀態的移動景緻，好像是殘留在我的裡頭，不著痕跡的，緩緩挪移著。當時在飛機與高鐵上，從毛茸茸的雲朵與藍藍的晴空中，移動著。就像是我開著小車，從平地繞上山頭，霧氣繚繞在道路間，車子彷彿是駛往天空之城。好像就是那雲朵、天空與霧氣，讓我遺忘了憂懼是什麼，這些更活生生的存在於我的身體與記憶裡頭，踟伏著。

雲朵、天空與霧氣，我想念著妳們。

無知

順著獵人帶領，走進深山林野間。

我的眼裡專住著，是他的步伐。

即使眼前有著除不完的野草，但獵人總是保持著固定節奏，乘風而去。

穩定，但孤獨著。

好久沒有這樣的狀態，我需要亟力讓自己專注，但外在一片慌亂。

慢慢的，我注意到了那顆心，不停為著外在慌亂，定格。

獵人的節奏與步伐，從聲響與氣息之間，滲進我心頭，

蹦蹦，蹦蹦；蹦、蹦、蹦。

開始專注於自己的身體，聲響的流竄與顫動，以及氣息。

慌亂伴隨著青草的氣味，在我心頭流進又流出。

我感到無能，關於反饋式的思緒，將定格回封於大腦。

我遺忘已久的泰雅

不知為何，身體就如同畫面中的青草，順著風飄了起來。

雖然只是簡單勾勒的吉他絃音，粗冽的嗓音，但還是讓我定住了。回想起5年多前自己寫的文章，不浪尤幹的消逝，勾起我更早前一個女孩的回憶，我始終無法靜下心回想那時的詫異與沉默，好綿延，巨大。

回想起在那個時候，關於情感與邊緣的勇氣，彷彿就像是這首歌的音符，纏繞蔓延著。

我不會忘掉的，關於勇氣，以及在這裏頭靜靜的內部綻放：沉靜與起伏，飄零與渴望。

失焦

開完了會，整理資料，確認，寄出。

她抿著嘴，表情平淡無神，一如往常的侃侃而談，即使手拿著便當，依舊無法闔上嘴來，吐送。

「我好擔心她，是不是會突然...」前一天晚上才聽著朋友默默說著。

「她簡直是飛蛾撲火，自殺式的工作...」同事一臉莫可奈何。

「這是她的工作方式，用一個點的氣力來網一個面，很辛苦，旁邊的同伴也是...」

「這就是她的方式，沒什麼對錯，總是第一站在人的考量，與女性」

與同伴的對話，我們都清楚那不是方法的問題，而是選擇，對待周遭、人群的一貫態度

「Killing, Cutting And Removing Is Helping Growth」

組織管理與決策領導，似乎以自由主義面對人，但骨子裡是自由的嗎？

「我不知道組織內部存在著什麼樣的負擔，不過我知道它被外界投與什麼樣的期望。然而我無法告訴妳我希望這裡變成什麼，因為在我看來它處在一種無法改變的完滿封閉狀態，它或許被愛它、依戀它的更有責任人牽制著，所以我對它的期待只是個人情緒投射，畢竟，妳們都已經與它達到一種滿足的共生形式，除非妳們想改變的一天，不然外界的期待都只是空想與不了解...身為個人，我們可以使用自我選擇，表達對這一切的立場，但身為一個有發聲力量的公民團體，它不能選擇忽視，因為它不只對自己有責任，它對社會要更有責任...」

我的朋友，到了東部工作。回想起先前於花蓮某組織的互動經驗，無論有多少方法、策略與建議，都無法建構在不夠穩固與清晰的信念上。這是她的看見。

我也看見。當這些穩固與清晰建立於模糊與混亂的互動交集之際，所謂的架構、或是策略，已經不只是於現實這樣的一個層次上。即使我們身處現場、即使我們身陷其中，正因為那個insider，脫離身處outsider的位置明確，它身處於失焦的普遍狀態，所謂的對焦，似乎是個偶然，與錯過。

或許在這一刻，我停止我自己，關於現實的預設與質疑。正因為那不再是對焦的問題。

大S

「謝謝你今天的陪伴，要不要吃飽再回家？晚上再一起努力吧...」

一個同事(大S)下車前，向我告別，掩飾不住的疲態，但話語中，真切澄透，進到我心裡。

其實不是因為這句話。應該是方才在車上交談的對話，關於她的先生、小孩以及對於關係的想像，把我拉到另一個角度重新看待這個人。從霧台下山途中，她仰躺座椅，一路就昏睡到山下，到了山下溪邊堤防，大家一時興起走到上頭，原本是想找地方唱幾首歌。對於這些部落媽媽們，工作其實也是一個拉出家庭的方式，也不是說什麼家庭不幸福，而是不想持續面對著一致平穩的婚姻狀態。

