closing time

無知

2011-11-15T23:26:00.003+08:00

順著獵人帶領，走進深山林野間。

我的眼裡專住著，是他的步伐。

即使眼前有著除不完的野草，但獵人總是保持著固定節奏，乘風而去。

穩定，但孤獨著。

好久沒有這樣的狀態，我需要亟力讓自己專注，但外在一片慌亂。

慢慢的，我注意到了那顆心，不停為著外在慌亂，定格。

獵人的節奏與步伐，從聲響與氣息之間，滲進我心頭，

蹦蹦，蹦蹦；蹦、蹦、蹦。

開始專注於自己的身體，聲響的流竄與顫動，以及氣息。

慌亂伴隨著青草的氣味，在我心頭流進又流出。

我感到無能，關於反饋式的思緒，將定格回封於大腦。

我遺忘已久的泰雅

2011-09-08T21:12:00.005+08:00

不知為何，身體就如同畫面中的青草，順著風飄了起來。

雖然只是簡單勾勒的吉他絃音，粗冽的嗓音，但還是讓我定住了。回想起5年多前自己寫的文章，不浪尤幹的消逝，勾起我更早前一個女孩的回憶，我始終無法靜下心回想那時的詫異與沉默，好綿延，巨大。

回想起在那個時候，關於情感與邊緣的勇氣，彷彿就像是這首歌的音符，纏繞蔓延著。

我不會忘掉的，關於勇氣，以及在這裏頭靜靜的內部綻放：沉靜與起伏，飄零與渴望。

失焦

2011-06-13T20:49:00.001+08:00

開完了會，整理資料，確認，寄出。

她抿著嘴，表情平淡無神，一如往常的侃侃而談，即使手拿著便當，依舊無法闔上嘴來，吐送。

「我好擔心她，是不是會突然...」前一天晚上才聽著朋友默默說著。

「她簡直是飛蛾撲火，自殺式的工作...」同事一臉莫可奈何。

「這是她的工作方式，用一個點的氣力來網一個面，很辛苦，旁邊的同伴也是...」

「這就是她的方式，沒什麼對錯，總是第一站在人的考量，與女性」

與同伴的對話，我們都清楚那不是方法的問題，而是選擇，對待周遭、人群的一貫態度

「Killing, Cutting And Removing Is Helping Growth」

組織管理與決策領導，似乎以自由主義面對人，但骨子裡是自由的嗎？

「我不知道組織內部存在著什麼樣的負擔，不過我知道它被外界投與什麼樣的期望。然而我無法告訴妳我希望這裡變成什麼，因為在我看來它處在一種無法改變的完滿封閉狀態，它或許被愛它、依戀它的更有責任人牽制著，所以我對它的期待只是個人情緒投射，畢竟，妳們都已經與它達到一種滿足的共生形式，除非妳們想改變的一天，不然外界的期待都只是空想與不了解...身為個人，我們可以使用自我選擇，表達對這一切的立場，但身為一個有發聲力量的公民團體，它不能選擇忽視，因為它不只對自己有責任，它對社會要更有責任...」

我的朋友，到了東部工作。回想起先前於花蓮某組織的互動經驗，無論有多少方法、策略與建議，都無法建構在不夠穩固與清晰的信念上。這是她的看見。

我也看見。當這些穩固與清晰建立於模糊與混亂的互動交集之際，所謂的架構、或是策略，已經不只是於現實這樣的一個層次上。即使我們身處現場、即使我們身陷其中，正因為那個insider，脫離身處outsider的位置明確，它身處於失焦的普遍狀態，所謂的對焦，似乎是個偶然，與錯過。

或許在這一刻，我停止我自己，關於現實的預設與質疑。正因為那不再是對焦的問題。

大S

2010-12-12T18:53:00.008+08:00

「謝謝你今天的陪伴，要不要吃飽再回家？晚上再一起努力吧...」

一個同事(大S)下車前，向我告別，掩飾不住的疲態，但話語中，真切澄透，進到我心裡。

其實不是因為這句話。應該是方才在車上交談的對話，關於她的先生、小孩以及對於關係的想像，把我拉到另一個角度重新看待這個人。從霧台下山途中，她仰躺座椅，一路就昏睡到山下，到了山下溪邊堤防，大家一時興起走到上頭，原本是想找地方唱幾首歌。對於這些部落媽媽們，工作其實也是一個拉出家庭的方式，也不是說什麼家庭不幸福，而是不想持續面對著一致平穩的婚姻狀態。

昨日傍晚，同事大S與同事小S相互有默契的打了電話回去，大概就是說有什麼公事臨時需要處理之類的，其實不然，是一起到了飲料店休憩談天，或者就只是在那放空亂看報章書刊，雖然我一直覺得這好像比所謂認真嚴肅的公事重要，這些媽媽就是靠著這些閒散與零碎的時間，一張一張去拼回自己本來的圖像，即使是一盤散沙，那也沒什麼關係。

今日傍晚，大S在我疲憊行駛的快車中，談起了與先生的相處模式。她從來不多問他在外頭的點滴，但她其實從身邊朋友都可以知道有什麼風風雨雨，但就如同她自己在外頭的人際關係與工作狀態，她同時也不希望這是要被全盤檢視與拉扯其中，關於自己的家人與親密關係，更何況，家人與親密關係或許也不必然是對等二分，也不必然是相輔相成，但能夠同等的尊重與負責，反倒是在關係追究的彼此之間視作理所當然，卻不見得是第一要訣。

我想到這些媽媽們的工作模式與應對邏輯，過去往往忽略了他們的家庭圖像，又或者更精確的，是這些媽媽們自我對於家庭與工作還有自身的拼湊圖像，外界通常只是看到了其中一塊，而放大成為她們的全部，或者也潛意識的以為他們的全部就是那個當下或被賦予的社會位置，可是我從大S當中看到的，是那些細碎隱匿的個人，往往在家庭與工作中浮浮沉沉，但反過來看，為什麼那個中心不會是個人，又或者我們看不見的是，在這些媽媽個體中浮浮沉沉的家庭與工作，好像太容易被化約與忽視。

大S談到了自己。

我給自己一個年齡關卡，34歲。

34歲前沒有遇到結婚對象，我就要做自己的規畫！國外的朋友都已經找好了，準備要......

我身邊有很多對象，他也是一堆花蝴蝶圍繞，我跟他說，要不要一起就兩個人生活呢？

結婚後，我還是照樣去工作，有朋友邀約找了藉口就出去，當然，先生一點也不知情！

小孩很黏我，我做了全職媽媽7年(當然，還是會找機會出去玩阿...)

他要去應酬酒店我都不管，可是那些外面的風風雨雨也要一併處理完，不帶進家庭與關係。

我本來是想走自己的路，要不是我先生的死纏爛打...

我想要...我想要追尋寂寞的情境。我是到什麼陌生地方都不會怕生擔憂的人。

煙霧

2010-12-10T23:07:00.007+08:00

「她遞給我50英鎊，輕輕說一聲，不好意思。」

「我擺頭走向人群，面帶笑意，記得臨走前還拍了她一下，不用在意我，如此自適地說。」

剛剛在昏黃的房間中醒來，忽然這個對話情境閃過我腦海。一旁落地窗關的牢靠，還留下一絲細縫。點起一支菸，蔓延的煙霧順著細縫盤旋，並散落出去。一開始，捲在背窩中的身軀是發涼的，捲曲著身子，讓皮膚與床墊貼緊，以及感覺自己的溫度。耳旁，傳來楊宗緯沉穩纏綿的情歌，也如同繚繞的菸霧一般，盤旋、以及往四周圍消散，自細縫捲出。

空蕩蕩的房間裡，有著自己以外的氣味，藏在空氣與被窩底層。那麼我自己的味道，到底是什麼？大概是這幾個月裡頭，第一次能這樣靜定與專注著想著這樣簡短的疑問句，彷彿是突然在半路踢到障礙物，從受疼的腳趾中，反射性回到自己的感受。同時，回想起去年暑期的倫敦，在海德公園的閒晃與停佇，看似陪伴其實早已無法自主的迷魂在彼此間纏繞。我們都是希望能夠堅定與寬容的面對週遭，但過程之中，反倒抖落更多自己無能遮掩的害怕與恐懼。這無關乎他者，而是源自內心，團團圍繞，當自己決定要走向堅定與寬容，往往如同關緊落地窗的昏黃房間，還留有一絲縫隙，自己的脆弱與偽裝就這樣被逼迫出去，不是自願，卻是投射心中原有的底。

什麼時候，才能真正自在且不矯情的面對自身。

那無關認同與判斷，而是蔓延與繚繞，接納著。

滑落

2010-11-25T10:54:00.007+08:00

我們無能去完整呈上或獻身些什麼

於是那就成為我們唯一可以去做的

存有並且理直氣壯

即使那微不足道甚至動搖與遮掩

直到那股由光明偽裝的黑暗飛撲而來

我們仍可不減意志的辨識出

關於真誠

埋藏在光明與黑暗的交織處

以及站在交織處

關於完整

雖然

被迫分離於這世上的價值分野

關於正義爭奪

以及撒手無輒

那不正是光明與黑暗所需訴說的弔詭嗎

只是它就是被這樣搖晃抖落

從我們以為的完整

咕嚕嚕咚

溜了出來

一年

2010-10-27T20:59:00.003+08:00

沒想到，時間就這樣的滑落。

而且超越預期的，也無關於什麼事情的捲動與倒退。

看著前一則網誌的照片，原先的夥伴就同時間一般，遺忘掉它原先賦予期待的溫度。

我坐在電腦前，擺放著是卡在半中間的明年度方案，這幾天密集的討論未來的工作團隊，與不同的計畫資源來延續的一個"我們"。忽然間，我有些打不定我的下一個動作，或是被倏然湧起的愁緒擋住我呼吸的空隙，當然會有很多的因素參差其中，尤其最近一連串發生的事情，不管是工作或是日常生活中，彷彿與過去大半的狀態有些扭轉開來。

一開始，我和工作其實是隔閡的，卡在一些情緒與原則，又被時常飄移與組織框架的內外交際，彷彿無法讓自己好好的安置在這樣的擺盪，或者是在質疑著自己的擺盪，需要是如此的顯著。而生活中，我與S相戀，那是個注定不被祝福的相遇，我熱烈的陷入那種陰暗與遮掩，我清楚知道，自己只要多走一步，那就是越把自己陷入大家所認定的不妥，但現實上，我相當享受那種短暫、不需固著的關係，也很被對方的需求與空缺所填補，往往，工作的情緒成為我更浸入關係當中的催化劑。

這陣子急轉直下的劇情，彷彿八點檔連續劇一般，工作忽然間被打通任督二脈似的，開始被拉近了事物的核心之中，從言語的難以碰觸到貼近與拉攏，頓時有些不太習慣這樣的接近。反倒是關係，一連碰上了自己無法控制的情境與被涉，那種無法被決定與拒絕的侵入與掌握實在讓人難以接受，但事實就是如此的發生，只讓人感覺，不能只是去相信唯一、或是拒絕限制。

沒有絕對的唯一

當然，也沒有永遠的限制。

魯凱青年行動小組

2009-12-13T21:21:00.005+08:00

最近常常和一群朋友聚在一塊

有人笑稱每天都看到彼此都會膩了...

大家各有來頭，因為這次風災讓大家湊在一塊

前一天大家各自分工

有的上部落做法條說明，有的留在山下做起美工來

只不過這嚴肅的事情大夥好像同樂會般的開懷

也許這也是大家繼續走下去很大的一股動力吧

Keep Walking~

核心

2009-11-22T22:00:00.004+08:00

在漩渦中心的東西不必動，要動的是週圍的東西。

--村上春樹

過了20幾天開始工作的日子，我忽然發覺自己原來是不斷存在著擔憂與踟躕的毛病著，即使我是很想去那麼做或試著那樣方向。在投入風災重建工作的當下，每個部落以及區域不同的受災狀態，還有每天也一直不斷在變動與更替的政策條令，當然還有不同組織的工作者相互協力合作或是理念及意識形態的論辯。

而我，身處一個機構下的社區工作者，還是在一個開始認識彼此的開始，往往一些不及回應與思考的瞬間，又馬上被其他的行程與資訊所掩蓋與追隨，我開始保持著一種對於局勢及安排不確定的混沌狀態，當我還來不及反應就要改緊追上大夥集體的決議與方向，我知道那是該去做的、也是該去組織與提問的種種，但我一直有種強迫自我追隨的感受，雖然那不是一種資本主義國家機器那般的集體服從，恰恰相反的，那是一種國家機器之外要去處理與創造的命題與空間，但我確確實實的知道，在我自己的身體裡頭，似乎目前還欠缺了種必定是那樣的確定感，就是如同漩渦當中的那個核心，當核心沒有完整與安然的置放在那，週圍會動的一切都會擾亂我自己那種確實感。

當我看著在這場域一同共事的朋友們，雖然隸屬不同組織與地方，但他們擁有一個共同點，能夠緊緊的處於漩渦中的確定性，即使周圍早已是一片慌亂不堪。像是一位處在屏東部落近十年的Y，以一位獨立女性姿態從事部落工作，她抱持著一種社會運動的心態面對著眼前滿滿的事務，除了原先在部落協助的工作推展，她還需要去做地方組織整合的工作，以及法條與外在相關資訊的梳理傳遞，對她來說似乎永遠有忙不完的事與行程，似乎總是無法有充足的睡眠與休息，但她很清楚自己正處於什麼樣的位置，做著一件件她相當確定與堅持的工作，與其說工作，不如說已經是滲入生活領域的社會實踐，雖然現行是需要快速吸收與對應的重建佈局時期，但她仍然是清楚自己想要的是什麼樣的社會關係與實踐方式，那已經不是自己想要做什麼的問題，而是你如何去思考做這件事在彼此之間的關係，或者是你可以置身於在地去感同身受那個做什麼的種種抉擇嗎？而你又得要確實明白自己的進場與退場的機制何在，這種應對倚靠的是自己長久累積的經驗與敏感性，那可能是種自己身體裡頭與他者獨一無二的絕對感，或者是累積出的一種事物的核心。

當我看著村上春樹1Q84當中的那一句話，我好像看到的是自己。

豆實

2009-10-27T21:18:00.004+08:00

「我真是受不了我們這裡的男人餒，都不會表達...」

「你說會比布農族悶騷嗎？我看噢，他們連"騷"都不會哩...」

Avai坐在自家的住家前，擺在桌前的可不是什麼花生米，而是一顆顆拿來日曬的阿拉比卡咖啡豆，一面講話不忘吆喝大家一塊來搓揉咖啡豆，撥開外面褐色的薄殼，等著再去呈現光亮釉黑的豆實。外頭是暖暖的日頭高照，當光線熾射在豆實上的點點光影陣陣閃爍，配合Avai從容自在的互動，頓時有種置身異國的飄然迷幻，可這不是確確實實的台灣某處嗎。

我跟著工作新夥伴上山，一行人開著一台有點無力的Tercel，雖然我還是一路給它超過幾台慢車，有謝於大家安然置身車內處變不驚的無畏精神，或許這也是工作夥伴彼此要給予包容(或是練膽?)的所在。一位是住高雄的Y，她其實從小搬家如喝水一般，小時候隨著牧師爸爸待在花蓮豐田，一旁工作夥伴問她受否會暈車，她睜大眼睛不可置否的搖頭說，我從小就一直走彎路長大的耶！另一位工作夥伴是鎮西堡的L，用著我熟悉的原住民語助詞對話著，好的、是否、到底...總是可以抓到作適切的點來切進談天，即使講完自己的電話瑣事也可馬上自然插入主題。

想著我前一陣子對於念書與工作的兩邊拉鋸，又或者想貪心的通吃，搞得自己也不太清楚到底想要做什麼了。不過今天的上山，倒是抓回我一些熟悉的感覺，當一種抉擇與互動已經超越了最直接人與人之間的相互給予與感受，我想那就變成一種失去生命感的事物狀態了吧，當我在山上被咖啡豆的光影、部落工作者的舉手投足，那種泰然及不加雕塑的交會中，我看到的是自己的某個位置被推開了一些空隙，原來這個空隙不是什麼缺陷也不是什麼等待填塞的黑洞，只需要去自然的攤開它，它就會找到最適合自己的元素去觸發些什麼來。

只是好像大家都會按耐不住的去遮住空隙，深怕自己會掉進那個越挖越深的人生空洞去呢！

情人

2009-10-05T15:05:00.006+08:00

剛回來台灣沒多久，中秋到了鄉下，

熟悉的景致竟變的黃昏般斑駁。

原本打定主意，就讓自己挪出空間整理先前的種種，

包括過去論文田野未完的文字及延伸，

像是關注的土地與族人，想透過文字與故事去拉出些線條，

也許是不想要只是目的或是熱忱式的進去做些什麼，

而是從我自己的生命與種種歷程去直接的撞出些什麼。

但也許是自己也不是這樣確定，或是還是有太多欲望，

什麼才是我真的想去做，而又是現在不做會懊悔或是錯過的？

忽然想起一首歌，是前陣子在香港一個朋友送我的一張專輯

歌詞是這樣的 :

情人妳好嘛? 在那高高的高高的天空下其實我仍然念掛在那天擦著只擦著點點火花燃亮了像雪飛花又似虛又似假會令人迷惑嘛? 睡醒發現現實有太多偏差情人妳還記得嘛? 共你跑進大街窄巷的呼吸聲沿路裡迷霧幻化像要將歲月的眼淚都灑光了蒙著臉但看得透是你不計付出最後換來代價睡醒發現 ...... ...

現實中或許沒有那位情人，但在每個人的心頭或是腦海，

她(他)彷彿是火花或是雪花一般，忽明忽亮、似虛似假。

不過就是那些迷惑或是呼吸聲，讓人不由自主的著迷與挺身而出。

也許這也是我在未來擁有不同選擇的關卡中，我所迷惑與停滯之所在，

它們都不會是唯一的結局或答案，而是未知的火花或雪花反覆閃爍著。

也許還不是到我去寫下故事的那個段落，現在。

但至少要讓段落持續累積著，而不遺忘。

Boy

2009-08-25T17:21:00.006+08:00

「這真的是一場演唱會嗎！？」

當一開場的樂音迸出，Bono身影在巨型的360度螢幕閃映著，黑壓壓的人群在Wembley Stadium隨之舞動，五光十色的燈光時而射出時而擺動。昔日在影像或封面看到的U2團員們，竟然就活生生在我眼前嘶吼跳動著，我有些懷疑那種明明身置當下的臨場感受，因為一切都太過順暢，即使是有著炫目暈神的影光聲色效果、The Edge依舊出色的吉他solo、Larry和Adam不變的默默盡忠職守、Bono一貫濫情的舞台魅力。

不過我總覺得在激情的背後有一塊是沒有被撫摸到的。在那個當下，我說不出是什麼東西，因為沒有人會去拿塊石頭砸在已經鬆軟的腳趾頭上，而是會翹起腳來，將腳指頭如同巨型螢幕般360度的轉著，很自在去接受現場的感染力與情緒性，一切似乎是這麼理所當然，卻好像又沒有超越自己的想像範疇。

雖然我預期著U2演唱會的場面張力，確確實實的領受到那種懾人的舞台動畫、也很扎實的接受厚實飽滿的音場效果，可是就如同我的腦海映照(想像)出的畫面圖像，一切都太過清晰表明，我的腦海不時閃出一些過往的、節制的動態圖像，像是他們一些早期的MV。

我想起Pride(in the name of love)MV，沒有辦法忘記那個躲在椅子背後聽Bono歌唱的小男孩，當Bono盡情嘶吼與擺動全身，似乎他就是那個小男孩，而每個人都錯落在舞臺前不同的位置上。我一直對這個影像有著抹滅不去的記憶，就算是我現場看到了U2，他們此時面對的是7-8萬人的場面，但我一直覺得，賦予他們生命與價值的，永遠是那個小男孩的精神，而聲光效果的提升，只不過是因應時代性與現實感的延伸與進展，即使在看著如此驚嘆的舞台樂音，在我腦海旋繞與貼近心扉的，是那種個蹦蹦跳跳的男孩，他走進你的世界，告訴你另外一個可能性、或者你有可能再去創造的事情。

我聽著Walk on。

螢幕上亮出翁山蘇姬的照片，以及好幾位安排好的觀眾(工作人員?)手持著翁山蘇姬面具，環繞走出舞台。此時我想著台灣，那些身處風災的居民們，在我們想著生活為何如此困頓之際，他們還為著如何生存下去而努力著。

Walk on...and go on...

海濤

2009-07-30T13:51:00.010+08:00

「嗯，都已經來到這了，怎麼感覺你好像不是太開心」

「......」

最近好像會有種奇怪的狀態。

是那種身體裡彷彿有個滑溜的物體不斷翻爬，它不願意為自己的好動產生疑惑，就如同流在高處的水那樣自然的溜到低處，而我好像是在河岸邊被捲入的釣夫，想要安靜的垂釣，卻被毫無預警的捲入水流之中，又或者是水流到了我身體裡頭沖激，不斷的引起我的注目、或是凝視。只是我似乎一直對不了焦......

前天和一個老師到了墾丁，其實我一點也不知道一上車就會來到這國境之南，看著一些長輩級的老師，以及老師的小孩，還有位剛忙完展覽藉機放鬆的朋友。老師還是依舊情感充沛，永遠有說不盡的話語，而我只需要適時回應與簡要發答，雖然好似蔓延不完的聲響在移動的車廂中碰撞著，但我一直覺得很安穩，遠比我在水岸邊垂釣要輕鬆自在，可能是一種看不到的心緒交集偶然促發著，雖然沒什麼大喜大悲，卻都一個個蘊藏在一言一句的對話與互動中凝結並發散在身體裡頭。

我站在墾丁炎熱的沙灘上，看著老師們及小孩興沖沖的脫下鞋子，兩腳踏在泥地上，海浪就像日出日落一般，總會有一定的韻律與節奏，而人，只需要靜靜站在一旁，就可以對比出那種穩定與混亂間的偌大落差。沒想到，我一開始竟然是脫不下鞋子，來回的走在岸邊，只想先聽聽浪潮聲，回想起過去的一些圖像。有次是和L來到墾丁海岸，原本當天早上還在想要來這嗎，後來看到了這片海，光著腳丫走在岸邊，一切的疑慮好像都是多餘的，剩下的是我們要如何繼續下去這段旅程呢。又有一次，我在花蓮，那次一個人開著車到了海岸，那天的太陽真是閃亮無比，還記得車子一打開窗，烘烘的熱氣就一股腦的衝進來，我繞著小路到了海邊，那次面對的是太平洋的浪濤，坐在岸邊石頭上，好像安眠曲一般的浪衝進我的身體，我撥起電話給P，一句話也沒說，就也讓這起起伏伏的浪濤，傳到更遠的另一處。

當老師的小孩注意到我的不自在與靜謐，問著我。我一時說不出任何話語，好像就是不屬於自己身體的我站在海岸邊，被過往每個不同狀態的自己所堆疊，此時此刻，堆疊出來的原型已與自己所熟悉與理解的漸行漸遠，好像海浪永遠不必擔心這種事情，因為它總是那樣本於自我的態度去施展一舉一動，即使是一個簡單的動作，都會讓人想停駐在那，靜靜的看著、與聽著。

我走在黃昏將盡的墾丁路上，道路還是這樣寬敞，以及飛馳而過的車子，我想好好的在這個時刻，印刻下我的里程，沒人在意也沒關係。

緊繃

2009-06-18T17:21:00.003+08:00

一切事物都需要有個出口與結論，

但我懷疑這樣充滿確認的狀態，

當然，這都不是任何人都願意看到或面對的。

剛入夜的傍晚，還看的到片片烏雲，

我坐在捷運站口，手邊拿著啤酒，還有一大袋的書

剛下班的男男女女從我眼前刷刷地通過

還有在捷運站上班的警衛拿著剛買好的便當，繼續上工去。

我的眼睛被一旁五光十色的霓虹燈，閃爍著。

可能是我的精神與態度被凝視與侵蝕著。

我的雙腿是緊繃而痠疼的，

好像預言著我的身心狀態，或是暗自諷刺著，

放棄了搭上捷運的可能性，

往另一方走去。

真希望我就是那袋子內的書本，

可以四處旅行，又不會增添擔負。

況且，它可以被分享及刻劃，

這大概是我最需要去學習的吧。

下雨的墾丁

2009-05-31T16:57:00.003+08:00

作詞：小龜
作曲：小龜
編曲：絲襪小姐

我聽了你的歌看了你的眼睛

想了一下你一直都在想的事情

閱讀了你的心無法說出的語句

並且有和我一樣的問題

你教我看星星總是找不到眼鏡

也一直都不清醒

我知道月亮是我天上飄的星星是你

於是寫了一首歌送給你

我寫了一首歌送給你啦啦啦啦

一首你所謂的開心

我寫了一首歌送給你啦啦啦啦

就在下雨的墾丁

我想要去流浪看看你在的遠方

躺在沙灘上曬太陽

南海岸的月亮草地上的雞和鴨

淋著雨不想回家

可以開心一點嗎

像現在的我一樣

可以開心一點嗎

一直都像我這樣

我寫了一首歌送給你啦啦啦啦

一首你所謂的開心

我寫了一首歌送給你啦啦啦啦

並且適合我的年紀

我寫了一首歌送給你啦啦啦啦

紀念當時的心情

我寫了一首歌送給你啦啦啦啦

就在下雨的墾丁

順著土地、輕風蕩漾的歌聲—記生祥美濃開唱

2009-04-20T12:19:00.014+08:00

「我是從兒時三合院的一群女性孕育出我的生命歷程，以及這張專輯！」

「這張專輯讓我真正進去到了些什麼，也是從我女兒誕生之後開始……」

永豐與生祥，這兩位美濃出生的後生有感而發、幽幽說著。

四月的微暖午後，我一路搭乘著客運從筆直偌大的高速路上下了匝道，轉眼窗外的景緻由工廠、住宅樓房，換為香蕉樹、小宅院以及小徑旁的草原與樹林，好似電影跳格放映的錯落氛圍，我從一個都市來到了位於南方的小鎮－美濃。看著窗外的月光山，似乎預告著美濃小鎮即將到達，一旁坐的是專程從台北坐高鐵下來的生祥樂迷，在我等待客運時偶然相識。他說：「這是第一次他跑了這麼遠來聽現場音樂，他不習慣與外界的人相處互動，不過從生祥的音樂中，他彷彿被勾動與結識到了些什麼，是讓他熟悉與平靜的。」我想，我是理解他的。

第一次聽生祥，是當他還是交工樂團時期，我印象深刻，那時我在大學圖書館，聽到了「菊花夜行軍」專輯的第一首歌，我整個人是呆住的，因為我從來沒有感受過有人是這樣表現音樂的，那樣的語調及節奏，以及充滿社會寫實的文字描述，最重要的，是我彷彿感同身受他對於音樂及生命的態度及溫度，那已經不是簡單所謂「好聽」的音樂所能包納，而是另外一個更寬更深的獨特世界，又或者是一個最真切與清晰的生命風景。轉眼間，他自己又跑出了一個框架，獨立出來與日本樂手大竹研合作，從他最熟悉與親近的家鄉、土地以及人群寫歌，而他也從原先居住多時的的淡水瓦窯坑，遷回了故鄉美濃。

這場音樂發表，從自己的故鄉出發，有著獨特及濃厚自身生命歷程的連結意義，從一開始決定做音樂，就是從美濃的反水庫運動開始，除了議題的串聯及遊說，用最接近人感受的音樂著手，也就讓生祥一直被外界抱持著「社會正義」、「弱勢發聲」的強烈認知，然而他卻不想被定型於一定的框架中，希望追求自由。尤其從他這次音樂表演結束後的分享中，有樂迷特別表示依舊懷念過去交工時期的傳統通俗曲風，似乎生祥的樂器有刻意精簡的狀態。這次的發表，就是由林生祥及大竹研兩把空心吉他所共同創造的曲風，生祥表示：「如果只有2把吉他就可以表現出不同的韻律色調，又何必去耗費心思來涵括太多不必要的樂器？有時一組樂器反而展現出來的是單向度的曲風……」對他來說，現階段的狀態就是坦然誠實的面對自己從簡單安靜的自身做起才是最強壯的，這正是一回歸生活面的對話與價值觀。同時大竹研也表示：「我一直想做的，就是減少技術性！擴增社會文化的自由格局，如實反映又不搶走文字與音樂性。」

一直是生祥音樂最好的夥伴永豐，也娓娓道來自己之所以擁有這次音樂想法的起源。「我其實一直在想個問題：我是如何看待女性的？又女性在我生長歷程發生了什麼關係？後來有2件事在我腦海揮之不去。第一件是小時候我常去偷摘芒果，每次我妹妹（坐在一旁的秀梅）都會想跟著我一塊去，我都會斥罵她不要跟來。後來我一直很愧疚，因為這其實阻斷了一個小女孩想往外頭看更大世界的希冀。另外一件事，是客家喪禮，那時我曾祖母過世，客家女性在喪禮中的角色讓我真是嚇壞了！她們得又哭又唱，甚至變成家族女性彼此權力圈的較勁與角力。」

一旁永豐的妹妹秀梅，也相當讚揚永豐如此巨大對於「女性」的反思，即使他是個不則不扣的男性！這張「野生」專輯串聯到上一代女性的生命故事，也回頭觸及現有的農業議題，她更是直接串連現在外界討論熱烈的「農村再生條例」，直指當中就是極度欠缺關於女性的性別視角，都著重於如何做出漂亮突出的農業建設，忽略其實是大多數的女性農村勞動人口！永豐更是不誇張的舉出：「現有的NGO組織大概九成九都是女性吧，男性好像一直有著放不下的自尊……」

我倏然憶起，在花蓮曾和朋友成立一個關於「蘇花高」的青年組織，好像就是從生祥一次在花蓮的開唱，讓原先這些青年朋友受到了踏實的支持及鼓舞。那次表演過後，生祥與永豐特地邀我們一同飲酒閒談並敘說過去「運動」的經歷，永豐也在一旁相當訝異有這麼多的青年朋友願意對這樣一個公共議題關注與投入，拿著自己的美濃經驗向我們說︰「當初美濃的行動與組織其實是相當辛苦、也是一步一步摸索出來的，不用急切著要馬上做些什麼行動，而是期許自己可以用什麼樣的態度及持續性來面對......」過了這一、二年回頭來看，這句話真是不斷在我心頭醞釀著，我曾經有著急切想要完成或到達些什麼樣的目標，或者把團隊成員視作一個個未完成的任務分配，沒想到當時的我也正是落入永豐現在口中的「男性」思維作祟吧！後來青年組織留下的人，還真的是以女性為主呢，我的確也從這些女性當中學習到了不少態度與視野！

在生祥自稱「簡單」的音樂表現，背後隱然帶出男性對於性別差異的觀感及省思、以及對於農村在地的生活感展現。然而，或許就是讓這群在地群眾用最簡單親近的方式聆聽著生祥與大竹研的歌唱演出，台下有許多是美濃在地的農家鄉親，他們或許懂得不多，但那種靠近土地的聲響與韻味，是一點也不會在他們長長的生命歷程中逃脫的！我看著舞台旁長長的花布伴隨著歌聲、順著春風飄揚起來。忽然發覺，我的心情是同樣高昂的！

微型人生

2009-03-12T15:02:00.008+08:00

以前會說動一動現在是走走路，以前的動機真的是為了動一動，現在可能是為了看看別人的人生。對我來講可能是把現實的世界當作一本小書來閱讀.....

到了這個年紀又加上這些體驗，越來越知道冥冥中自然有一股力量在影響你。我的客戶不同、員工不同、回的家也不一樣、吃的東西不一樣、所有東西全都不一樣以後，你以為你做了很妥善的安排、把一切都搞定了，但其實你是被搞定的！被一股力量搞定了，你哪有做了什麼？你只是做了一點你能力範圍的一點安排，這個安排的極大化也不過是事情的九牛一毛而已。把那個大小看清楚了以後，心情比較平和，我因此就不太有情緒。從這裡來看有一組相對的兩個東西，一個是你可以掌握的是什麼，當然不可否認的是有更多你不可掌握的。不可掌握的部份我希望有一個可以輕鬆應對的方式、態度。

如果說一般人看到的那條長長的橫線是人生的話，我現在注意的一條條短短的垂直線則是「微型人生」。「微型人生」不是生涯規畫，而是自我定位。

--鄭松茂

放大

2009-03-03T00:13:00.009+08:00

當我從正午時分一直到夜色昏暗，感覺到了一種看似確實卻又近乎漂浮的狀態。好久沒有這麼過癮的做著同一件事！

在我從夾峰的沿河小徑猛衝上深山部落的時空轉換，好像就是種對於自我存在的一種體會，存在不是僅從當下去發掘與延伸的狀態，而是讓你從當下抓住回憶再去咀嚼出那過去未逝的點點滴滴。

是從陳建年的音樂開始的，正午時分的店中依序放著鄉愁、穿上彩虹衣這幾首歌，「我是不太喜歡聽這些歌曲的！因為它讓我就同午夜夢醒般的回憶我過去所得到的與逝去的，竟與現實情境如此錯落與不堪......」當朋友在店中與我這樣說著，我不由自主的沉靜，感覺一股憂傷就像是一縷縷氤煙般飄散並滲入心房，只是憂傷已經成為現實存有的諷刺，它不再屬於既定產物的隸屬品，而如同追憶似水年華一般，它不時飄然渙盪於我們週遭，只是等待出口。

後來，我騎著朋友給我的古董kawasaki，衝上了我好像熟悉卻又陌生的道路。當我騎在沿河邊緣的彎曲小徑時，我錯覺回到了幾年前菲律賓的南國情境，那時我們一行人蹲坐四驅車上，一路顛顛跛跛爬上同樣是沿河的小徑，雖然從石子路變成柏油路，雖然從一行人並成我獨自一人，但同樣不變的是那相對的景致與拼貼般的小鎮交換。不斷見到道路忽大忽小的變換著，怪手與工人們在一旁被土石堆積的河床中蹦蹦跳跳著，我的思緒好像就隨著這些景致而散脫與糾結一塊。散脫的是我當下現實的所聽所聞，糾結的是我過去經歷的盤根錯節，只是原本以為不再重要的一幕幕可以再被對焦並放大出來，就如同Blow-Up電影中的置換情境，習以為常的日常生活原來是一直是悖逆自我的存在狀態，反倒被自己的舉止所辱罵與恥笑。

微風細雨止住了我的思緒，風變得更冰，雨也變得更急，原本打算中途回頭的反而變得不再遲疑，在那個時候自己就像是跳出了某個出口，因為出口往往屬於自己所設置的，卻一直不是由自己決定出入，得要由一些情境讓出口變的模糊捉摸，而模糊正是面對自己最真誠的狀態所在，確實反倒往往不如外界宣稱這麼牢靠。我到了一個教會停佇下來，雨實在是太急，也逼促我碰到了偶然才以電話聯繫的部落工作者，她溫婉大方的站在門口，招呼著我，好像早就已經等了很久。後來才知道，她也曾經在菲律賓參與過組織工作的觀摩學習，我不禁向她分享著我一路過程所抖落出的南國情境，好像也不用解釋太多的相互理解，而回到自己的地方做自己的事就是她現在所做最簡單卻又厚實的事情，只是我需要從回憶去抓住那直覺的簡單與存在感，而她好像是從簡單與存在感中來創造新的回憶。

於是，我在夜晚倉卒的趕路中，想起了方才的不期而遇、正午的憂傷諷刺、回憶中的南國情境、以及我這幾年所碰到的一些人。原來我的過癮不會只是kawasaki這樣一台車子所帶給我馳騁快感的簡單，而是過往的點點滴滴被穿越時空的我，記憶並放大著。

阮嘸袂種田

2009-03-01T14:18:00.004+08:00

阮嘸袂種田多種丟多怨嘆
阮嘸袂種田越種丟越歹賺
阮嘸袂種田

那個啥咪WTO真怨嘆

楊儒門17顆炸彈表達台灣農民ㄟ心聲
伊講無躺溝再進口白米政府丟愛照顧咱農民
關了兩年也沒改變

因為恁根本無咧聽

政府恁甘有咧聽聽阮做田人ㄟ心聲
政府恁甘有咧聽每天為了選舉咧車拼
政府恁甘有咧聽

耳朵摀著朧尬恁爸當無聽

美國老大咧嗆聲您親像龜仔囝躲咧不敢出聲
趕快跪著捧懶趴因為恁ㄟ利益朧低那
講啥咪WTO最公平恁爸聽你咧幹你娘

WTO 最公平 WTO 給恁賺大錢

政府阿！政府阿！政府阿！全部朧齁你賺了了

UFO

2009-02-02T01:15:00.015+08:00

「這棟建築就像一個人的頭髮！」

「嗯？」

「換了髮型，可是人還是一樣嘛...」

「噢...痾...」

「看一棟建築，廁所是個重點。大概可以分成A, B, C級」

「我看...這應該只有B-吧...」

「......」

這是一個晴朗不過的午後，我捨棄引擎會破音的歐兜麥，鑽到地底下的空洞中，搭上捷運。捷運列車就如同銀河鐵道之旅中的列車，穿梭外太空....不是啦，是從地底下穿梭到地層之上，剎那間有種從混沌暗黑的黑洞之中衝出陰霾，就如同看到星空閃閃那般的喜悅。

從捷運站月台往下眺望，遠方似乎有個UFO狀產物，有種好像遠赴麥加朝聖的錯覺，在UFO上頭好像散出微白亮光，於叢綠林野間好像就可以那樣靜靜蜷伏其中，原本我以為天空之城是在動畫這樣的場域現身的，原來我也可以在這樣奇幻的場景中嘎上一角，雖然我很明顯是個路人甲，是那種在大家都注視UFO的過程不會留意的片段。但片段是確實在進行的，就如同被眾人所踐踏的廣闊草原一般，沒有野草野花哪來的一望無際，大家似乎都會在遙望接受之際忘掉它不見得是需要綠意盎然或是完齊無缺。

而UFO好像就展現這般情景，這一旁片片叢野及綠意盎然是真實的嗎？

就如同我蹲在這個UFO身邊，一位阿伯就在我身旁坐下，劈頭就和我大談建築的文化性，一時我有些難以從UFO的幻想情境跳接至斯鄉斯土的在地情結，他表達著對於這個UFO的不以為然，深怕我在他一不注意就會登上這個太空船，趕緊把它的零件拆解並置入在地文化的牢籠。

其實我也不是想要澆這個阿伯的冷水，只是，我怎麼也無法讓這個原本可以安置於天空之城的UFO，就這樣，又掉入眾人所嫌棄與厭惡的政治地景。它或許是地方角力與國家機關所共同捏塑出來的混泥土模型，只是它不需要再被我們這些路人甲來搓揉擦刺。就像是宮崎駿動畫風之谷裡頭的王蟲，當大家群起策力的想要抵擋這個看似毒害的生物，殊不知那不就是由我們這些人所共同創造卻又要再加以湮滅的環境元素所形塑而成的嗎，而生物他們的生命性又為何要由我們的思維及理性來決定呢？他們沒有屬於自身的生命性與開放度嗎？

我看著扭曲的鋼條反覆纏繞在固定的樑柱之上，當我們都還只是固定在這監實的樑柱之內時，為何要急著擺脫這些扭曲與反覆呢？好像那掙脫的不是外在的這些產物吧！

唉，為什麼大家還是很在意所謂於地面之上的程序及意識形態，當一個思想變的不只是平面或是二分，那會是什麼的情景呢？我想著一個飄在外太空的立體空間，就像是在電影銀翼殺手中的機器人，當身為人類的追緝警察開始去疑慮及晃動他所理所當然的真理與事實，機器人卻不經思緒的發揮本能，一種超越人性思考(或是被人類所懼怕)的情感，分不太清楚情感這種能力是否真的只有人類這種生物所獨占。

UFO有一天真的會起飛吧，射出五光十色的閃光慶祝它的存在感。

長跑

2008-12-13T15:10:00.010+08:00

這幾天發生了些怪事，是關於我的這台電腦。

一切從一台ibm小黑說起，穩固性是它的專長，看來低調卻相當實用，就像是個長年服侍在你身旁的老僕人一般，沒什麼花俏的功能，卻讓你不時感受它的靜定與溫度，是那種沉沉吐氣卻又不會失態的長跑者，即使到了終點還是可以呼吸的好好地。

不過，最近發現它也是會有一些拗脾氣，也就是在它的體內，可能有兩種以上的自己存在著，只要碰上其中之一與裡頭的每個自己不順心的，就會開始出現問題了。場景換到一間位於高雄河堤社區的一間咖啡店，裡頭的老闆聽說之前在星巴克工作，愛好衝浪，後來就自己出來開了這間店，從櫃檯的牆面上，可以清楚這位老闆喜愛的事件，一個大大的衝浪板就掛吊在上頭，還有閃閃的裝飾，當然，咖啡店是不能太明亮的，昏黃的燈光配上綠色調的漆面擺飾，以及一旁有個還不小的書架，也就是說你可以什麼都不帶東西的來到這，隨手拿本雜誌或村上春樹，就可以閒閒散散的度過整個下午或是暗夜。當然，重點不是在這裡。

而是我的小黑，一進來到店裡，就好似長跑中的選手忽然喝到了冰水，開始氣喘甚至咳嗽起來。它讓我感到緊張。我不知如何安撫甚至安置它，就如同我熟悉的僕人忽然換上一身輕裝，撇下手邊一切的與我say goodbye，而且是很自然不用思考的那種感覺。我還記得，第一次進去，我點的是拿鐵，我知道這應該是最不容易出錯的飲品，就算咖啡有多糟，牛奶總不會變優酪乳吧，意思是兩者配合在一起通常就變成了一種常態，它不會讓你覺得感到焦慮，因為一切都在你的想像之中。只是，小黑卻脫離我的掌握，它不再是我可以去思考或理性面對的，又只要當我無法放下心來的面對周遭，好像什麼發生都將會有一樣的狀態，它是混淆的，就如同一鍋湯你放進了過多的太白粉，問題不是在於太白粉，而是湯的本質沒有變，雖然它的狀態卻實實在在的改變了，我也找不回那原本應該是屬於它的樣態，因為本質與狀態好像迷了路的小孩，越哭鬧事情好像就變的更糟，一切無法平靜下來。