昨日傍晚，同事大S與同事小S相互有默契的打了電話回去，大概就是說有什麼公事臨時需要處理之類的，其實不然，是一起到了飲料店休憩談天，或者就只是在那放空亂看報章書刊，雖然我一直覺得這好像比所謂認真嚴肅的公事重要，這些媽媽就是靠著這些閒散與零碎的時間，一張一張去拼回自己本來的圖像，即使是一盤散沙，那也沒什麼關係。

今日傍晚，大S在我疲憊行駛的快車中，談起了與先生的相處模式。她從來不多問他在外頭的點滴，但她其實從身邊朋友都可以知道有什麼風風雨雨，但就如同她自己在外頭的人際關係與工作狀態，她同時也不希望這是要被全盤檢視與拉扯其中，關於自己的家人與親密關係，更何況，家人與親密關係或許也不必然是對等二分，也不必然是相輔相成，但能夠同等的尊重與負責，反倒是在關係追究的彼此之間視作理所當然，卻不見得是第一要訣。

我想到這些媽媽們的工作模式與應對邏輯，過去往往忽略了他們的家庭圖像，又或者更精確的，是這些媽媽們自我對於家庭與工作還有自身的拼湊圖像，外界通常只是看到了其中一塊，而放大成為她們的全部，或者也潛意識的以為他們的全部就是那個當下或被賦予的社會位置，可是我從大S當中看到的，是那些細碎隱匿的個人，往往在家庭與工作中浮浮沉沉，但反過來看，為什麼那個中心不會是個人，又或者我們看不見的是，在這些媽媽個體中浮浮沉沉的家庭與工作，好像太容易被化約與忽視。

大S談到了自己。

我給自己一個年齡關卡，34歲。

34歲前沒有遇到結婚對象，我就要做自己的規畫！國外的朋友都已經找好了，準備要......

我身邊有很多對象，他也是一堆花蝴蝶圍繞，我跟他說，要不要一起就兩個人生活呢？

結婚後，我還是照樣去工作，有朋友邀約找了藉口就出去，當然，先生一點也不知情！

小孩很黏我，我做了全職媽媽7年(當然，還是會找機會出去玩阿...)

他要去應酬酒店我都不管，可是那些外面的風風雨雨也要一併處理完，不帶進家庭與關係。

我本來是想走自己的路，要不是我先生的死纏爛打...

我想要...我想要追尋寂寞的情境。我是到什麼陌生地方都不會怕生擔憂的人。

煙霧

「她遞給我50英鎊，輕輕說一聲，不好意思。」

「我擺頭走向人群，面帶笑意，記得臨走前還拍了她一下，不用在意我，如此自適地說。」

剛剛在昏黃的房間中醒來，忽然這個對話情境閃過我腦海。一旁落地窗關的牢靠，還留下一絲細縫。點起一支菸，蔓延的煙霧順著細縫盤旋，並散落出去。一開始，捲在背窩中的身軀是發涼的，捲曲著身子，讓皮膚與床墊貼緊，以及感覺自己的溫度。耳旁，傳來楊宗緯沉穩纏綿的情歌，也如同繚繞的菸霧一般，盤旋、以及往四周圍消散，自細縫捲出。

空蕩蕩的房間裡，有著自己以外的氣味，藏在空氣與被窩底層。那麼我自己的味道，到底是什麼？大概是這幾個月裡頭，第一次能這樣靜定與專注著想著這樣簡短的疑問句，彷彿是突然在半路踢到障礙物，從受疼的腳趾中，反射性回到自己的感受。同時，回想起去年暑期的倫敦，在海德公園的閒晃與停佇，看似陪伴其實早已無法自主的迷魂在彼此間纏繞。我們都是希望能夠堅定與寬容的面對週遭，但過程之中，反倒抖落更多自己無能遮掩的害怕與恐懼。這無關乎他者，而是源自內心，團團圍繞，當自己決定要走向堅定與寬容，往往如同關緊落地窗的昏黃房間，還留有一絲縫隙，自己的脆弱與偽裝就這樣被逼迫出去，不是自願，卻是投射心中原有的底。

什麼時候，才能真正自在且不矯情的面對自身。

那無關認同與判斷，而是蔓延與繚繞，接納著。