於是，小黑就如同走了味的拿鐵，你明明可以想像拿鐵是什麼樣的味道，可是你喝起來卻不是那麼一回事，可能是因為它停頓下來了，即使外頭發生了些什麼事情。我很焦慮，急著想要重新溫存原本屬於它的溫度，它不該是那樣失溫或者冷冰冰的，它應該要是我可以去溝通甚至掌握的樣子。我花了很多時間，讓小黑回到原初狀態，也就是那種最原始的乾淨，雖然我要幫它灌輸好多新的補充資訊與軟體，一切只是為了回到我所能理解或是認同的現實狀態。它就這樣讓我焦慮了幾天，直到它又回去了所謂現實這樣安全又穩定的狀態。後來我才知道，原來這一切都是我自己的樣態，它還是那樣的存在著，一個兩種以上自己存在的本質與狀態。

我又回到了那間咖啡店，這次，我點了杯黑咖啡，可能是我不想待在原本熟悉的框框裡頭，想說換個框框讓想像可以不會只是我原本熟悉的感覺。小黑好像不是這麼想的，它又喝了冰水，就像是跑了100公里長跑的選手，卻才在剛開始就有些跟不上速度了。黑咖啡雖然很單純，卻可以讓你回味許久，你不會太順暢的喝下它，而是拿起杯子，小撮一口入嘴中，試探它的溫度與苦澀，再輕輕送入喉中，滑了進去。我喝了幾口，試著不去想著小黑目前的狀態，而是想著，究竟我們是在同一個框框裡頭嗎，而我又急著想要做些什麼呢？是想快些掌握住它，讓我可以安穩的坐在店中，上上網、寫寫報告、或是多看幾頁村上春樹，而這一切的停頓代表的會是什麼呢，它是不是想跟我說些什麼呢？

我趕緊關上電腦，試圖清空我的腦子，掃除我原先與它的焦慮感，喝完最後的一口黑咖啡，離開回到家中。我放起Eric Dolphy的Out to Lunch，忽高忽低的韻律感，好像帶著我衝離原先框框再撞入另外的世界之中，我再度開啟小黑，它很安靜的，緩緩跑到了終點線。這次它不再偷喝冰水，就如同我不再多疑它對我的關係與距離，而是我讓我自己離開了多少呢？

我想這會是一直問下去的問題吧。

也許像星星

2008-10-09T17:59:00.000+08:00

詞曲：吳志寧演唱：929

也許像星星　也許是夢境
也許是你緊緊擁抱　溫暖和甜蜜
也許會哭泣　也許有懷疑
我不要這世界穿著　虛假的彩衣
我要看清我自己

是不是有一天我也一樣　承認這個世界它就是這樣
唱的歌曲要不痛不癢　做人道理是有話不能講
這個城市有太多偽裝　陰暗的角落卻照不到陽光
人來人往匆匆忙忙　我多麼希望能跨越那座牆

小鳥在偷偷看小花在偷偷看　
小黃在偷偷看　他們在偷偷看
看我的無助與徬徨
小河在靜靜聽　山也在靜靜聽　
聽小小的聲音　卻越來越清晰
那是我回家的足跡

也許像星星　也許是夢境
也許是你緊緊擁抱　溫暖和甜蜜
也許會哭泣　也許有懷疑
我不要這世界唱著　虛假的旋律
我要看清我自己

集體焦慮

2008-08-03T22:15:00.004+08:00

今天聽到了深刻的小故事，是關於小蝦米如何阻擋大白鯊的故事。

一個位居花蓮縱谷的小社區，附近卻違法開了砂石場，就算居民有多幹多不爽，還是無法去抵過這工廠背後縣議員與官員相互為謀的強力護航，砂石車照樣大搖大擺的進出社區小路，即使居民的臉上好像都被掩蓋住一層厚厚的砂石。於是，有人分析出當中的癥結 :

如果這個狀況只是變成我們這些看似衝動激進的抗議民眾的事，那永遠就是小蝦米以卵擊石，但微弱好像也是可以反過來變成一種號招與力量噢 !

這些人開始在那條社區小路搭起棚子，種起爬藤植物與小花，也把社區民眾拉來一塊來做這種看似"綠美化"的社區工作。原先觀望做旁觀者的民眾，藉著種植花花草草，把原先的抵抗行動變成一種微弱軟性的美化行動，結果原本肆無忌憚呼嘯而過的砂石車，看到原來越茂密翠綠的花花草草，竟然也棄械投降，轉而到別處行駛，這樣的狀況，反而讓社區的人從一種實作相互交流與操作，自然而然的進到另一個向上抵抗的形式，開始留意到社區環境與砂石盜採兩者相互間的對峙關係，但在跑上去做的時候，卻不會感到尷尬與為難。

忽然想到之前有搞社運的朋友提到，我們的任務，好像就是要把一件看似微不足道的事件，成為大家都會察覺到並感染出越來越多如滾雪球式的憂慮。

只是問題好像還是在於一個切入與參與的時機，怎麼做成功似乎遠不比怎麼適切做來的重要。就如同每天的生活一樣，被這世界視為成功的人好像也不見得比位處邊緣似乎失敗的人來的愜意與舒服，而直接面對一個事件也遠不如去享受與玩弄這事件來的有意思吧。

海歸

2008-06-30T15:12:00.005+08:00

好久不見的巴奈總算出新專輯了

其實好像最近常常看到她，包括前一陣子308的原住民爭取權益的遊行，她帶頭一塊走街頭，前一天也到花蓮做私下的遊行音樂會，我還是印象深刻，那一天在花蓮巴黎客日式老屋旁的草地上，一盞簡單的小黃燈，巴奈一個人坐在椅子上，手指在吉他弦上撥起，渾厚又帶著悲壯的嗓音，好像就是跟大地與夜晚合適的貼近在一塊，而底下的群眾，彷彿是夜晚的星星，她用著吉他來那裡看星星....

6/22我和朋友到了河岸留言，聽到了這首海歸，我想到的卻是在308的前一天，她在巴黎客草皮上同樣唱的這首，以及308當天，她在台北車站前那冷冽的吉他聲，隨著吉他的自我敘說，現場不知感動了多少同樣也是為著原住民權益奔走而努力的朋友們，雖然那天的活動參雜著不少雜音，對於族群認同的主體與代理的質疑，但只要聽了巴奈的歌聲，我想是可以嘗試放下些東西的，一些無謂的意識形態與謾罵....

海歸 /作詞作曲阿鴦

記得在藍色的海裡我是不吭聲說話的孩子

嘩啦啦啦嘩啦啦啦

沒有音樂的傳統我的歌聲只有兩三句

嘩啦啦啦嘩啦啦啦

哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇

嘩嘩嘩嘩嘩嘩嘩嘩嘩嘩嘩嘩嘩

白色的月光又昇起黑色的記憶就拋去

哦放遠方

白色的月光又昇起黑色的記憶就忘記

哦放遠方

HOI YAN

HOI YAN

Lost?

2008-05-20T12:46:00.011+08:00

Just because I'm losing
Doesn't mean I'm lost
Doesn't mean I'll stop
Doesn't mean I will cross

Just because I'm hurting
Doesn't mean I'm hurt
Doesn't mean I didn't get what I deserve
No better and no worse

I just got lost
Every river that I've tried to cross
And every door I ever tried was locked
Ooh-Oh, And I'm just waiting till the shine wears off...

You might be a big fish
In a little pond
Doesn't mean you've won
'Cause along may come
A bigger one
And you'll be lost

Every river that you tried to cross
Every gun you ever held went off
Ooh-Oh, And I'm just waiting till the firing starts
Ooh-Oh, And I'm just waiting till the shine wears off
Ooh-Oh, And I'm just waiting till the shine wears off
Ooh-Oh, And I'm just waiting till the shine wears off…

Hello Tomorrow

2008-05-12T20:47:00.001+08:00

Whenever I wake up
Try and take the shape off
Turn into the whole wide world I made up

Off!The lights are golden, off!
Go where the lights turn dark
Go where the lights turn dark
The lights were golden, off!

Whenever I wake up
Try and take the shape off
Turn into the whole wide world I made up

運動

2008-04-29T18:04:00.008+08:00

「參與這些行動對你本身代表著什麼？是不是只是自己的慾望…」

當我和一群朋友籌辦著一個反蘇花高的聲援行動，帶著學妹和一位我的研究所同學，談論著關於在地聯結與實務的狀況，這位研究所同學並不是這麼關注要做些什麼事，而是這些事，是怎麼被形塑出來的？又與自己的關係又是如何呢？當我又懷抱著一些理念與願景的當下，我吸了口氣，很想坦承的看看自己，到底是如何進入這樣的行動脈絡、又要怎麼跳出自身框架的侷限？

我是在一年前，和著一些學校的同學與朋友，開始參與對於蘇花高議題的討論，只是我所想關注的，一直不只是這一條高速公路。長期以來，蘇花高議題總是被侷限於在地發展與環境保護的二元框架，以及政治勢力的壓縮與扁平化，當政治人物帶著在地鄉親的產業開發與道路安全性訴求，馬上招致另一方環保團體的生態破壞擔憂。

但我卻一直想著，當中是不是有什麼是一直沒有被看到的？所謂的在地性會是什麼？又發展思維是不是有另外的可能性？但在我心頭更深的，則是像我們這樣的學生青年，是不是可以去多了解些什麼，甚至去實踐。

後來，我和一些人成立了一個青年組織「青搞花」，原先一開始是針對蘇花高，但在我心中卻是希望可以擴大為整個花蓮的關注，透過青年的公共參與，藉由活動與討論，去延伸彼此之間的各自想像，也扣合住在地社區的狀況，而不只是種一廂情願的自我行動。卻在幾次活動與工作坊的舉辦過程，發覺如何跳出自己生活圈而創造出一個新的公共參與空間，並非是這樣簡單，因為大家都身處不同的生活環境與社會位置，有時候大家往往想去完成些具體的事務與目標，卻發覺有時候更重要的反而不是這些清晰的思慮，而是在這群人的互動之中，在裡頭看到了自己些什麼？是不是有什麼是自己也遺落許久的？我回想起我自己，從大學一直到現在的社會參與，我到底參與到了些什麼？而又是什麼把我邀請到這裡頭參與？我從中擁有又希冀些什麼？與自己與他人的關係又是如何？

大學時期，遇見了一位對我影響深遠的老師，她是那種實踐派的草根人物，雖然是個老師，對我來說卻更像一位朋友，是那種思考清晰卻又極為感性的長者，那時我常常無能理解為何她要花這麼大的心力，去完成那時常被外界忽略與蒙蔽的事件，卻往往把我拉扯到另一個世界，看到了這個看似正常與秩序的現實世界的荒謬，原來有好多東西都是不被大眾所視見與感知的，像是一個小部落的資源匱乏與落差，在現今富裕的台灣社會，還是有人住在頹圮的鐵皮屋中，或是連房子也沒有的。或者是進到了大人的利害爭奪世界，看到了資源帶給許多重點社區的累積與其餘小地方的匱乏，以及資源所帶來的反向發展。那時的我，其實不是這麼清楚他們與我自己的關係，只是很單純的去感受與關注，後來卻發現，其實能夠有這樣的機會與時間來看到這些東西、或去做了些什麼事，那都是自己身處一個恰當的時間與優越的空間，而可以不用這樣掙扎的去接收這些種種，如果我不是站在學生這樣的社會位置，如果我不是有這樣不需擔憂生計的家庭環境，當我要是站在與我完全不同的社會位置，我又會如何去面對與思考這些東西呢，它對我的關係與意義會不會又會改變呢？

回頭再看到前幾天我所參與的行動，位於台北環保署前聲援環評委員的青年行動，我好像頭腦一直想著的，不是這場行動，也不是蘇花高，而是我自己身處當中的感受，以及那過去與現在不斷繚繞的相互關係，因為這裡頭產生的感受與關係，好像才是讓我可以安心在裡頭伸展與置身的最大理由，而不是裡頭一個個具體的社會行為與實踐，行為與實踐的起始與過程才是招喚回我不同身分想像的依靠與陪伴，好像是目前社會參與及運動中感觸我最深的。

豆導的生存之道

2008-04-19T00:24:00.004+08:00

「靠，你們學校超大的耶」
「而且，都是活在水墨畫裡的學生餒(下著細雨矇矓的校園)」

「這位同學是.....企管系的噢」
「你們學校也有醫學院歐(氣管系....orz)」

想不到豆導也是會來東部的，而且，他在東部還真多粉絲，整個講堂塞的滿滿滿，走道、門口都被堵住了，他也很自爽的說著︰「我大概是醜版的劉德華吧！也還好，不然台灣就少了個好導演啦~」就那副招牌的屌樣，配上戲謔與自信恰到好處的拿捏，他很清楚台下什麼時候會有反應，往往是攤開雙手，去接收那一切。我心想，這傢伙早就不是只想拍些東西了，而是想著去搞一下這週遭的種種，而這個搞，不只去實踐一些理念或目標，應該是自己積累以來生活態度與好惡。

聽著他把先前情感的挫折侃侃而談，還有從童星時期作為演員以來的心情轉折，就如同他海報中脫光光，用攝影機遮住重要部位，而遮不住的，是他一直以來從周遭所迎來的人生經歷，從自己立定要做個偉大的演員起，到真誠面對那個燈紅酒綠背後脆弱的自己，才發現原來自己一直始終沒有去做的，是對於那個完美自我的再赤裸，唯有把自己身上的衣裝都扒開開，才會去懂得自己已經擁有卻又貪婪向外索取的詭譎過程。

「我們有時候做很多事都是為了餵養自己心中的貪婪」

當我看著台上的他，一個人趴拉啪啦的說起來，感覺就好像把自己攤開來，再從那個動作與過程中，重新組合一個新的自己。我想到侯孝賢拍的風櫃來的人，豆導在裡頭飾演一個年少輕狂、卻又被這大時代所推移與流離的異鄉子弟，即使放在現在看來意氣發的導演生涯，我想他也同時有著這樣的感受吧，被整個影視結構的推移與流離，也從自己的困頓中，看到那個以內心起家、沉浮於自我的刻版與想像、又去勇敢面對貪婪自我的每一個豆子。

「我記得拍風櫃來的人，有一場戲是他讀澎湖家裡寄的信，信中是父親的死訊。『我想當然爾就是哭的表情，但侯導不要。』當時，我不太懂導演用意，很久以後，突然想起一個童年經驗︰『我跟一群小朋友在親戚家樓上玩，把蠟燭放在稻草做的床下找東西，床燒起來了，我就衝到樓下跟大人說，失火了失火了！你想應該是慌慌張張快哭出來了？不是，我笑著說的！』」

生命

2008-04-17T18:57:00.009+08:00

有個獨身的老爺爺，這個人上了年紀，還是個酒鬼，走路都搖搖晃晃。有一次到了割稻子的季節，學生們去幫老爺爺割稻子，大家一起割。學生們年輕力壯的，叭叭叭地割得很快。那時候，三里塚的莊稼地裏有好多紅蜻蜓飛來飛去，一片美麗的晚秋景色，我忽然間發現，那個老爺爺彎著腰上落著一隻紅蜻蜓，再看看學生們的腰上就沒有。我當時吃了一驚，這是為什麼呢？

道理很簡單。這個老爺爺的腰很穩，絲毫不晃，就是這麼回事。當我明白這個道理時，也明白了自己的局限。原來自己什麼也沒懂。

--小川紳介

我剛剛找到這本書，因為前幾天的工作坊讓我忽然想起小川紳介，這位一直持續記錄著農田的紀錄片工作者，讓我回想到自己的親身經歷、以及一些原本想要去做的東西。下午學校的紀錄片放映中，我和學妹聊到有關青年參與與書寫的東西，我提到了自己持續關注的塔古漠世耕地，到網路找了先前自己寫的文章，沒想到已經過了2年了，一點進去，那圍繞於山際的翠綠稻田，還有白雲點綴其間，我看著、看著那裏的一草一木，又回想到了最近的身心狀態，以及我的書寫、還有想做的事。

最近的文字，好像都缺乏了些什麼。整個腦子好像都是在想著我的論文，而論文我又很不甘心那只是個論文，或者是說，不甘心只是我和老師的一個作品。雖然我放了許多敘事與故事，卻又得要再拿著結構與實證的論述來參照與批評，我卻好像也不太想要從這個作品裡頭得到些什麼，因為我一直無法在裡頭被抓緊、或是被自己的感受所聯繫與對話。我看到了這本書，忽然好像找到了些什麼...

稻子不會走路；我們感覺冷了可以從那裡逃開，可是稻子不能逃，只有在那裡一動也不動地忍著。稻子在寒冷的季節裏也會瑟縮，葉子嘎吱一下子縮起來。大家都知道，稻子本是溫暖地方的作物，日本人花了近千年的時間，費盡了心血，才把它引到北海道，變成耐寒作物。本來它是溫暖地方的作物，冷了自然要收縮。但這麼冷你也不能從那裏逃開，也無法逃。所以，剛才我說種稻是「幫稻子成長」。農民們感覺冷了，就給田裏澆水，給稻子的根保溫。人們拼命地做這些工作，幫稻子成長，是因為有這個前提，那就是稻子不會走路。你要是不心疼稻子你就不會這樣做，你要是不從心裏覺得這個有生命的東西是如此可愛你也做不到這點。

我看著這段文字，心裡面忽然整個軟了下來，究竟這個人是怎麼來看待所要接觸與面對的東西呢？而稻米，就好像是一個個活生生的人一般，農民就是如同稻米一般，都是一動也不動地待那裡啊，當我們無法進到裡頭固定又不斷流動的心靈與生命時，那我們所欲賦予及表達的又能會是什麼呢？好像就是當我選擇要去吃些什麼東西，最重要的已經不是哪些是我最想吃的，而是什麼是我無法去拒絕與遺忘的。因為那個滋味是從一種相互態度中所滋生且蔓延出來的，已經不是物品本身的這件事。可能是燒臘店這個老闆他親切自己切著一小塊燒肉，用手遞給我試吃，而我所記得的，就是這個動作。

我再看回去我的文章，無論是網站或是論文之中，好像就缺乏了一些「切燒肉」的滋味，那不是燒肉本身的味道，也就是不是文字本身的能耐，而是從文字生產前後的過程，我去接近到了多少？如同我因為感動或反思，在那個田園之中，因而寫出了文字與論述，但最重要的好像都不是這些文字，而是在文字表露之後的投注，我與裡頭的東西被拉扯了多少？文字不會動、裡頭書寫的農民也不會動，但是那個態度與生命感卻是會不斷流動的，假若我只是抱持著文字的位置，那它又怎麼會流動到我身體裡面呢？而我，又要如何流動到他方？

看著、看著，發覺到自己的位置，原來大多時間只是和自己去爭奪與拉扯，而文字以外的，真的是去看見了嗎？想著我現在所想做的行動，或是相互交流的田園工作坊，那裏頭有著什麼樣的態度與生命？會不會可以不只是我自己去想出來的，而像是一個圈圈般，由被環繞與接續的人與物去勾勒出來，可能是稻米它也想要說些什麼，而農民也想去理解些什麼，而我，可以被投注至多少個自己從未想過的懷抱呢？

稻子在開花的最盛期，稻榖的中間—只有三釐米的地方—花粉......你不認為它是最有生命力的嗎？絕對有生命的。在那只有三釐米的窄小地方有生命在顫動，證明它是活著的，那是花粉從雄蕊落下來的時候，柱頭相當於女性的雌蕊，為了讓花粉容易附著，正張開雙臂等待。花粉讓雄蕊落下來—把受精用的、生命中最寶貴的精核送到雌蕊裏去。這一切都是在那只有三釐米的窄小地方進行。

公民紀錄?

2008-04-14T20:06:00.003+08:00

本片為組員針對體制的不滿（只是因為有點懶...不想外拍）
藉此吐槽主辦單位
希望獲得重視以造福後屆學員...(根本是在找藉口來花蓮玩的...)

前幾天參與了一個公民行動影音紀錄工作坊，上了一脫拉褲的課，到了半夜還得要弄出個作品，看了一旁的各位都是煞有其事，那就來個反紀錄的紀錄吧，原本只是想拍為什麼不想拍東西，沒想到反而變成眾所矚目....

有老師看了覺得很在意，有老師也豁然開朗直說真是深入我心，而其他的人，好像也蠻開心的。我餒，好像也有點驚訝，原來只要一點小想法，就可以有種刺點感。(只是似乎在昨夜電腦的無次當機中，刺點有些麻木方面)

爽快

2008-04-10T00:24:00.010+08:00

我畫畫是為著爽快。
畫是我的囝兒，我若會忍心把伊賣掉。
畫賣掉就無囉，擱畫嘛畫無共款的。
我圖面上的人沒「耳仔」，因為「耳仔」會聽到足濟是是非非的聲音，所以我不愛畫「耳仔」。

真是太漂亮了，這個老傢伙。

有些人可能活了一輩子都不知道失去了「耳仔」該要如何聽到聲音，殊不知聲音是需要用全身上下去感受的。而「耳仔」，反而是利用聲音來控制了我們四肢運作及言行舉止，當我們沒有「耳仔」，或許不是害怕聽不到聲音，而是不知怎麼繼續生存下去，因為我們都已經熟練到不行的從是非判斷如此精準的價值觀中，確立了要如何走下去，結果反倒是想用自己的步伐或呼吸前進的，往往會被遏止於被否定與忐忑不安的茫然情緒，因為自己的勇敢反而被主流價值觀視作懦弱的行為呢。

所以怎麼又能讓我停止對他的讚嘆呢，我想我看到的，就如同一個會發出光芒的頭骨，裡頭有好多好多人的氣態與精神，只是這個老傢伙，把它具體的表現出來而已。

當我今天從炙熱午後的冷氣室走出來，發覺心裡好像增加了點溫度，不是因為上頭的大太陽（雖然還真他媽的夠燒），好像是自己被擋住心房的塵埃，被這老傢伙呼呼大吹，還在暗地嘲笑著：

『哎呀，你就是「耳仔」構造太好了啦～～』

對了，我去的這間，可不是一間大倉庫，而是台東美術館噢。對啦，台東也有美術館悠，裡面有兩個展場：山歌廳、海舞廳，而且，都沒有人耶～～整場只有我一個，進去轉了一大圈還是一樣，只見門口那位顧店小姐，猛玩自己手機，似乎在裝忙的一種...還是推薦大家可以去看看，好久沒看到這麼有草根氣味的展覽空間，還有不修邊幅的作品，以及有點難找到的地點.....

招喚的遺落

2008-04-08T22:05:00.004+08:00

多重認同的雜亂現實，一直都是由社會關係所產生的經驗，無論農村還是無產階級都不會直接地或孤立地從生產方式獲得他們的認同，越早關注到活生生的具體階級經驗，也就能越快地了解到階級形成阻礙和可能性。人們是在一個具體的環境中經歷剝奪和壓迫的，工人所經歷的是工廠、流水線的快節奏、工頭、工賊、保安、所有者和付薪支票，他們不會經驗到巨大而抽象的壟斷資本主義。--James Scott

我忽然發現為什麼我會對於論述與分析越來越抗拒與疏離，相反的又有許多老師是拼了命的要求與強調批判性的思考與邏輯。有時候人總是要找到一個讓自己覺得舒服並安全的位置，當我所描繪的他方成為另一個人的他方，卻發覺這個他方對於我來說，已經是屬於自己的某些部份。不是指他方成為了我的什麼，而是我自己成為了他方的什麼，他方的種種又回到我身上喚回些什麼。

或許就是些具體的東西，那裡活生生的人、爽直的口吻、狡詰的對應、鬆散的節奏、迫切的生活情境等等，當這些種種成為一種面對，那已經逃脫掉了結構與論述。並不是結構與論述的無能，它們的的確確根深蒂固的存在，卻也成為一種宣示與他方性的存在。

當自己無能迫切與面臨這樣的情境與生活，所謂的存在也包含著多少意義呢。當然意義是永能長存與深化的，只是經驗與招喚卻是需要時機與靈光乍現的，那已經不是意義可以去包納在內的，那是一種態度、或者是一種觸動。

原來位置與招喚，往往是一方揮手、另一方卻過門不入...

影子

2008-04-01T01:48:00.004+08:00

影子點點頭望了一下陰雲的天空，終於好像在沉思什麼似的閉上眼睛。

「我迷惑的時候總是看鳥。」影子說。「看鳥就會很清楚自己沒有錯。街的完全性對鳥沒有任何關係。牆、門、角笛、也沒有任何關係。你在那樣的時候只要看鳥就可以了。」

我坐在駛動的列車上，外頭是個還不差的小晴天，流逝的景致被列車分成一格一格的緊湊畫面。然而觸動到我的，卻是書上這一個一個的文字，映入心頭。尤其是這一小節，影子、天空、鳥、街、牆、門、角笛，好像世上的一切什麼都可以被包括在內似的，只是當我自己本身，沒有被抓緊或是安置的安適感，這些東西、或許說這些象徵物，它將帶給我些什麼呢？

不過我卻是清晰的，那看似完整的街、自在飛行的鳥、堅實的牆，是的的確確存在我的周圍噢，雖然我覺得自己不是這樣完整，卻好像是在與完整的世界要說些什麼︰

「嘿，你別再裝傻了，世界怎麼會有這麼清晰的實體與完美呢？！」
「我有和你好好說話過嗎？或者是，你曾經與我相處過嗎...」

只是影子，沒錯，就是這個我們熟悉再不過、卻又時常忽略的影子，它要如何扮演角色，時常擺盪於現實與潛意識的兩個世界，卻往往牽扯不了身置現實的我，而是一個孤零零的、等待著終結的到來。我想著當我焦躁感到無可奈何之際，是不是裡頭被交代了些什麼東西，就如同被忽略的影子期待著在孤零之中，拉出一個縫隙，只要等到它夠大夠寬，它就會開始進行終結的工作。工作並不會太累，因為它很短、很快、也很單純，往往最為複雜的，是那額外且不可替換的部份，是那完整的街與堅實的牆，要如何能去挪移出來，或許是說，如何以單純的心志來面對著它們，那些清晰的實體與完美。

影子站起來，凝神注視深潭平靜的水面。在不停下著的雪中身體一動也不動地站著的影子逐漸失去那深度，給我好像正逐漸恢復本來的扁平姿態似的印象。

在下個不停的雪中，可以看見一隻白色的鳥正朝著南方飛去。鳥越過牆，被包圍在雪中的南邊天空吸了進去。然後只剩下我踏著雪的格吱格吱的聲音。

什麼都不做

2008-03-18T01:19:00.010+08:00

有如週期般的躁鬱週期，又這樣持續在我身體裡頭翻騰。

雖然知道它一直是存在的，也很想和它當朋友說說話，只是在我還沒吐出字句的剎那，它又狡猾地換了另一種姿態踟伏著，似乎暗地取笑著我對它的不適應與反抗，原來只是變成空氣般的透明氣味，捉摸不到卻又以一種脹大姿態存在著。

我想到了929的音樂，戴起大耳機，一個人在暗夜的空房中，讓它流瀉著。

前幾天台北的遊行，不預期的碰上音寧，一直對她有種莫名熟悉感，而且也都一直莫名有緣的再相遇到。她依舊抱著招牌式的純真笑容，手上拿著從鄉下帶來的有機水果與蔬菜，就很自然的發給堆坐在凱達格蘭大道前的原住民群眾，看到我，欣喜的用眼神向我打了招呼。下午車站前的音樂會，她和一位酷勁十足的男性佇立交談著，她說我應該知道他是誰吧。雖然我其實不認識他，卻又很直覺的感覺應該就是他吧。

同樣也關注社會議題的志寧，也就是音寧的弟弟，同時也是929的主唱，雖然一副反叛的打扮，卻遮掩不住那等質的純真與大男孩模樣。每每我聽著929這張專輯，都會從內心深處勾勒出鄉愁的感覺，好像是那種年少的苦悶，其實不太清楚要如何表達與紓發，而用一種自己所能掌握並且可以相互撞擊的方式，試探著，雖然是鬆散漸進的前進，卻又是那種爆炸式的崩裂所無法比擬的深沉與敏感，看似細微卻又無比巨大的氣力，從中醞釀與糾結，彼此也感覺到了股溫暖。

什麼都不做我天天睡過頭這樣懶惰的生活你對我說再也受不了了
我這樣的放縱什麼都想做卻一直找藉口日子如此的難過你對我說
再也受不了了這樣沒出息的我可是什麼是規律什麼值得我去關心　
我一直都還搞不清花了幾百塊消磨一整晚的無奈睡個大頭覺明天自有安排
魚兒水中游鳥兒在天空世界沒什麼不同生命就像一片樹葉自天空緩緩地飄落
沒勇氣的我沒才華的我註定沒機會出頭對我來說生命只是一場無聊的白日夢
理想未來看不清像閃爍不停的星星我寧願閉上我眼睛花了幾百塊　
消磨一整晚的無奈睡個大頭覺明天自有安排

或許當狡猾的躁鬱想盡一切於身體溜進溜出之際，那就讓它溜吧，只要身體裡頭夠巨大，夠開放，它就可以進去又出來。

即使是睡個大頭覺，做了個白日夢。

228為尊嚴而走--土地海與人

2008-02-28T21:27:00.013+08:00

花蓮海邊我們撿拾漂流木點燃
冉冉炊煙飄散開來讓土地與天空被相連一起

今天是228和平紀念日
但對於原住民他們紀念著什麼樣的和平呢
有什麼我們忽略卻又確實存在的議題與事件持續著呢

這塊海岸平台是一位花蓮阿美族部落頭目的土地
他提供出來做為釋放狼煙的原住民儀式場地並主持祈福儀式

檳榔米酒和我們誠摯的心
敬我們的祖靈土地

議題是需要被溝通與理解
他們是生活也是一種態度

以及更多的青年學子
一同謙卑的來聆聽與感受

於是感同身受變得可能性
在蒼茫的炊煙中擴散開來

原住民的議題或許多過這張大紙的版面
但無法抹滅的是更多即將開始嘗試與跨越的踏實腳步與挺身而出

於是我們坐在草地上海岸邊樹叢間
雖然只有這樣幾個人

但就如同綠草叢間的幾朵小花
終究會綻放出那獨特且強韌的生命力並生生不息

喀擦

2008-02-12T00:49:00.000+08:00

搶在年節的最後一個收尾日，搭上還是測試中的高雄捷運，心裡卻有種喜悅與矛盾參雜的映像斑駁。

就好像是一個位處南邊所在的田腳仔，終於獲取他邁向人生另一階段的里程碑，這美輪美奐的站房與迅速潔淨的列車廂，似乎讓身處田中央的我們都深深感受這五光十色的美麗與夢幻，並沉浸其中。

只是就如同照片中那左右撐起雪白屋頂的黃色支架，有人注意到他們的存在與構成嗎？是不是還有更多是我們沒有注意到的支架，卻又不時撐起我們心中所讚嘆與倚靠的安穩感呢？或者就如同每一個觀賞者，把來來去去的每一個我們和看似固定穩靠的硬體擺設，定格在一張張的照片裏頭。

喀擦~
忽然間，一種流逝不去的永恆感，竟這麼簡單的被我們用一小根手指，留了下來。

不知這個城市，或者是這個田腳仔，又是如何被這流動的列車與來來去去的乘客所存留著呢...

失焦的安穩

2008-02-04T18:49:00.000+08:00

好像是一種長假前的氣力鬆弛。

不過卻是讓我的腦海產生筋攣，感覺怎麼去伸展或思考都像是多餘的動作，怎麼呼吸都好像會氣喘的那樣糟糕，我想說是不是我不太適合當健康的人，就連正常狀態或是事件告一段落後的閒暇，我都感覺有如趕不上末班車般的焦慮與急躁。

我告訴自己這樣不行，就算是生性奇特的外星人，都得要有個健康的身心才行，他們可以一直保有神秘與傳奇，一定有其我們想也想不到的簡單理由，而且是去除在思考邏輯這種層次之外的。於是，我就找了件我不會去多想的事來做，搭上離我家走路5分鐘的高鐵站，搭上去。

一個人往往去做一件事，不見得真的在做那件事，卻是的的確確被那件事所慢慢延展出些什麼出來，就好像是明明每次在洗臉刷牙時，其實也不見得在讓自己的什麼部份變得乾淨些，而是那種一天的開始所賦予整體的確實感，至少做了這件事情是不會搞砸的，總不會連洗臉刷牙都會在胡思亂想，那大概是在照鏡子的時候。所以我去搭高鐵，其實是想站在月台上，或坐在車廂中，看著列車的出站、進站，一個個旅客上車、下車，月台邊緣進出站預警的橙色閃光，車窗外固定卻流逝的單調景致，列車發動與加速的震動與搖晃。反正我不是為了要去哪個地方，而是在這當中去感受著不需疑惑與懷念的流逝感，雖然很多的東西一件件的閃爍在我眼前，但我卻接受的是這些流逝的刻印，看不見卻又被緊緊包束著。

就這樣，我坐到了台南，看到了不用錢的公車，就給他坐下去。中途竟然剛好有個書店的站，我下車，走進地下樓的空間。目不暇給的新書陳覽，我走過來又走過去，翻了一下也瞄了幾段文字，再走進了一旁的音樂館，同樣也是四處聆聽著不同類型的音樂CD，逛到Jazz區，看到個熟悉的身影。別想太多，我朋友很少的，我說的是CD封面，一張”My Favorite Things”，我的腦海馬上想起那重複卻不單調的音符，我把耳機掛在耳朵上，明明是熟悉到不行的曲調，在那個時候的那個地方，卻好似一個嶄新的再現，音樂充斥在我的整個身體，身體再隨之搖擺晃動，我忽然很清楚整個軀體在我自己身上的感覺，而這段熟悉的Jazz曲調，卻是硬生生把我所擔憂與踟躕的現實感給敲的碎碎的，又塞進我的身體，並無意識的充斥著飄盪的魔幻感，有點搞不清楚什麼才是真實了。

拿下耳機，聽到裡頭店員操著台語跟一個阿伯推薦Jazz CD，推薦的恰好就是我剛剛所聽的這張。我不禁噗喫一笑，彷彿也是種魔幻寫實。

就如同從高鐵車廂看出窗外的流逝景致那般，怎麼好像一直對不了焦的感覺，卻又是活生生的被速度與時間相互爭寵著。

夏天的尾巴

2008-01-31T18:48:00.001+08:00

河流，平靜的躺在平原之間
如何透過河的深淺、流動、浪紋來襲走漂浮於心頭的歡悅與憤慨？

紙船在水面的漂盪，承載著原初者既沉重又輕浮的絮語
遊走於台鐵與高鐵的軌道之間，橋下的遮蔽處
繚繞住年少輕狂的繃放與失控

平原上青綠的稻苗，正替代著這群不想長大的孩子發聲、擺動
恣在年少，急促的弦音與鬆散的歌喉，等不及要在長大前宣告誓言
而我們的年少，又都流到哪裡了呢？

成長與世故的腳步，又讓我們凝固了多少的熱血沸騰？
小孩子，還是有自己可以大口呼吸的森林吧！

河流，依舊安靜的被森林擁抱著。

Voyage To Cythera

2008-01-21T23:01:00.001+08:00

一切是從這個浮台開始
他挽著她放開手也解開了繩索
在飄盪虛實遠近之中
凝結著

原先被放逐異國的他
又被送回自己的國家
一切卻已離了自己好遠好遠
就如同飄盪且浩瀚的海水一般
流去又流來

與自家妻子的情感隔閡
被家鄉居民的正當性質疑
竟又被軍政府驅逐送上了浮台
搖搖晃晃卻只更顯出老人的停駐

我想起了自己所碰到的人
他們或許也如同置身茫茫大海
卻固執選擇了這塊浮台
拉著自己所愛的人或是真摯的夥伴或者只有孤獨一個人

在這個外人看似艱困的處境中
在下不盡的雨中與始終潮濕泥濘的地面
空氣中瀰漫著濃得化不開的霧氣
映照出一個個具體的身影

消散開來
放逐遠去

Blow-Up

2008-01-07T00:40:00.000+08:00

剛剛看完，安東尼奧尼的春光乍洩。

說實在，其實有些失望，可能是那種抱著朝聖的心態卻無法被投射的什麼所壟罩。倒是沒想到是部彩色片，色彩好的讓人阻塞，好像是一種影片的光線被色調的濃密所沉寂，或許這使有時黑白片所無法取代的實在感，光線在黑白的層次中無法被任意或簡單的取代。

可能是我也處在這樣色彩鮮豔的空間之中。本來是待在自己微弱黯黑的房間之中，此時的影像是清晰鮮明的，卻有點被那種跨越時代的現代性色彩所不安，勉強看了幾分鐘，忽然想要離開這個空間，去個比較明亮溫暖的地方。於是，把電腦提著來到這間位於荒郊野外的咖啡店，9803。

9803不是門牌號碼，就好似2046那般魔幻式的房間門號，只是裡頭大的多，而且有不用錢的無線網路，和讓你殺時間的當期雜誌。似乎只有我不識相的，繼續看著這部電影，慢慢習慣於當中色調，好像是被咖啡店內部的亮黃燈光所吸收，原本我覺得快要溢出的色彩。

The End。好像是導演要表達什麼愤世忌俗的意識形態，所謂看到的與看不到的，不意味著真實或虛偽，即使你是個絕佳的紀錄者，但是誰被記錄了呢？我反而是被裡頭的jazz樂所停佇，似乎他們也不管他媽的真實虛偽，批哩啪拉的演奏，就算被指認出些什麼，那還是在演奏著。

想到老姊，電影裡頭的London，似乎是個真實與虛偽鮮猛流竄的時尚之處，不知那是什麼樣的感覺，處在這樣的節奏之中，40年的時空穿梭，是誰會被誰所振到些什麼刺點餒？

耶~我一定要趕快寫完論文...

Swing Fata'an

2007-12-24T22:22:00.000+08:00

不知為何最近似乎又陷入低潮卻又不覺我有啥毛病，只是低潮不是實質上或價值取向的玩意兒卻成為我無法繼續前進或生產的重大要素。

直到今天晚餐前為止。

我忽然發覺，靠，jazz是個這麼讓人著迷與安穩的東西，我都忘了自己是放了第幾片那些我過去似乎都有聽過的老jazz。忽然想起這個念頭是從看了村上春樹的那兩本爵士群像開始，我深深被那裏頭的圖像停滯住以及那把人拉進去又一聲不響匝出來的剔透文字。

於是，我開始想要有一部作品，是可以順從jazz的歷史脈絡與內涵...(是怎樣，我變成考古學家嗎?)

我開始恣意的放進jazz的代表詞，什麼酷派咆勃散拍搖擺的烏拉烏拉。

ch4. Swing--搖擺歷史(馬太鞍當代與歷史脈絡)
形式一 Dixieland--馬太鞍濕地
形式二 New Orleans--塔古漠世耕地

ch5. Ragtime--農民散拍(農民的日常生活)
早上
中午
下午

ch6. Be bop--文化咆勃(行動者參與的文化政治)
形式一 Be bop--馬太鞍文化解說培訓
形式二 Cool Jazz--青輔會遊學台灣活動
形式三 Hardbop--世耕地豐年祭

ch7. Fusion--結論(烏拉烏拉全部纏在一起)
烏拉烏拉烏拉烏拉烏拉烏拉烏拉烏拉烏拉......

移，怎麼沒有前三章?(懶得更動因為我懶雖然必定還是要更動...)
題目據說如標題(搖擺馬太鞍?她是胖子歐...)

搞這麼久阿老師是懂jazz呦(林老師咧我的老師姓陳)
不管先爽再說...

奶泡

2007-12-23T12:48:00.000+08:00

當我站在車廂裡頭，發現一切不再是這麼熟悉。

不是那種對於物件的著迷環視著我，而是一種往昔的記憶沉澱著。火車對我來說，好像是一杯蜂蜜拿鐵一般，當你問我這咖啡味道如何，我還在一個人舔著上面的奶泡，一口一口，在還沒喝下裡頭液體之前，我沉溺在那細綿泡沫之間，幻想著，似乎在那泡泡之間，就可以成為我的所有世界。

只是當我被咖啡淋在身上，整件衣裳浸透了咖啡味，我卻再也尋不回那樣泡沫的細緻與玩味，就如同當一個小孩被一個大人傉斥著，等你長大就懂了！只是我卻發覺，找不回的是小孩的那種不需設限的天空，看了卻是一個被絢麗天空所期待的唯美景致。

這個爸爸會和小孩講些什麼呢，我好奇著。

或許他也只想靜靜的，看著外頭，那個小孩子的自己。

戰士

2007-12-09T01:31:00.000+08:00

「你覺得你像一片葉子，在風中的憐憫中飄盪，是不是？」......

「我是如此遠離天空，我所誕生的地方。無盡的鄉愁侵襲我的思緒。現在我是如此孤獨悲傷，就風中的一片樹葉，有時我想低泣，有時我想大笑，帶著一顆渴望的心。」......

身為一個人，一個自己，完完全全被自身錯置與纏繞，甚至認定那就是必須完成不可之舉。原來當自己運用力量與控制來操作些什麼之際，反而是被力量所擠壓住了，自我還是封閉且缺乏生氣的，就如同在白天與晚上面對著同一路徑同一坑洞同一叢林，會隨著外在環境所帶給自我的確認與開放度，產生出不同的抉擇與行動，可是明明面臨的同樣的物件與個體。

「一個人在日常的任何舉動，都需要戰士的心境，」

「否則一個人會變得扭曲醜陋。缺少這種心境的生命是沒有任何力量的，看看你自已，每一件芝麻小事都會冒犯你，使你生氣。你抱怨發牢騷，覺得每個人都在耍弄你。你是在風的憐憫中飄盪的一片葉子。你的生命沒有力量，這種感覺是多麼醜陋啊！」

「相反地，戰士是一個獵人，他計劃著一切！那就是控制，但是當他考慮完成後，他就付諸行動，放開他自己，那就是放任。戰士不是在風中的葉子，沒有人能強迫他；沒有人能叫他做出違反他意願，或違反他判斷的事，戰士是在求生存，而且是以所有可能中最好的方式生存。」

我想到了位居部落的小農民抗爭與文化解說培訓，似乎也表露了身為"人"的戰士氣味，雖然當中還是具有落差的。當中的放任、停頓、親密、平等的表露，似乎就是個極具力量的開放感。只是當這些開放感遭受目的與控制的附著，也就成為了一片片在風中飄蕩的葉子。孤伶，且自作自受。

當太急著看見某些東西，卻不時不刻被自我內心裡頭的幽靈與期待所禁錮著，忘了這世上有更多更美好且充滿朝氣的感受在一旁等待著。

看見且停頓世界。

the Straight story

2007-12-07T00:38:00.000+08:00

最近心情莫名的悶，好像是一壺被蓋住冒煙孔的熱水壺，水蒸氣都快把我心房占滿了，一粒粒的水珠要滴不滴的沾粘其間。

我後來選到一張原聲帶，Angelo Badalament的the Straight story。我忽然回想起那段追逐配樂的日子，竟是在那樣青澀的年代，做著如此老陳的收藏癖嗜好。還記得是國中時期，有位還算要好的同班同學，我那時總覺得這世上如果要找到第二個奇怪的人大概就是他了吧，問我第一個是誰？當然就是站在台前的諸公們啦。還記得他有件讓我印象深刻的事，有一堂地球科學的課，老師預先發了試卷讓大家做了題型練習，說就是這些題目再做順序變化作段考題目，想當然爾，大家是拼了命把題目背的滾瓜爛熟，這種都把田挖好了要你去填的好康，笨蛋也是會做的。

只是這傢伙，似乎是認定自己天賦意稟，或者是一股不服氣的心態，覺得這樣考試也太無聊了吧，根本嚴重糟蹋人格，我想在他心底是有著這樣神聖人格的存在，或者更確實一些，該是一種擁有自我判決的挑戰心態吧，他把考卷瞄了瞄，就塞進抽屜再也不看了。考完試，他並沒有成為天才，卻也不致於淪為99％不費腦汁思考的填鴨一族，只是他的成績似乎不太好看，卻從此讓我對他刮目相看。

後來，發覺他有個怪癖，就是愛聽音樂，而且是沒人唱個的配樂。他那時最愛的是Hans Zimmer的The Rock，這部配樂大概是當時一張火燙的音響測試音樂，就是個震撼十足，聽完就覺得整個胸口熱火沸騰，可以準備去打仗了。還有幾位配樂的老傢伙，像是配過史匹伯大導的John Williams、還有前幾年才過逝的Jerry Goldsmith，都是些大場面音像的好手。我好像被他感染到一股收藏癖，也開始拼了命到唱片行買配樂cd，現在回想起來真是不可思議，現在的我，cd是什麼都差點記不起來了。

後來，我們考上了同一個高中，大學也都還持續聯繫著，甚至常常到他的住所死佔，我想是因為那樣的人格與態度讓彼此都有著說不出的連結，我好像跟以前比較起來，沒長進多少，那種怪癖似乎快被正常所擠壓光了，而那傢伙的怪癖卻是越來越有勁，大學因為睡過頭被二一，二一後又在考進同一學校同一系，理由是還沒有玩夠阿，明明是考上了大家(好像是家長)夢寐以求的師範大學。想不到他既然也在念研究所了，還是個不錯的陽明大學。

我想寫了這些，只是提醒我該要找他去尋回我快要消失的種種，一種怪癖處事觀。

對了，他是念數學的。

吞蝕

2007-12-05T23:31:00.000+08:00

我想，黑暗與漂浮是必要的東西。

當我面對著似乎已然定型的文稿架構，卻是怎麼也下不了筆寫下第二個確認的字。無論是在圖書館或是在我的老屋當中，我彷彿對於已然定型的層次感無法承擔，卻又必須用著大家都希冀的模式，寫出我本身的親身體驗。

只是當我置身於異處，發覺我具備了所有應當具備的條件與能力，卻虧欠著一個我所遊蕩且渙散的空間，是一個的的確確只有我這個人的地方。雖然我打開了一扇窗，卻是擠壓了更多更大的芬芳與辛辣，完完全全遮蓋掉我所熟悉的土味。

妳問我是不是風水出問題了？是不是腦子裡太多混亂了？

我想那都不是問題，而是我被問題追著跑。

尋不回定著的漂盪空間，寧願相信著確實的詞句。

修辭是內我也是排他的。

歸途

2007-11-30T15:16:00.000+08:00

坐在列車上的顛簸中
我早已熟悉這樣親切且移動的狀態
看著窗外一顆又一顆剔透低珠
彷彿也隨著我的前進而忽大忽小

就如同我來回部落的機車日記
往往是要從路途的漫長與晃動
來阻擾我的不安蔓延下去

想到昨日又再去了一處阿美族世耕地
心境已經全然不同
從一開始的好奇探究理解
到了越來越忘記自己是在內外何處的遊蕩者
好像到了這裡心就定了下來
哪怕是一杵一鏟都會是刮離我內心疙瘩的定物

只是終究要找到自己的確認感
就如同滴珠依附著車窗機車緊貼著道路

而我的雙腳踏踏實實的壓在地面

從清晰中挖掘渾沌

2007-10-18T23:14:00.000+08:00

「思想變成情感，情感變成思想，不必然在靈光乍現的一刻（epiphanal instant）」如浪漫主義對意象或象徵觀念的看法，反而是在充滿摩擦嘎嘎作響的不同類型經驗的平面上，概念和感覺努力再沒有人的地面上互相爭奪著優位性。感覺可以存活在這個新的空間鮮明的（glowing）自我裡。這時候也同時發生了這麼一回事，外面的（outside）世界搖擺進入生命，並且連結了內在（inside）世界。內在外在，情感概念，新的自我經驗全都拉成同一水平，不再是一組對立的空間，互相拉扯從原點開始。」
--Michael Taussig

Michael Taussig是個醫生，不過他卻有如巫師般的晃盪著我的腦袋，只不過他此時是以人類學家的身份，我看見原本自己所熟悉且信任的社會關係與人情世故，是需要被養成與自我奮鬥而來的。

他接觸哥倫比亞地區的印地安人，當地安地列斯山區的薩滿巫師，盛行Yage的治療，巫師與病人都深深陷入殖民的現實和當地農民無產化後的階級衝突。兩者共同營造出來的恍惚世界（hallucinatory）所產生的神奇治療效果，必須建立在一種社會性的互動，病人和巫師共同分享他所謂的「隱含的社會知識」（implicit social knowledge），他甚至將其類比為Kant所指的「Schematism」（當地土著擁有一個不同且嚴謹的宇宙觀，這類宇宙觀既是先驗地存在土著認知架構之前，不是西方人抱持既有認知範疇能夠掌握住的），比人類的知覺還要早就存在於靈魂的深處，架構人們理解的模式。

巫師充分利用日常生活出現的粗糙、混亂、公共的親密性，來回穿梭於世俗和超自然的世界。巫師所誘發的意象濃縮了各個年代混合的故事，這些故事敘說的不是雙元的認識論，而是一個認識論互動的二面性，分開的兩個宇宙，彼此需要他者，同時又必須摧毀他者。當中的聖母意象依靠對立者的出現，彰顯救贖的力量，最後擊敗對立者確立他的神蹟。在這個長久被暴力殖民的地區，殖民者和印地安人一同建構出幻想的自我／他者架構，在這個虛幻中，兩者互動創造出一個全然想像的真實（Taussig認為在歐洲的殖民地與前殖民地，類似超現實主義的經驗，深深嵌入在日常生活的社會實際裡，也就是互相矛盾的意象，非常怪異的真實，毫不相干的排列混合在一起等。因此Taussig大量使用Benjamin，Brecht等蒙太奇概念掌握殖民地的社會形式，一方面也期望所謂革命的藝術家和批評家能從研究殖民地大眾意象popular image獲得助益）。

巫師帶領他的病人從事渾沌的旅行，穿越梭巡於死亡與歡笑的空間。在這趟緊張鮮活的社會劇場裡，始終不停講話促使病人「看到」各種意象的巫師，就像一面鏡子使得病人能夠跨越含納魔鬼和希望。這面鏡子是個空曠的舞台，社會的各種矛盾在此演出，薩滿巫師不是如同英雄般洗滌心靈，他只是反映病人自我與反自我的想像。Taussig反覆論證巫術的力量並不來自於巫師，而是來自於差異，病人和巫師共同創造的差異建構而成的想像，基本上才是所謂「隱藏的社會知識」發揮治療效果的原因。

殖民者加諸野人的意象在被殖民者的身上，使他們具有曖昧的力量，殖民者不知這個意象魔術般的力量是從文明的想像中釋放出來的，印地安人必須在嚴苛的年代應付西方人殘暴的統治，俗民醫療者和薩滿巫師就是變成一個巫師，選擇以學習巫術來治療舉凡沮喪、失去信心、悲傷、企圖自殺等等「疾病」。在治療過程中，帶領病人從死亡空間旅行一趟，等於自己也活過來了。

我想著我們每個人是不是也都自行在創造一種「想像」中的真實空間？就如同「我」的對話與「我們」的對話，那當中是不是存有一種相互依存與排斥的現象在？就像是兩個人的對話，會因為彼此社會關係與文化脈絡的差異而產生不同的溝通方式，就像是朋友、親戚、情人、陌生人等，都會因各自位階或認知差異而擁有不同的應對模式，然而這些應對模式是如何產生出來的呢？是因為雙方各自的文化位置與共處的文化脈絡所產生出的交流嗎？還是這個關係的溝通模式也是被一個體系所模塑出來的呢？並且相當精巧(抑或撕裂)性的分層處理，讓大家很確認且不加思索的以不同的處境產生當中適切與絕對無誤的溝通方式，但這個溝通真的是被「我」自己所做成的嗎？還是誰來造就了這個看似確認與真實的「我」自己？

我想回到那個對話平台之中，是誰選擇我們進來這個對話空間？你說是意識形態、是情感、是生來註定的，我想從一個不一樣的角度看一下這個過程，是不是在背後作用了些什麼？我想到前幾天看的「色戒」這部電影，裡頭我印象深刻的，是當中角色與位置的錯置，自我與他者的對立與交融，原來是這麼活生生的放在這個舞台或是生命裡頭。我想原著張愛玲不是個省油的燈，她知曉那種自我與他者間的差異需要被迫吸納與建立某種關係的心路歷程，因此她極端鋒利的運作一個「場」出來，一個會讓當中主角與人物產生迷離若得的恍惚空間，同時劇裡頭的空間同時是建立在另一個現實的「場」裡頭，觀影者與片中人物的交錯。片中的女主角王佳芝處於一個需要為國為黨奉獻的女性角色，另一邊的易先生處於一個需要為偽政府編織謊言的男性角色，然而他們其實也都是一個簡單的女性和一個簡單的男性，然而這樣簡單的身軀卻背著厚重的殖民體系所壓制。一邊是看似極具正當性並為國為民的正義之舉，另一邊卻是世人辱斥並偷生賣國的淫賤勾當，然而他們在一個「場」相會，是一個學校的愛國學生劇團所演生出的暗殺行動。這場行動中，原本單純想要獵殺對方情治主頭的事件卻衍生為一個需要假借男女情感所製造出的愛國機會。而因為這個暗殺行動創造出的男女偷情的「場」，卻反而讓他們跑出了被壓制的各自文化脈絡，重新從一個女性與一個男性這樣簡單的軀體看待這個世界，是可以純粹與流動的，而且這樣的狀態是從過去層疊出雙方己身的重量與意識中回到平行的對話平台。而「性」是呈現當中心路歷程最為清晰與強烈的方式，從一開始強暴式的對待(他者)到確認自我存在的消耗(自我)到體位更替的相依相存(內我)，其實正表現出一個自我與他者的循環流動，而這流動卻是依靠著不同的「場」所做出來的。

首先是這個社會情勢所共同創造的「場」，一個需要分裂彼此與相互戰鬥的抗戰局勢，也因此創造出了不同文化脈絡的人，原本可能是同樣簡單的男女(自我)被強迫要各自劃分範圍與選邊站，此時那個看似正氣凜然或是苟且偷生的人(他者)就被分類開來。當中可以看到有三個關鍵的字詞︰「自我」、「他者」、「內我」。原本的「自我」因為被外界體系所影響而被分類為「他者」，卻在另一個又被這個「場」(抗戰局勢)創造的另一個「場」(男女偷情)去回溯原先被分類的「我」自己，從彼此身份互斥的「他者」回到彼此水平且確認自我存在的「自我」，最後竟跳除原先彼此的相互被建構出來的文化脈絡，回到一個相互平等且收納自我的「內我」心靈空間，

"as with the individual, in some societies at some points of time the past flows out of the present as easily as in other societies, at other points of time, the present flows out of the past."
對一個具體的人而言，在某個社會的某個時點上過往自當下溯然流溢；同樣自然的，在別的社會的不一樣的時點上當下卻自過往中汩汩然地湧現

Ashis Nandy這段話，原來是要從一個「場」所引發的理脈(context）流動才真正觸碰到那個「我」自己，Nandy也很努力的去創造出不同的「場」出來去回溯每個人的「自我」、「他者」、「內我」相互拒斥與流動的心路歷程。我想Taussig也被這個觸碰到了︰

外面的（outside）世界搖擺進入生命，並且連結了內在（inside）世界。內在外在，情感概念，新的自我經驗全都拉成同一水平，不再是一組對立的空間，互相拉扯從原點開始。

也因此Taussig將自己看成是故事的傳遞者，在巫師Yage治療情境中出現的夢幻影像，Taussig想從中發覺「真實」的印地安人的聲音，而這種蒙太奇的影像卻一直拒絕被「本質化」，夢境影像流露出的觀點，不斷挑戰主體的確定性。又因為這種夢境處於支配論述網絡的最下層，是整個認識暴力和殖民暴力一直企圖含納進來的邊緣。

然而我們是處在主體還是邊緣的角色呢？從現實自認無誤的社會關係與文化脈絡真是能表達出各自擁有的主體想像嗎？還是，這整個社會關係與文化脈絡都是被想像出來的！而背後隱匿層壓著我們的社會體系與殖民慾望才是真真實實的存在著？或許我們該把頭腦倒過來好好敲打一下，是不是該要創造出什麼「場」出來，去製造自我和他者的交集（confluence）機會，而這個「場」就如同充滿摩擦嘎嘎作響的不同類型經驗的平面，產生出各自內我靈光乍現的一刻（epiphanal instant）？只是這是極端殘酷且具挑戰性的，因為它狠狠的把「自我」與「他者」從頭到尾打碎與撕裂，因為這可能是「內我」出現的必要前提......然而影片中的男女雙方最終還是回到了現實的「他者」，卻是因為王佳芝的「內我」作祟而意欲翻動強加在自身的他性(otherness)，希望共同擁有一個更為純粹的相互「內我」狀態，沒想到易先生這麼快又被「他者」翻動回到被創設出的「自我」出來，就這樣，彼此又回到了「自我」的相互應對。

現實的「自我」真的是「我」自己嗎？我想張愛玲的一生不斷的逼問著自己，而文字成了她的考掘工作，面對著外界一片黃沉沉的荒漠涼土(外人看來可是無盡肥沃)，去製造出一個個的「場」出來！而導演李安，卻是利用好萊塢反「場」的眾多資金去鋪設出大家可以進入狀況的「場」，跨越二元的鴻溝與對峙，真是個勇士！

只是，大家會不會只是研究當中的性姿勢勒......

日記

2007-10-01T21:49:00.001+08:00

呼居然出書了耶
好想要這這本阿!!

大家可以自己去看這位攝影師一家人的甜蜜生活照
這簡直是模範家庭嘛...

tears...in rain

2007-09-28T22:26:00.000+08:00

I've seen things you people wouldn't believe.
我所見過的事物你們人類絕對無法置信
Attack ships on fire off the shoulder of Orion.
I watched c-beams glitter in the dark near the Tanhauser Gate.
我目睹戰船在獵戶星座的端沿起火燃燒
在海面上可見火花燃映的絕美光芒
All those...moments will be lost...in time.
然而，這些都將在轉瞬間消逝無影
Like...tears...in rain.
如同雨滴中的淚水
Time...to die.

當影片中的機械人Roy救起追殺他的警探Deckard(Blade Runner)，他清楚明白自己即將逝去，然而他所感嘆的竟是周遭一切真實與存有的逝去，這一切一切，就有如在雨中臉龐模糊的淚痕一般。

我想著當人可以被創造出來的事物或實體所顛覆與質疑之際，那是不是也顯露出一個遭受異化與模塑的人類社會中，依舊不會拋棄掉身為人的這樣一個既確實卻又漂浮的反抗。

只是這反抗竟是為了對抗成就這些情境的人，自我。

當警探碰到了另一個機械人Rachael，一個被人類植入記憶的完美機械人，會思考、情緒、也會留下眼淚。警探從一開始忠於職守的任務交派，卻從這些機械人的相處跑回來本我，什麼才是需要去追求的呢？又人類要比機械人多些什麼東西呢？愛是能夠被呵護且擁有的嗎？當他看到了Rachael，開始明白了很多東西無法從現實情境去完全摸透，因為那個本我即使是被操控或模塑，那還是深深內植於自己身體裡頭，唯有從身體的觸動與感知，才會真正發現那個一直沒有被掌握與延伸的現場氛圍，它或許不是現場的，而是從自我內部的反動中獲取彼此悸動。

"Now kiss me"
"I can't rely on my mem--"
"Say kiss me.."
"kiss me."

"I want you."
"I want you."
"Again."
"I want you.
Put your hands on me."

氣球

2007-09-14T00:34:00.000+08:00

原來很多時候那股上昇是一縷絲煙，雖然輕柔，卻無法忽視它的侵入性。

我坐在一個被音樂與光線包圍的空間，四周的混亂無法表達我所能顯露與內在的歧異，好像就如同一顆氣球飄盪在完美無瑕的無重力狀態中，卻發覺這個空間是有屋頂的。

當屋頂被打開一個洞，我把自己放了進去。

結果氣球帶著我緩緩飄了上來，它跟我訴說這個空間因為完美所以無趣，還不如就失去一切的往外飄逸，只是飄的越高，越察覺自己裡頭的重量，原來一直是無可量度卻又備受矚目。

我問它，你難道感受不到那個被在乎與矚目的眼光嗎？

當然，只是那反而使我減少自身的關注。那很開心。

我靜靜的抓著它，點頭著。

都是台灣土產的耶

2007-08-29T15:26:00.000+08:00

恩這是唱歌還是賣水果阿

兩手拿著剝好的野香蕉和從7-11買的冬瓜茶
而他也才剛唱完香蕉稻米玉蘭花
聽著他沒有變過的滄桑與渾厚
我想這是一種經歷過才能得到的焠鍊吧

只是他可以如此自在的吃著香蕉
比起在台下喝著高級果汁與甜點的我們

去他媽的主體性

2007-08-05T11:21:00.000+08:00

「你會不會自己想的太多，到底這個主題性是誰的主體性呢？」我聽著老師簡單、靜定的口吻，如此說著。

我從頭到尾的把這陣子在馬太鞍部落的參與與協助的過程，就像是一個驚慌失措的小孩一般，期待從聆聽與給予中獲得出口。我忽然想到先前和一女生交往之際，我被那當中的慌亂與急促驚嚇到，就在一次到工作站的機會和當時瞭解的人傾訴當中的情境，另外也在一次部落聚會中再度談到我的狀態。當中與我對談的一旁的女友以同樣靜定的樣態冷冷地說著︰「很像是小孩在找媽媽呢！」也讓我驚覺原來這所有的心神失序都是源自於自我那塊遭受撞擊或是動搖，而原本的那塊自我就好像是一個還沒看到世界的小孩一般，一直驚嚇恐懼著走出門外和這個世界拉扯著，還著緊緊拉著自己熟悉的桌腳或是牆緣，去相信那個自始至終都彷彿不會更替變動的本體。

另外聊到了豐年祭，老師要我進去年齡階層裡頭好好的感受當中的文化意涵。我把先前和部落學妹談的東西拿出來講，提及目前這裡的豐年祭與海岸部落的狀況差距很大了，那裡還保有蠻完整的傳統文化義涵。老師聽了有些疑慮的問著︰「這是用誰的眼光看豐年祭呢？」我聽了馬上整個人被晃動一般地安靜下來，原來我是一直保持著某些期待在這個部落場域看到我所希冀的映像與情境，然而這些東西卻又不是本質於這個地方的脈絡。老師又說到馬太鞍就像是阿美族部落中的首都，所以一定是面臨最巨大而快速的文化變遷與生活流動，尤其是殖民的力量在這裡是很龐大的，像是附近太巴塱部落的小學是花蓮第二間設置的公學校，還有光復糖廠也是當時很重要殖民工廠，你如何去跳過這些理脈來和其他的海岸部落來對比文化傳統？他們保有傳統是有一定的脈絡，尤其是位於殖民的邊緣，那馬太鞍的文化當然會順著殖民政權或農業變遷下的工業社會所牽動，如果是用這樣的眼光來看待部落，那不就再一次使用殖民者的眼光來去思考所謂的部落文化嗎？

我才深刻去感受原來我這樣的主體位置，在其他人的眼中是如此的荒謬，最荒謬的是我自以為是的主體意識，不加思索的就強加在這些常民身上，去追求著一致的標準，我從一開始對於部落青年的組織協助，到我發自內心的難過，到最後驚覺這難過竟是發自本我底層內部那個壓制心理所作祟。我想到Ashis Nandy一篇文章「親內的敵人」︰

原來在殖民主義中去強調回復既有社會意識與傳統的菁英們，往往利用進步的措辭學利用存在著自內殖民主義(internal colonialism)這事實，去顛覆受外壓殖民主義所影響的社會文化。同時，自內殖民主義亦利用存在著外壓威脅的事實，去合法和延續自己。

就是一些心理學家如Rollo May所說的「真誠的純真」(authentic innocence)的東西。這種純真擁有孩童稚氣的一面，但卻不失其洞察邪惡時鞭辟入裡，及其與邪惡「同謀」的一面。儘管現代思維不斷抬舉世界歷史力量、資本主義內在矛盾、政治常識或統治者「自毀長城」的說法，但最終擊毀殖民主義的，卻是這種純真。

我想著一年前在部落北方一處阿美世耕地堅持種稻做農的老人們，背後遭受精英們譏笑不黯當代政治情勢、抑或只想領取鉅額補償金的冷語，而當時位於現場的我又是如何感受與看待這一群老農呢，如今我原本想要組織一群部落青年進到那個場域協助作文史紀錄，是不是有什麼是我可以先去進入來施做的？或者是我能不先拋棄我的「主體位置」，去站在這些人的生活氛圍裡頭，再去思考什麼是我可以去做的呢？

當我位居一個學生、研究者等一個被賦予既定權威與公信的位置，是該時候從那位置跳下來，從那個不熟悉的場域看看那個自己熟悉的位置。

海

2007-07-05T15:07:00.000+08:00

這是搬到新家的第一篇文章，像是延宕許久的吐納。

其實我是很舒適的，來到這個熟悉的住所，一棟擁有歷史的老平房，光是坐在裡頭往外望就有一種說不出的舒爽。四周相當的寧靜，連隔壁人家的談話與炒菜聲都一清二楚，就好像兒時鄉間的親切感，當你置身在這個環境裡頭就好像被什麼空氣籠罩著，它是一股說不出的風味，卻能隱然感受到那是陣無法擋卻的溫情與伏流，就這樣輕輕且靜靜的流入心房，即使有時候它似乎是嘈雜或突兀的。

我坐在藍色的木桌之前，居然無法如過去於宿舍裡頭的專注，不代表我被什麼其它的事物吸引，而是有種就坐在這裡，這樣就足夠的完滿感。於是，我就可以什麼也不用做的在裡頭，以靜定但又不失熱情的心緒感受當下的自己，這在過去是很難有的心境，或許是人際關係或自我情緒都已經有著一定的差異，至少我已經慢慢感受到那種身為”花蓮人”的氣氛與節奏。一直到最近才有這樣的心情，我在這裡呼吸，用這裡的空氣呼吸；在這裡生活，與這裡的人生活；在這裡存在，與這裡的天空存在。過去被那個無法放開的自己掙扎著，還糾纏於過去的關係、過去的情緒、過去所無法遺忘的氣味，甚至是很懷念那種過去在那裡與朋友相處以及大聲叫嚷的自由，反而是來到另一端的土地，卻發覺這裡的自由被困在我的擠壓中，越呼喊它卻越發現它的侷限與空洞。詭譎的是，這裡的海是這樣的藍、天是這樣的清、空氣也是這樣的舒爽，卻有種再也找不回往昔愜意的心境回來。

後來，嘗試用新的關係來逼推我的糾纏與掙扎，卻是更加清晰的發覺我自己的部份，當自己還無法以足夠的空間與心緒去接納自己所處的所在，那是無法在用什麼部份去填補那分空缺的，因為這是自己得要好好愛撫與呵護的部份，沒有什麼是可以取代妳來處理這個最親密且隱晦的本體，它可能是不斷於其中潛伏或騷動，卻只有在妳勇敢且全然的捧在心頭，它才會有所流動與擴散，就如同一攤死水終於找到伏流通道，就順著通道，流向大海。

於是，大海就好像出現在我的門口。
而我只需要用我自己的全部，就可以讓流動成為一種喜悅。

即使，還是有很多的不順勢來刺激著，但只要流動就好。

位置

2007-06-12T23:53:00.000+08:00

晚上回來，原想在已延宕許久的文件上延續作業，卻似乎連提神的專注力都沒有，更強烈是那股心裡的反芻感，就如同一杯臭酸的牛奶於體內翻滾數次又揮散不去的軌跡，它不出現就好像是證明著它的絕對存在。就如同你永遠捉摸不到的氣味與體態，卻更凸顯它的獨占性。

其實是掛念著些事情。我一個不錯的朋友，寫著信讓我了解「在地經營」這個事情。我只是覺得自己像是個被標誌化的形體，好像為著被標誌或是清楚而需要用更精確且強烈的文字意象來做推衍。讓我雖然說出些東西，卻清楚感受那不是我所愛的語言與對待方式，或者更明白的，是我無法讓自己使用這樣的方式去打破一種從氛圍與對待裡頭所蘊含的包容與散漫。讓我感受到一個意志的表達與否往往不是取決於價值的對錯，而是一個語言的翻轉，自一個你所不喜愛卻依賴其中的自我中心翻轉出一種物理性的身心呈現，而從那種身心的映照才知道那個你所最在乎的本我。

想到前幾天回到埔里，與一位老師碰面。一進門就聽到她在電話中那股熟悉的嘮叨絮語，大概沒有人可以忍受這樣黏密的對話，卻在我進門的當下很直覺就跳過這個部份，而去和她的兒子靜靜聊著。或許是位置的交錯讓我熟悉於這樣落差的呈現，只是當我跳脫這個當下我熟悉的角色而現身於那個過去我所遺漏的位置，那個位置似乎顯現我的輕漫與愜意，只是這是在過去那個當下所無能想像的，就如同現今我無法想像現在的我會跑向哪一個未來的位置上，即使我現在清清楚楚這樣一個無可置疑的身份與地位。

也因此看了信中的字句︰

自知能力有限，

不擅長與人群相處，

因此想用不同的方式介入社會、環境的事。

你現在拿著老師給你的研究經費，

能做多久?多長?能真正對社區有什麼貢獻?

而憑我們現在幾個薄弱的力量又該如何發揮才會最有效率?

最實際?

我們大概都知道自己的位置，

想展現自己的擅長，

又能對社會有些助益。

我的的確確熟知我現在的位置，只是我不願意就這樣賴在這個位置上，也不代表我要毀掉自我而成就另一個位置。只是我往往去賴著一個似乎看不見的位置，就如同我意識到那個過去我所感受不到當下的這個位置。卻又隱約發現這個依賴建築在我所隱瞞與包裝的實體，而位置只是如同鏡像一般的映照出那個一直在我心頭的實體。除非我確認了那個實體的絕對性，否則那個位置的替換永遠無法停歇，就如同我無法捨棄那個一開始所記憶以及未來所希冀的鄉愁與期待，而那個過去與未來似乎無法作為一個直線般的呈現出當下的狀態，反而是被很多很多的外在客觀社會性與內在主觀個體性的相互交繞。我不相信那只是我自己的狀態，而應當是一般性的普遍呈現。

有限、不擅長、薄弱
效率、實際、助益

當我被文字意象困頓於二元的邊際，讓我有著無盡的傷感。

就好像是那種過去的鄉愁及未來的期待都要被濃縮成一個當下的比擬。
就如同愛情失去了過往的情調與未來的想像，似乎是被現實所追趕與擁抱。

想著《過於喧囂的孤獨》中的打包工，他的工作、他的時代、當作廢紙打包的書、他的生命。置身廢紙堆的生活與記憶，成為他的愛情故事。

「我身體靠在黑啤酒釀造廠快餐部敞開的玻璃牆上，喝著波波維茲卡牌的十度啤酒，心裡暗算自說打這會兒起，伙計，一切就全得看你自己的啦，你得逼著自己到人群中去，你得自己找樂趣，自己演戲給自己看，直到你離開自己，因為從現在起，你永遠只是繞一個令人沮喪的圓圈兒轉，你往前走卻意味著回到原處，是的，progressus ad originem(向著本源前進)也就是regressus ad futurum(朝著未來後退)，你的大腦不過是一台碾壓各種思想的壓力機而已」

本能

2007-06-04T22:37:00.000+08:00

當一個循環碰到一個死胡同，它會死命附著在那牆面，抑或繞過頭來的自我捆纏？

還是，它能繞過牆去找到很多很多自己並未查覺的循環碰撞，不管是從自己身體掉出來的還是從邊緣或中心浮現的一圈一圈。

當我在他方的小房中，聽著一種生活感的展現，在社會運動的過程中。那不只是自己一個圈圈去包容所有所關注與在意的大小事件，而是反過來用各個事件去創造一個又一個的圈圈產生，它可能圈住你或是碰撞你，無論如何它都讓每一個關係者產生了知覺與感受，一種矛盾或是不滿便會盈上心頭，結果是如何並不是重要所在，而是那種對於自身本體的扣合與分離，就在這來來去去的離迷若得間，獲取一種對自我的分裂與萌生。那是身為一個人所具備的本能，就如同大自然間的花開或花謝，始終都不脫本體的原初感，也或者是一種本生於自我或是泥土的地方感，只是那個地方是內生於心也外生於它地。

只是不知道這個世界發生什麼事，被一種現代性或是一種意識形態綁架，往往無法讓自己身體任意流動與感受，而心干情願的收納許多冠冕堂皇或是完美本質的各類糖衣，或者是自己是費盡心力的想要去追求或是擁抱這份完滿。直到擁抱過後，才會去咒罵著身旁的人或是自己怎麼不好好擁抱自我。只是大家永遠不會記清楚那種擁抱的當下是自己切切實實且毫不猶豫的抉擇，只會清楚著當擁抱當下後的麻醉後遺症，當麻醉發揮效用之際，沾沾自喜的自己好像才是最真實的？

我只是想到在水中一圈又一圈的漣漪，當我用一顆小石去創造著各個大小不一的圈圈，誰能預期它能擴散的多大多遠？或者是我用的另一顆石頭，又會呈現出什麼樣的狀態？只是它還是需要有一攤水和一個人，石頭才會產生出圈圈來。

什麼時候這攤水能有著各式各樣的大小圈圈呢？即使它奇形怪狀。

又或者是誰能去丟出這一塊又一塊的石子呢？這不只是一種反射動作嗎？

好像這對於一個在海岸邊靜靜補修漁網的老人來說，
是件再平凡也不過的生活過程罷了。

until the end of the world

2007-05-28T22:53:00.000+08:00

曾經說過
想要到每一個世界盡頭去
即使是不知道那後頭的路有多長或是無盡頭

只是到了後頭
似乎這些語言成了對自我最大的嘲諷
又或許是自己還沒有蓄積足夠的能量與心態

只是當這些念頭與字句不再是一種語言
而是一種動作　或是一種突發性的作為
好像就有股魔法似的去發展出那股力量

2天的澎湖行
我看到了海與天是被柔柔的雲朵包攏與擁抱
還有似乎漫無邊境的路只要往前就有著標的
以及我所熱愛的女孩始終如一

即使我們是那種像哥兒們好的朋友
那永遠不會捨棄掉那顆原初的感動
就如同是潮起潮落或日出日落一般
雖然改變了些什麼那一樣是美麗而璀璨的

作為一個人的純真與快樂
那是一點都不會打折扣的

即使是到世界的盡頭

風神125

2007-05-24T02:04:00.000+08:00

公路上的獨白詮釋阿成愁狂回鄉的矛盾情感
阿成飆車以節節催快的嗩吶聲彷彿摩托車加速的引擎聲
配合鼓陣與鈸鑼的共鳴器樂的變幻來象徵變換的場景

我想不管時空交替或是人事已非
那個存在心頭最濃最稠的鄉愁與心緒
始終依舊

我無法遺忘掉當嗩吶與鼓鈸同時交錯的悸動感
就如同無法捨棄對於每個原初感動的簡單選擇
我寧願相信那是最實在的

詞╱鍾永豐曲╱林生祥
母親口白╱曾秀梅
主唱、空心吉他╱林生祥
空心貝斯╱陳冠宇嗩吶╱郭進財
大堂鼓、小鼓、鈸、鑼、小堂鼓╱鍾成達

（母親口白）：
成仔，耕田是耕不出油水
你又沒讀到什麼書
不如出去學點技術
人說，百種工作百種難
就算乞食也不清閒
成仔，要努力認真做
別人家如果開輛BMW
我們就鐵牛車勉強拖
湊合湊合一定會有
高進的日子

送我出庄妳講過的話
我一刻也沒忘
但是母親這十年日子
我像無主遊魂
工作幹過一樣又一樣
哀哉！沒半樣有希望
女孩交過一個又一個
一概都難以成雙
經濟起泡我人生幻滅
離農離土真波折
不如歸鄉不如歸鄉
母親原諒我要歸鄉
我要捨命回到山寮下
重新做人

就是這樣
我騎著風神125
辭別這個哮喘的都市
菜鳥仔、目鏡仔、雞屎宏
我真的很不好意思
就是這樣
我騎著風神125
老舊鬆脫呼天搶地
管它景氣什麼前途啊
我不在乎

土地公土地公，子弟向您點頭
拜託拜託，把路燈全部都關掉
不必問您的子弟為何要跑回來呀
土地公土地公，子弟向您點頭
拜託拜託，左鄰右舍該睡覺了啊
不要讓他們問為什麼要跑回來呀
不要讓他們這麼多問

就是這樣
我騎著風神125
夜色起乩星兒抽筋
椰子樹檳榔樹電火杵
全都受驚
就是這樣
我騎著風神125
接上這條縣道184
阿豐牯、生仔擺、裕牯膦
我也回來也了喲

In Search of Time Lost

2007-05-09T23:52:00.000+08:00

私塾又開課摟~~

今天上的是Paul Ricoeur談《追憶似水年華》，回到宿舍才想起這堂課，快步騎著腳踏車殺進教室。

今天的人還真多，竟都坐滿啦！台前達叔跟我使了眼色，還有上回那隻悠然自在的狗被綁在一旁椅子上，我忽然想著這兩者會不會有什麼關聯....坐下看著達叔4大頁滿滿的細小文字，一時還無法看清到底是爬到哪去了？好不容易找到文字，感覺好像是全文翻譯，人類學家果然是有探究到底的精神，怎麼我連他唸的tempo都感覺好像是媽媽唸故事給小孩聽的滋味，文字也隨著他氣息的一吐一收中緩緩且黏密的爬了出來，只是好像不太認識我，只有幾顆跑到我的身體裡頭。這裡面也太多專有名詞了吧︰「探訪」(visitation)、「移動的沉思」(allogenic speculation)、「狂亂」(fenzy)、「疏離感與間離感」(separateness and distanciation)、「分離與縫合」(seperation and suture)、「使命」(vocation)、「放映視界」(cinematographic vision)...等等。其實有些漂浮感，或是一種人類學式的離迷若得(liminoid)，但Proust的文字還漫令我著迷的，或許是那種意識流加上現實與想像中自我反覆思辯的情境流動，還漫能夠打進似乎已經過度僵化的身體裡頭，彷彿是把一些毫無頭緒與微弱意義的經驗再以自我面對的故事與想像來賦予特徵，其中特別將「時光流逝」(Time Lost)與「時光重現」(Time Regained)放入文本做一對時間與意義甚至自我的追尋，這也是Paul Ricoeur所想檢驗的。

其中提及從第一部讀到後來(時光重現)的最後一部了解到情況，才回頭來再重讀已追尋意義和力量，或者是說當下稱之為現實的東西，是同時圍繞在我們那些立即的知覺(sensation)和回憶之間的某種連結，然而如何讓書寫這種工夫發揮獨特的連結來重新發現當中的意義與力量。當中讓我印象深刻的是裡頭提及︰

尋回失去的時間的行動要克服什麼困難？重獲時間的行動所依賴的關係，是否從被闡明或是釐清的回憶規範中之想法(reflection)所發現？反過來說這些微不足道的經驗是否就像是一個小型實驗室？其中建立起的關係推論出整個《追憶似水年華》？

這讓我想到最近不斷於腦袋碰撞的法國哲學家Bruno Latour，因為他一開始就是在寫實驗室，從科學領域的實驗室中進行人類學式書寫詮釋，他嘗試從實驗室的建構來挑戰甚至抹除「內在」(inside)和「外在」(outside)的差異及「微觀」(micro)層次與「巨觀」(macro)層次在規模上的差異。也就是常民生活中的認知興趣與專業領域中的科學知識如何做一交流吸納進而「轉譯」(translation)，其實就如當中提及這些微不足道的經驗如何被一小型實驗室建立起整個《追憶似水年華》的整體脈洛與關係。同時Latour後期的著作也不斷關心者human與non-human之間的交引纏繞(entanglement)，也就是現代性如何於歷史性的社會脈洛所席捲的社會區分與工具轉成中形塑出當下的社會現象與概念？他於 Pandora's Hope 很精采的寫出現代性的collective(集合體)現象，也就是現代性的歷史交轉，像是所謂的工具到工藝工藝到技術都不是偶然的階段生成，而是不斷於社會區分與工具轉成中不斷纏繞交轉而累積成現在所視見的社會樣態。這是否就如Proust的企圖類似，想從時間歷史性間的細微經驗與人性社會做一交引纏繞，最後才能夠去跑出一個整體性的《追憶似水年華》，也就是Latour所述現代性的當下社會樣態，或者可以說是一個完整且真實的愉悅與感受，因為被找到且包容其中。

尤其當某位氣質老師提及米蘭昆德拉的《生命不可承受之輕》，與《追憶似水年華》有著異曲同工之妙，不過她詮釋為一「語意的河流」，此時大師若有領悟的補充這就是一「符碼的鏈條」，也就是一個真實當下的縱向鏈條未形塑而成就被橫向掠奪過去了，他稱之為"impossible presents"。接著也提及拉康的學生曾經提出一個「符號的集合」，去追尋"「無意識」與「意識」間的模糊地帶的意義，似乎就是種「知覺」與「記憶」或是「隱喻」與「辨識」間彼此連結。這讓我想起Latour針對human(社會)與non-human(物體)所描繪出的collective(集合體)，好像就是想要去找回隨著時光推進而消逝的人性與感受。似乎時光的消逝也被一種單質性或是資本主義的模式所壟蓋與取代它應被賦予的豐厚韻味，甚至一直出現且存有於當下的情境與物體都不被我們所感觸與辨識，就如Proust所寫︰

我們可以這麼說，過去曾經在這兒，而如今卻已不復存在的那個人讓我們在此刻仍舊記得；而現在在此處的這個人，在過去不曾讓我們知悉，但他卻站在我們面前。

花蓮夜行車

2007-05-07T04:12:00.000+08:00

隆隆軌道聲響中
眾人擺頭沉睡著

這班車最大特色就是伴隨著昏沉的搖晃感
當你卯足意識去抵抗那種搖晃
通常是不被自我接受
反而是當你去接納且承認那個領域範疇
多大的搖晃都是種韻律即使碰撞

在一天未睡的凌晨3點夜車中
似乎搖晃也不代表些什麼
而是在那一天當中所吸收的
緊張洶湧熱切擁擠或是一種被自我或是團體的圍繞感

真不清楚一個人到底什麼時候才會是清醒的呢
對於自我的確認與感受
就如同搖晃與沉睡一般

不抵抗擁抱著

另一個世界

2007-04-25T17:27:00.000+08:00

今天去了某位大師的私塾，其實本來根本不知道，完全沒有要去聽的準備與設想，卻好像總愛做這種事，也就是在毫無心理準備的狀態下去某個場域並相處，似乎是一種脫離本身當下的現實情境，當來不及用頭腦思考是怎麼一回事而做的任何行動，好像不管如何都會出現一種嶄新的狀況，或是一種類似激素的玩意兒存在於那個身體裡頭。

結果自以為會被催眠的自己竟出呼意料的聽著，也許那看似沒啥了不起的聽著，當你置身其中就知道那是怎麼一回事，可以看到學生沉醉其中，不用懷疑，就是真的眼睛閉起來的沉醉，頭還會順勢上下擺動著，一旁還有人帶了隻狗，主人不斷餵著牠吃東西，來來出出的經過也會摸牠幾下，而我也經過了，輕輕擺了個一度讚手勢稱許著牠的自在與無謂。

還是聽到了些東西，即使不知道是否真是那麼一回事，卻也自得其樂的畫圖來支撐我的想像。那是幾個同心圓，主要把某位老師提及的「標定時間」與「生命時間」看做為「外在的行動與時間」及「內在的詮釋與敘說」。他說著兩者將會有個標記(marker)做一個錯合，於是我們就抵達了生命時間與標定時間的交叉結構。其實他是想說瞭解文本來透析一個語言行動理論，就像是一段話或一個語詞的意義脈絡，通常是隱伏於動作的意義場(meaning field)之間。如同考古過程中，從古物去解讀其語法，其中某種存在的方式就展現於古物放置的場景與擺設，藉而開出另一縱向情節。也就是他想從了解文本來照亮自身處境(現象學方面....)，並藉由周遭演變為世界的擴大使我們可以談論由文本開放出的參照(the references opened up by the text)。以上的討論取自Paul Ricoeur的論述分析，可以將考古中的古物看作文本、語法看作參照，而縱向情節也就是世界的擴大檢視。忽然想到那本講愛好考古學的保險員漫畫，或許每次那位主角在做保險特務之際，腦子裡都不斷想著什麼文本、語法、參照殺小的....或者根本是一個新世界。

只是我聽著他講的內容再畫出前述的同心圓，似乎他想用言談中的片段話語來做為行動所楚的時間性與空間性認可，也就是前述的「標定時間」與「生命時間」可分別看做兩條直線、而交談話語深深地依賴於一連串行動之中的座落點，也就是那兩條線的交錯，而話與中的動作牽涉過去的意義場並提供可能性範圍於即將貢獻的未來語句動作，也因此成就現在特定的意涵。我忽然想著好偉大的工夫餒，想利用文本去做生命聯繫的重建，自以為簡單到不行的交談對話，原來可以是這樣的生命延展課題，當下覺得原來每個人說的每一句話，那可能都是代表著一個人不同時空的情境交錯與觀照，就像是這位老師最後又提到的時間與身體的關係、敘說者與讀者的關係(文本與作品的關係)，像裡頭說的一個語詞所指的並非是原先典故，而需要看當事者的社會位置與歷史記憶而定，也就如前述所提及自言說脈落獲取隱沒於脈落間的指示性(indexicality)表達，這個語詞似乎是從俗民方法論所取得....

不過還是很疑惑所謂交錯的座落點真的存在著嗎？我想到Geertz的內在敘說詮釋與Sahlins的外在事件行動，它們似乎不是這樣輕易的被交錯，究竟如何去看待他們的關係，又在這個當下被我們所視見的究竟是什麼，似乎並不是前述的交錯點，好像是雙方交錯點間的模糊地帶，那如何去理解這塊模糊地帶呢，或是兩條線於最外圍圓弧間焦點距離的線性移動，那是啥玩意兒？

哇靠，我怎麼會去想這些。

不過我對於裡頭提及Paul Ricoeur的第一級參照(first-order reference)與第二級參照有興趣，從原始的raw data文本到胡塞爾的「生活世界」(Lebenswelt)及海德格的「寓居於世」(being-in-the-world)所指稱的層次，當中大師提及從語言意義的退位到現象學的追尋，是可以去走的一條路。

只是看著一旁代表人類學的大叔有些吃味，提出觀點總是被大師嗆，只好不斷引發各種爆點，連他當兵間的女友往事都說出來了。

可是我怎麼都覺得他還是很炫燿耶。

For you

2007-04-23T15:10:00.000+08:00

If you're lost and feeling low,
Circumnavigate the globe,
All you ever have to hope
For you to

And the way you seem to flow
Circumnavigating home,
and I seem to lose control,
With you.

Everyone of us is high,
Everyone of us is scarred,
Everyone of us is scared,
How about you?
Your eyes are closed,
Your head held low,
Your eyes are closed.

Everyone of us escapes,
Everyone of us is low,
Everyone of us has hope,
For you. (10 times)

she's fine

2007-04-23T01:45:00.000+08:00

往往一個人的狀態是需要被確定的。即使他是拒絕的。
但卻往往抓不到那個已然確認的時刻，刻意的錯過並截斷它。

上次台北行去找了一位先前偶然認識的工運前輩，帶了一位有心部落工作的學妹一塊聊。他還是那樣的具有男性魅力，似乎歲月的痕跡對他只是一種歷練與篤定，看來冷淡漠然的神態，卻反而展露他對於週遭的人事物一種無以言喻的深刻與情感。當他看著我們說自己的事，似乎那不只是我們自己在說，而是一種從他者的軀殼裡頭去反溯岀自己的熱情與確認那顆永不停歇的心悸脈動。我知道那是我還不夠清楚的一塊東西，至少沒辦法這樣簡易的去保有自己毫無思索的自我情緒。當他說著每個人都該要好好呵護那個心裡頭的母親，並試圖讓自己被照料與滿足。似乎一種自我狀態的保有與持續才是他想去傳遞給外界的真理，也或許根本沒什麼真理。因為都已經存在著。

從三月到四月一連串的部落協助，再到樂生遊行的參與，以及現在這個當下的反蘇花高的在地發聲。原先只是想著去做一件事情，不讓頭腦的思考去超越一種身體的展演與實作。只是往往一種心理狀態是不容許自己如此輕易的跨越界線，就像是在還沒去放棄掉一個自己所喜愛的嗜好與心意，卻又要馬上去重新面對一個自己即將接受且被創造的環境，你不知道那裡有什麼是自己所合適且安穩的位置，卻離迷若得的感受到自己非如此不可的選擇與慾望。但我知道，那是一種危險且對於自我充滿碰撞的試探，卻也從這一體兩面之中尋求那種翻騰的歡愉。

無論在任何狀態，處事或是情感。

「她最近的狀況不錯」

在與那位工運前輩談完結束離身的剎那，他以冷淡又關切的語調說著。我竟然也學會了那種調調，以輕淡且不留痕跡的語法回覆著他。

「已經有半年沒聯繫了。我想，那對她比較好吧」

他聽完似乎訝異卻又馬上的回復那副冷酷。似乎理解了所有的事。就我和他。

我似乎不願聽到他講的那幾句簡短的話語，輕易勾勒出我已然放下的種種。當一些事只有自己會去理解與深入時，或許刻意的錯過與不在乎，那只是代表著自己更大層次的擁抱與關注。

只是，那需要被選擇。

泡泡

2007-03-30T03:12:00.000+08:00

有誰知道這群叱吒風雲的電子樂團YMO
當年自日本武道館再巡迴國外的豐功偉業
阪本龍一的青澀臉龐與一貫如武士般的嚴肅

彷彿時間對他們是一種嘲弄
27年後還能聚在一塊拍啤酒廣告
似乎一種歲月痕跡與各自的品味更迭一擁而上

真想知道他們再次相聚舉杯的感受
是不是就像杯中的泡泡一般

不知為何有種想掉淚的滋味
苦澀與順暢好像已經是同一種產物

都蘭：流浪他方的故鄉

2007-03-26T21:54:00.000+08:00

最近才和同學聊到地方感，所謂一個異地的認同與記憶，似乎不再如過往那樣的固著，而是一種曖昧且流動的狀態，往往又是照射自本體之內的心靈慾望，剛好這篇文章嗅到一股far away, so close的意境。

夏黎明(台東大學區域政策與發展研究所教授)

1.地點

整個台灣，再也找不到第二個地方，像台東的都蘭，把一些區位條件同步接合在一個地點，散發著獨特的魅力。幾乎是無可替代地，都蘭，成就了許多人流浪他方的地理想像。

2.驛站

都蘭的美感，必須拉開距離，才得以凝視。尤其是從台北的角度，更容易對焦都蘭，品味一種屬於遠方的跨界美感。許多久居台北都會，鎮日繁忙喧囂，思索如何在重重深瑣的水泥叢林中，逸?台北的中產階級，不自覺地會將目光在島嶼的東南西北游移搜尋，試圖找尋一個可以消解都會桎梏的心靈故鄉，作為人生旅程中的下一個驛站。三十年前，淡水其實相當能够滿足許多人的空間想像，只是，沒幾年就淹沒在台北都會擴張的浪潮，成了居民假日小解鄉愁的去處。此後，九份、三峽、南庄、埔里、美濃，甚至霧台、滿州，都曾吸引過台北都會居民的目光。隨著交通的便利發達，這些地方可以是鄉間田野、曲徑通幽，卻缺少了一些元素，構不成遠方。

3.夢土

於是目光悄然地越過中央山脈，來到東台灣。高山，毫不妥協地矗立天際，更重要的是，大洋，碧波萬頃地指向地平線彼端。渾厚的山與海，絕非西部南部的鄉疇可以比擬。不知何時，一些逐夢者來到花蓮濱海的塩寮，期盼朝迎旭日，夜擁浪濤，日夜吐納大洋的深邃，終至換骨脫胎，一如眼前山海的偉岸。

這些逸出台北的文化痞子們，要的不是千山鳥飛絕的孤寂，要的只是軀體和心智上自在的游走，一種浪跡天涯的自贖。塩寮，貼著海與浪，又離花蓮市區不遠，十年前成了萬中之選，召喚許多旅人駐留，後山淨土，一時之間成了許多人的夢土。然而，塩寮缺少腹地，缺少帶有歷史感的聚落，更缺少了一份文化況味，冬季則是淒風苦雨，清冷得可以。當大型遊樂場和高檔大飯店生硬地植入塩寮淨土，頓時假日豬羊變色，山海變味，夢中淨土，只能追憶。

4.遠方

想要流浪的人群，終於看見都蘭。這裡够遠，真是國境邊陲，其實又不會太遠，離台東市區半小時車程。這裡腹地够廣，顯得山更高水更濶，而且貼著南方，冬季煦陽洒落，份外和暖。更難得的，都蘭是歷史上海岸阿美的大部落，加上巨石文化遺址，更是沾染濃濃的南島文化氛圍，使得都蘭由遠方成為異族和異文化的他者之鄉，流浪在他方，構成想像都蘭的重要之素。

5.跨界

雖然，都蘭傳統可以追溯到二十年餘前朱邦復團隊，閉關在都蘭山下發明倉頡輸入法的往事。但當下的都蘭敘事，卻是從八年前的一場颱風說起。在風狂雨驟之後，都蘭北方的金樽海岸長灘上，滿佈各式的漂浮木，吸引各色人等前來，其中有幾位原住民的藝術創作者，被這海天石木交疊的場景所震懾，竟索性就地而居，不捨晝夜地現場創作，用素樸的自然零件組裝腦中奔放的意象。當一件又一件的作品展現在潔淨的長灘上時，絕妙地裝置了一種粗曠、原始、蒼勁，卻又後現代調性的美感形式，獨步一時。

只是，再大的熱情畢竟無法支撐沒水沒電又暑熱難耐的窘境，也逼使一個個創作者撤離，留下一件件佇立長灘的作品，任由風雨浪花回收自然。無巧不巧的是，在金樽長灘上胎動的藝術細胞，竟然挪移至都蘭糖廠著床。更關鍵的是，當展示的背景由無邊無際的海天礫石，轉換為糖廠破敗的老舊倉庫時，以漂流木為主要素材的這些創作，頓時附加了頹廢、實驗、解構、南方、抗議和原住民的意涵，而散發出非主流、地下和體制外的前衛精神。

很清楚地，都蘭所呈現的並非鄉愁式地復古，而是對傳統文化的解放與當代詮釋，因此，截然有別於建和頭目哈古的懷舊木雕，知本卡地布的文化復振，以及布農文教基金會累積資本的希望工程。在當下的都蘭，沒有太多明確的歷史、社會與文化邊界，原與漢、傳統與當代、在地與外地，交錯不定，卻不衝突。當加拿大籍的馬修連恩落腳都蘭，即興譜曲；當懷想過往的電影，取景都蘭，記得月光時，更是進一步拆解都蘭邊界。看似簡明，實則混雜，都蘭逐漸形成流動的空間，這裡不只有藝術家、作家、畫家、研究者，更有不少西方旅人駐留。想像都蘭，愈是無以名之，愈是瀰漫著自在的氣息和魅力。

一個畫家朋友在都蘭晃盪兩三天，碰面時直說，他想不到都蘭可以蓄積如此巨大的能量，卻又無法被掌握。

6.對比

透過一些對比，或許更能了解都蘭在想像地圖上的位置。除了上述的花蓮塩寮之外，有幾處具有異文化特質的差異地點，值得一提，作為參照。

新竹的司馬庫斯，是悲憫式的。訴說一個邊緣化的山地部落，如何在資本主義的剝削中，尋找尊嚴和出路的故事。了解這個背景而來到司馬庫斯的人，懷抱著社會關懷和救贖之原罪，心情上是無法輕鬆自在的。

嘉義的達娜伊谷，是經典式的。再現一個弱勢的山地部落，如何抵抗市場的侵蝕，透過封溪護魚和部落治理，找到新的可能性，也找回部落的主體性。來到達娜伊谷，心中滿是稱許和認同，在這麼一個具有神聖性的空間裡，心情上則是無以飄逸和淡然自處的。
孤懸外海的蘭嶼，是疏離式的。島上的空氣總是嗅得出對台灣統治的不信任感，島上的地景更是無法揮去殖民現代性的陰影。來到這個最不像台灣的島嶼，目擊島民的困頓、掙札與怨懟，想不沈重，也難。

屏東的霧台和山地門，則是消費式的。從沿山到部落，從夜晚和假日，熙攘的觀光人潮，忙碌地享用山地美食，挑剔地選購手工藝品，短暫地體驗石板的空間表情，來去匆匆的部落之旅，行程既定，無暇細思，無從咀嚼。

來到都蘭，不必悲憫，毋須悲憤，不是什麼經典，也別忙著消費。在都蘭舊糖廠、大街小巷，甚至文學步道，沒人招呼，不必搭理，多了一份從容。都蘭地方感不够鮮明，空間辨識性不高，一派閒散，駐留都蘭，心理上可是零負擔。

7.浪跡

無堅不摧的本土意識，靜默地消解在山海之間，消解在原漢混居的都蘭聚落裡。當「外人」努力辨認「在地」創作者時，木雕家蘇飛‧希巨，腼覥地望著你，「找椅子坐，這裡都嘛自己來」，「我們好像見過面嗎？不好意思，太多人，都不記得了」。

都蘭是棲地，不是在地，有些侯鳥變留鳥；有些留鳥變侯鳥。希巨與都蘭，來來去去；在地與外地，去去來來。都蘭原來就是交通網路上的通過地點，不是端點，更不是終點。身分在都蘭，竟然不必作為認同之用。

或者說，認同都蘭，在意的就是文化轉向後的邊界毀壞，看中的正是身分的多重性與認同的瞹眛性。愈是無法說清楚都蘭是什麼，愈是散發著都蘭的魅力。開民宿、禪修、寫作、雕刻、製陶、養生、學術研究、歌者、編導，還有一些英英美代子，也不知在什麼時刻，浪跡都蘭，跟王家祥一樣，在都蘭當痞子。

循環

2007-03-23T23:33:00.000+08:00

那天我好像記得我有屬於自己的名字，
我覺得在高樓大廈的陽光下的四季都一樣。
那天我忘了要去什麼地方，
在地鐵上打了一個盹，醒來已是黃昏。

王丹

感覺最近好像有著這樣心緒，不太會特別想到自己的身分與歸屬，來來回回於學校與部落之間，似乎對於自己是一種進展與突破，卻反而被一種慣習性的移動與參與所緩滯而抽離出自己的想像與初始。

就像是自己原本急欲追究的地方與事件，卻在一種慣習的扭轉下成了好似不再這麼需求的期待。就像是去年暑假一直想要關心的土地案例，卻延宕至今成為一附屬自己行程規劃的安排，聽到那裡的老人一個個凋零，甚至死去。然而那裡的田地還是插下新生的秧苗，我似乎像是在自己的渾沌中打了一個盹，醒來以後發現土地依舊，卻人世已非，插下秧苗的老農還能堅持到什麼時候去還原那個本生於自我身心的主體，即使日出或黃昏，那個本生於土地與內心的綠意仍然。

回到自己所焦慮與面臨的文字及書寫，一靜一動都表徵著自己內心之中無法完滿且遺漏更多的軀殼，那往往不是自己愚昧或欠缺些什麼，而是一種心緒無法達到一定的愜意與平實。就像是面對一個人，照著鏡子看著自己，身處於眾人之間，那都是一對於自我確認與付出的呈現，當呈現的向度無法對準自我甚至連外在標的都有所窒礙，那好像是一顆浮萍掉落在一大群數不清的浮萍之間，它失意卻又無根附著，似乎失去了重量的承受，那個對於自我生命的確定失去了壓制，反而被內心起伏的壓制反過來征服。

一直無法平復且認同的是自己起伏於內心角落的反覆及沉靜，當我可以是思考迅速且應對無礙的當下，卻又很被自己內部自主堅硬的靜謐所打淡沉寂下來。仔細想想，原來它代表的不只是一個人的心態，更多的是一種歸屬、一種天色。

原來它一直都是日出與日落，色調一直都是溫暖而被呵護的。

Pussy

2007-03-09T22:43:00.000+08:00

作曲：陳綺貞填詞：陳綺貞

I had a cat
Something pretty
Something small
Something naive
Won’t tell you lie
Won’t ask you why
I’d love my cat
Something really
Something bigger
Something guilty
It takes your time
It takes your trust
So easy

I saw a cat
Without the social life
Without a good day
Without an eclipse
Nobody helps me
Like I did to my little pussy
Give a hand to anyone

I saw a cat
Without the social life
Without a good day
Without an eclipse
Nobody helps me
Like I did to my little pussy
Give a hand to anyone
Anyone， anyone

消逝

2007-03-09T19:56:00.000+08:00

原來在被自己反悔之際的背叛會產生出讓人無法接受的浮動，剛剛就是如此。

拋開原先行程去等待某樣物品，才發現那樣物品早已完封不動的放在已被鎖住的空間裡頭，唯一可以拿到它的時刻，是兩天過後。

只是它怎麼也拿不回我為它等待的那數不清的瞬間與永恆，即使那只是在這幾小時所發生的事。

原來我一點都不在意那件物品。

怎樣深情？如何不凡？

2007-03-04T17:38:00.000+08:00

水啦~~早就看這教授文章不太順眼，總算看到有人批判一番

中國時報 2007.03.03　
怎樣深情？如何不凡？
郭力昕

兩篇關於南非攝影師拍攝檳榔西施的報導，這幾天引起了一些討論。我同意貴版許又方教授與黃萬傳教授的兩篇文章裡，關於台灣社會仍普遍以階級偏見歧視檳榔西施文化的看法。黃教授的大作，從經濟結構與制度面，扼要分析台灣檳榔文化的產銷狀態、生態／衛生／社會議題、與積極規範的可行性，尤有價值。

但肯定許教授在〈深情看檳榔西施〉、批評台灣社會許多自命上流者之不如檳榔西施時，我不甚同意該文的另一些描述。例如，許文將林志玲與郭台銘的表演，對比檳榔西施路邊的搔首弄姿，認為兩者其實並無二致，「掠取目光及相關利益的方式也大同小異」，我認為這是以林志玲侮辱了檳榔西施。西施們靠著年輕的身體在寒冬酷暑中以勞力賺辛苦錢，但她們並不出賣尊嚴，這怎麼會跟只要有豐厚酬勞遂呼之即來陪笑陪舞的林志玲（以及鴻海尾牙秀場裡所有參與抬轎的藝人和策劃者）一樣呢？她／他們在經濟上還少這分收入嗎？

回到這位南非攝影師歐陽峰的攝影作品。這些西施照片，是該攝影師正在台北恆昶攝影藝廊的展覽作品，也同時放在Flickr這個搜尋與交流攝影作品的網站上。許文根據媒體報導，稱歐陽峰的檳榔西施作品「以截然不同於本土眼光的視角重新詮釋了這些女孩所折射的文化意涵」，且有「獨到而不凡的見解，更富教育性與啟發性」。我不確定許教授是否看過此展覽，或至少上網先瀏覽過這些作品。是否許教授也尚不知道有優秀的本土攝影家陳靜寶，早已於十年前就開始拍此題材，也已於四年前出版了作品集《片刻濃妝：檳榔西施影像輯》（桂冠，二○○三）。

如果所謂獨到不凡的見解，是指歐陽峰對檳榔西施的正面觀點，則陳靜寶的攝影，早已經如此提出了。但是，仔細閱讀兩者的作品，則這位外國朋友和陳靜寶在以攝影「看」檳榔西施這件事上，還是存在著巨大差異的。陳靜寶在《片刻濃妝》裡，誠懇自剖如何從男性慾望與近似偷拍的狀態開始，一點一滴的認識拍攝對象、改變創作方向、不斷自我調整與反省。這些自省的結果，可以從最後編選出來的作品中清楚看出。例如，最容易檢視的就是，我們不會在《片刻濃妝》裡看到任何一幅類似歐陽峰選為展覽海報照片的那張捕捉西施裙底風光的窺視影像。陳靜寶靠近西施們的生活，讓她們以自己的方式正面大方地展現身體、與各種有著主體意義的情慾與情緒，使這些女孩做為人的尊嚴、快意與脆弱，自動從影像中顯現出來。

將檳榔西施之尊嚴掛在嘴上的歐陽峰，在那些絕大部分攝於過去一年間（而非許文裡人云亦云的「七年記錄」，除非前六年攝影師都在「觀察」與暖機）的作品裡，我多半看到的是一批以長鏡頭偷拍的西施影像，提供（西方／男性）觀者異國情趣的性觀覽。性觀覽本身當然並無不可，但這種白人男性對亞洲女孩的性觀覽，有何「深情」可言？我在歐陽峰的網站討論區裡，看到留言者與他的對話，主要集中在用什麼長鏡頭能拍到這些光影線條美麗的身體。

檳榔西施的社會位置與文化意義，需要嚴肅討論、正面對待。但也許我們需要在熱情報導或評論、並一廂情願地將有意義的議題移情轉贈到特定的攝影作品之前，先將作品看清楚，以免又落入「外來的和尚較會唸經」的不自覺心態。

（作者為文化評論工作者）

麻醉

2007-02-23T23:51:00.000+08:00

越來越發覺一種平靜感，並不是什麼事都不用擔心，而是想著只要去好好做些事，或是認真的面對著一件事情，即使背後有太多需要考慮與焦慮。

在我坐在醫院椅子上等候並看著一本充滿論述卻好像又不怎麼艱澀的人類學書籍，如此想著。同時前方牆面放著3個不同性質的影片，雖然往往會不禁意的望著前方畫面或是周遭來往的人們，卻好像沒有打擾到我閱讀這一本書的韻律與調性，比以往在任何地方的翻閱都要緩慢與閒適，只是這明明不是那種看完就可以忘記的無關緊要字句，卻好像在我視為理所當然的汲取中被那種無關緊要之悠然所包圍著，同時我搖晃著扭傷腫脹的腳掌。

雖然在打過針的肌肉中無法掩飾那種腫脹與痠度，卻好像在藥效發作後的這段時空中，被我以極為透徹的茫然與空白中，暗自呵護並享受著。

原來病痛本身就是一種麻醉劑。

馬太鞍的春天

2007-02-13T00:00:00.000+08:00

o mipilian a paniyalo'an no matoasay
(這是祖先所選擇的居住之地)
itini puwar sanay ko tinglaway a nanom, masadakay nani kemud no sla
(此地的泉水很清澈，自地裡湧現出來)
fata'an itini a lumahad
(這裡生長了很多的fata'an)
fata'an hananay no matoa'say a pangangan kona niyalo'
(祖先就將此地取名為fata'an)
malalukay oinanengay ko tamdaw itini
(這裡的人既勤勞又認真)
malaholoholol,malasasunga'ay konikalac'cay
(互相關愛，和平相處，部落的人融合為一)
la la lakitikiting sanay komasakaputay
(各個年齡階層同伴之間，手拉著手跳舞維繫著向心力)
o tadafancalay a paniyalo'an ko fata'an
(fata'an真是美好的居住之地阿)

Desperado

2007-02-10T00:57:00.000+08:00

Desperado, why don't you come to your senses?
You been out ridin' fences for so long now
Oh, you're a hard one
I know that you got your reasons
These things that are pleasin' you
Can hurt you somehow

Don't you draw the queen of diamonds, boy
She'll beat you if she's able
You know the queen of hearts is always your best bet

Now it seems to me, some fine things
Have been laid upon your table
But you only want the ones that you can't get

Desperado, oh, you ain't gettin' no younger
Your pain and your hunger, they're drivin' you home
And freedom, oh freedom well, that's just some people talkin'
Your prison is walking through this world all alone

Don't your feet get cold in the winter time?
The sky won't snow and the sun won't shine
It's hard to tell the night time from the day
You're losin' all your highs and lows
Ain't it funny how the feeling goes away?

Desperado, why don't you come to your senses?
Come down from your fences, open the gate
It may be rainin', but there's a rainbow above you
You better let somebody love you, before it's too late

French Kiss

2007-02-09T15:29:00.000+08:00

翹了一天的田野回到房間，中午吃著便當想要找部劇打發時間，找到這部已經下載好一段時間的片子，因為一直沒字幕，所以找了一會，用了稍微辛苦的動作與反覆的key-in總算看完，依舊是被那簡單但似乎不落俗套的情節與氛圍所感動著。其中似乎提到人生就像是品嘗著葡萄酒，只有真正進入那個葡萄園環境，了解並浸泡於其中的空氣、泥土與水，才會真的喝出那杯酒的真正香味，就像是擁抱了自己的人生。

其實也沒啥人生大道理啦，就去看吧。
還有，它的原聲帶也是絕品，看過影片更佳。

節錄最後男女主角在即將飛離巴黎的班機上對談︰

Luc : Kate

Kate : 什麼

Luc : 妳不怕坐飛機嗎？妳在想妳的小石屋？

Kate : 它在山腰間卻是美麗的葡萄園。但我不是想它

Luc : 妳在想什麼

Kate : 你

Luc : 而我想，妳不要去任何地方

Kate : 不要去？

Luc : 事實上，我肯定

Kate : 你肯定？

Luc : 我想，我要妳

Kate : 你要我

Luc : 就這樣。我要妳

(Kate是個相當怕坐飛機的女人，為了找拋棄她的未婚夫來到巴黎；Luc則是個大慣竊，為了他的葡萄園夢想回到家鄉。一開始兩個在飛往巴黎的飛機偶然坐在一塊。)

敬啓，父親大人

2007-02-07T21:16:00.000+08:00

常常很多時候，人最需要的是傾聽、陪伴，或是只要有個簡單的生活與倚靠，即使往往在外頭看來是如此匆忙或是動盪，但那顆想要安靜與期待的心情是不會改變的太多。也許是自己即使在這樣寧靜的地方卻無法時常保有靜定的思緒，讓我不禁去想到身在都市或是工作裡頭的各種人是如何的面對著自己以及週遭的人群呢？有時候週遭人際關係的維繫會帶來些意想不到的暖意，卻往往是在你最需求的時候無法去思考為什麼在日常生活中你會如此輕易而不留痕跡的放過這些簡單的小細節與人際關係。

倉本聰，這個人的名字很意外的在這陣子一連串的閃進我的腦海裡，似乎就像是我親人一般，但我卻與他毫不相識，雖然他勾勒出的圖像與情境是如此輕易的被我接受與咀嚼。第一次看到他的名字是在溫柔時刻這部日劇，當初在網路上看到很多人的推薦，一開始會注意到是裡頭的配樂與主題曲，都是Andre Gagnon作曲，是一位新世紀的鋼琴樂手，彈出來的音樂疏淡又不失旋律，往往可以將隱藏於背後的情緒慢慢鬆開與瀰漫著，有人把主題曲的歌詞節錄了出來︰

永遠留在我身邊
我不是一再跟你這麼說嗎
但現在我卻獨自望著夜空
我們的約定竟是那麼虛幻

若是在這個城市
我們一定會在某處擦身而過
希望那時候我們能笑著重逢

不要再哭泣了
也不要再認輸
我們擁有可以超越回憶的明天

若悄悄闔上的書本還有後續
也只是沒有寫上文字的空頁

不要再哭泣了
也不要再逃避
即使是令人懷念的夢
也不代表結束

那滿天的星斗
那燦爛的光芒
伸出雙手的現在
將這一切收藏在心底吧
明天又是嶄新的一天
我將重新出發

這部劇在描寫父子之間的情感，爸爸是個在海外工作的外派員，無法顧及到家庭，但相當熱愛一整個家庭，尤其是他的妻子。後來他的兒子加入幫派在一次駕車中與媽媽起爭執而出車禍，他爸爸無法忍受妻子身亡的事實，也將工作辭掉回到富良野鄉間開了間咖啡店，但從此再也不跟兒子聯繫，心理卻是極度思念著妻子以及耿耿於懷父子間的心結。後來他在開咖啡店的過程中與當地的朋友有著日常生活間的交往與衝擊，每一天都在這個咖啡店中以熟悉的場域與動作中表露出來。我印象最深的是他咖啡店裡的咖啡豆是可以讓顧客自己用手工磨製成粉的，就在每次客人用手搖磨豆機的片刻中，身為老闆的他習慣與每個客人閒話家常起來，也因此慢慢的大家都熟悉了這樣的實作與氛圍。另一方面他兒子其實偷偷的在他爸爸附近的窯場學製陶，他心裡了解爸爸在心頭難以抹滅的悔恨，他決定身體力行來改變原先放蕩的他，希望能夠以實際的作為與成就來去見他的爸爸。當然這部劇中少不了年輕主角的男女情感，飾演兒子的是二宮和也，是個相當乾淨且清新的小生，往往在倔嘴生氣或是開懷大笑之際，都可以表現出他對於自我與環境的融入與接受，也許是這樣讓我還漫能去進入他的角色來做想像；另一個與他發生情感關係的女生是待在他父親咖啡店的工作人員，由長澤雅美所飾，因為過去遭遇過師生戀的情感衝擊讓她來到這裡，一次因緣際會在賣場碰上了二宮和也，因為她時常內心壓抑而突然竄出的不適應感，所以有習慣性的打破碗盤的慣習，二宮和正好試作瓷盤而邀她至窯場拿取，就這樣原先互不相識的角色串接起父子之間的情感破縫。整部劇其實一直維持著緩慢且溫潤的調性，即使是有什麼衝突或是急難，也不會是那樣急促且令人措手不及的，反而是當劇中不時穿插面對著看似正常的人際關係，其實卻隱含著內部不可告人卻滲透極深的人情世故，但都適切在倉本聰所編織的環境裡頭一幕幕如剛用熱水澆下的咖啡氣味，靜謐卻濃密。

我想到這不就是每個人不時不刻所面對的人生嗎，即使常常週遭的人際關係有如空氣一般的無法捉摸與察覺，卻在生活片刻又會如每一杯咖啡冒出的熱氣一般，那種氣味是需要靠自己用磨豆機來創造與想像，每一次磨的力道與速度都會有所不同，就是每次從自己內心所蘊含與流瀉出來各樣不同悲歡離合的情緒，雖然是冷暖自知，卻在藏匿與流露的剎那間，自己就這樣的被證明出來且存在著，似乎剩下的就是自己如何品嚐所磨製出來的咖啡氣味，希望那是香醇的，即使苦澀卻恰巧映照出自我內心的真實狀態，只怕那不被承認是自己調製出來的氣味。

最近倉本聰又出了新的日劇，男主角還是二宮和也，同樣在描述著父子情感。就好像又要找新的店家磨製另外口味的咖啡，卻發覺當中瀰漫的氣味依舊。

想你一切都好

2007-01-31T11:17:00.000+08:00

頭腦變老模糊的苦惱
輕輕的飛像是愛的太早
忘了妳的牙套眼淚讓自己毛躁
失望一點點隨著夢裡聽見妳吹的口哨

一切還好嚮往的小草拼命長高
卻躲不開現實的打攪
敞著思念熱烈燃燒或許愛太淺
我的腦袋像工廠一樣吵
我要大聲問一句你好不好
妳是蝶不必介紹
我的願望太小只要在我身邊繞一繞
我的血液就很熱鬧
等妳酒足飯飽往妳的天空跑放棄思考
嗚
想你一切都好
想你一切都好

lost child

2007-01-31T01:08:00.000+08:00

心裡頭只感到過度耽溺的美麗與哀愁
在還沒看過永遠的仔這部日劇前

想不到對劇中的人物來說
一切的簡單都太過奢侈

音樂也是
to me

一次

2007-01-31T00:04:00.000+08:00

有時會忘了我按下每一次快門與映像出現的剎那所應對與發現的畫面是什麼
只是當出現與浮動那樣的姿態與晃影重複流動於腦海或血液裡頭早已被證明

yourself

2007-01-28T20:37:00.000+08:00

海洋浪潮細沙
陽光藍天
白雲

走在空淡無人的灘地
平面被腳掌壓實的足跡
還來不及停駐就遭海潮帶回

而陰影隨著體態移動而生或逝
目光隨著那生逝而牽扯
依舊厚實
那顆心

即使無法在我的視線與希冀
仍無法改變它
一個存在而茁壯的自己

往前走去
不慌不亂
只見到屬於自己的蹤影與痕跡

it will be better
you know it

小混混

2007-01-24T21:37:00.000+08:00

晚上像個歇斯底里狂人一般的從部落回來，明明回程是可以從容自在的。

一時興起就到了個山間小部落，其實很享受那裡烤火聆聽的滋味，還吃了條烤魚和填飽一餐，雖然根本沒碰到我要找的人，聽說她又到另一處部落出任務啦，我也只是想說來這打打招呼，想不到幾個年輕人就講起到都市打混的種種，什麼幫派阿、毒品阿，聽的我一愣一愣，想不到現在他們是待在這種山際田間，如果可以真想幫他們寫本浪子回頭之有機夢。就好像是在張作驥電影裡頭永遠微不足道的邊緣角色，卻總是有這樣巨大且無盡的真情流露。

真希望我是電影裡頭那個被打的黑幫小混混。

他好像是最不要臉的傢伙，但不加思索。

泥巴咖啡

2007-01-21T15:24:00.000+08:00

午後的陰暈天色間，在ㄧ家咖啡店窗旁的小桌上，打著字。

其實整個桌面都被這台碩大的筆電給佔據，很久沒使用這台，總覺得它怎麼樣也塞不進我的生活裡頭，加上自己懶散的性格，光是要攜帶與使用對我來都是個多餘，每次在使用時彷彿是向旁人或是自己炫耀著︰看，我這台鏡面寬螢幕，閃亮亮。雖然常常覺得這寬螢幕有些累贅，總是沒有使用它的喜悅與滿足，反而是在我想要簡單與清明的時刻，它總不能符合我的期待，依舊是這樣巨大而強勢的存在於我的面前。

其實來這之前才到了間麵店吃的很撐，看著同學和學妹講起上課時每位老師的神韻與妙事，幾乎是笑到腹部抽筋，原來老師在他們的印象是這樣鮮活的呈現，彷彿也看到原住民很不一樣的生活想像與人觀，在很多我們苦心思索與鑽牛角尖的想像之際，他們早就老神在在的翹著腳坐一旁閒暇的看著我們一舉一動，似乎我們所擔憂與焦慮的部份從未與其重疊交錯過。

這間店的外街大概是花蓮最熱鬧的一條，只是似乎少了些什麼，讓這條街與其他鬧區的味道沒什麼兩樣，卻又無法完全相符，似乎還是遺留著花蓮在地的什麼氣味，只是與外來文明與潮流的參雜，似乎被掩蓋而消失無蹤了。想到我的論文研究，想做的是馬太鞍部落的地方知識探討，也是看到現有的生態觀光似乎與部落越離越遠，什麼是部落與族人所印象深刻而熟悉的記憶與認同呢？地方知識中的捕魚文化與生態概念的結合，對於居住在部落裡頭的族人來說那表達了些什麼意涵？似乎有很多他們的故事與想像蘊藏在我們已知脈絡的背後。只是當我們再尋求一個對於部落的創新與前進之際，好像有些東西是如同裡頭的空氣一般是緩緩流動且不斷存在的，好像只有生活在裡頭的人們才聞得到那個味道，知道那是根著於土地上最簡單而易於忽略的韻律。

想到了這無關於意識型態的矯揉造作，而是看自己將其安放在那個位置與分野，就算我們都在不同的時空裡頭，那還是會有些交集與糾結是讓我們可以相互感受與理解的。

雨絲，越來越大滴的降落在離我一道窗戶外的喧囂街上，雨聲似乎是不敵人聲，卻滴在我莫名深刻的耳海裡。

部落行

2007-01-20T22:48:00.000+08:00

我的80年代

2007-01-20T03:30:00.000+08:00

作詞：雷光夏　作曲：雷光夏　編曲：雷光夏

那天吹來的風　穿過我的手中　卻又不肯停留
它就轉身飄離　被握到你的手裡

你也忘了　認真地對我說　究竟什麼相同
屬於我們的80年代　是你的笑容　或那首情歌
和走不完的鋼琴節奏　鼓手們還在昨天　靜靜等候

一封未寄的信　春天綻放了花　清晨醒來時候
是否你偶爾想起　那首未完的歌

認真地對我說　究竟什麼不同
屬於我們的80年代　是你的笑容　或那首情歌
和走不完的鋼琴節奏　哭泣的音符　已被緊緊擁抱

離開得愈遠愈好　我那軟弱的夢　誰也不在那裡面
用我的美好思念　和你的過去相逢　在下一個時間

一封未寄的信　春天綻放了花　清晨醒來時候
是否你偶爾想起　那首未完的歌

認真地對我說　究竟什麼不同
屬於我們的80年代　而你的笑容　已散失在風中

黑暗之光

2007-01-20T02:41:00.000+08:00

在黑暗密閉的無聲世界，我看著在布幕跳躍閃動的綿密光影，像個小寶貝一般呵護著我的不透明。

似乎那光影顯示的不只是表情與動作，而是一種映照自己心神的一種奧妙元素。當布幕的掀起與掩蓋，表示著它的撲逤迷離，它只求每個定定坐在位置上的人們可以更靠近一些，靠近去聽聽自己想要的什麼，即使那是細微到受人恥笑，即使它巨大到令人發狂。

而我腦海中的光影，是由思念與希冀所編織出的天真無諧。即使它常常被視為做作誇大之映像，卻仍然樂此不疲為此癡迷。那應該是從小就該具備的本能，一種近乎海洋或是河流的蔓延流動，只是當我們的旅程遭受擱淺或是氾濫，緩慢的波動以及平靜被視為奢侈與過度。

理性或許是避免這些奢侈與過度最好的替代者，即使它看來是如此平靜與無謂。

離開得愈遠愈好　我那軟弱的夢　誰也不在那裡面
用我的美好思念　和你的過去相逢　在下一個時間

多麼希望那是個實在又無需思考的情境，當我為了這幾個樂音字句低迴停駐之際。

而妳又能為自己停留下多少呢？

open

2007-01-15T13:31:00.000+08:00

終於，要結束了這四天的行程，明明在腦中想當作流浪一般，卻還是無法去淡忘掉自己內心些什麼。

昨天從山間部落下到平地的時候，開車的夥伴笑說要落入人間煉獄啦，我苦笑了一下。不過想起這幾天在部落中的生活，好像迷霧空氣與身體內部的韻律可以保持恰巧的平衡，會讓人不會去思考鑽牛角尖的問題。感謝一位開朗大方的邦查姊姊陪伴，雖然常常妳說其實自己不是這麼個性活潑與愛說話，但至少妳能適時發揮出現代人已經遺忘太久或是不敢發揮的直接情緒，不管是大笑或是哀愁。

還有開車到迷霧的頂端，我忍不住打電話給L，表達我的興奮與分享，我相信一切都會是美好的，只要是妳。而我能做的，應當是好好釋放與表達自己的情感與話語，可能是與邦查姊姊的相處讓我感到自己的滯步不前，雖然每個人都有自己的私有擔憂或情感糾結，但至少妳的氣度與直爽，讓我也無比輕鬆自在，也許常常讓人緊張的就是自己的心理狀態呢。

昨晚在海邊聽著浪濤，拿著一小瓶海尼根，或許在那樣的狀態下，我可以什麼話都不說的面對著大海與酒瓶，好像那才是最有力量的語言。

雖然我還是在一夜安眠的夢中進入了我所希冀的兩人情境。白幕掀起，我壓住自己發大的性器，吐了口氣，在早晨中回到這個人間。

存有

2007-01-06T22:47:00.000+08:00

又來了，像個瘋子一般莫名其妙的內心糾結著。

下午上完詮釋人類學，這是我隔了一個月又再去上的課，一個月以來變化好像很大，可是又好像沒什麼變化，看著課堂上一個個熟悉的同學們，似乎我是最陌生的，隔了一個月又再來到了這裡，而這次是最後一次的上課。老師一如往常的耍賤與裝低調(說起低調應該是我最熟悉的)，當然也有他的愛徒們跟隨打嘴炮。當然不只是打嘴炮，還有從頭到底的Geertz膜拜迷，其實在我腦子裡想到的還是「地方知識」這玩意兒，在自己文章中也只會引用幾段中文話語，然而實際要閱讀或寫作他有如糾纏難分的裹腳布文式，那倒是我第二深刻處，原來大師就是要寫大家不太容易讀的文句，進而作解釋與分析，看著我一如往常的平鋪直敘，或是偶用幾套理論與字句的操弄批判(說批判還不如說是對自我內心的視若無睹)。不過他的綿長微觀書寫映對於其他人的簡潔之巨觀理論，倒讓我吐了幾口氣，或許就是種脫離實用主義的差異性書寫，並從物體的底層背面書寫反諷於資本工業社會或是被外在批判低估殖民主義的觀點，任憑觀看者的再一次詮釋與理解。果然being here和being there是徹徹底底的實踐其中，只是當至高無上的觀點與知識論(可是總被說是最貼近社會生活人性脈落)回到地方與人民的脈落裡頭，真的能夠謹持著here and there嗎，即使文化隨著時空附著而變異，但有意識的操弄者是肆無忌憚的運用文化這顆萬靈丹，只需要表露出文化本質而可將這些操弄者視若無睹嗎。

我在上完課的午後，從平靜的個體塞進糾纏且衝突的文化本體意識，我詢問自己是不是脫離了文化本質的去思考一個現象與一個事件，我是否要去運用他的意識形態與行文模式去尋覓詮釋所謂看不到的世界，然而這些看的到的世界都是假的而不值得被討論的嗎？當社會學家以一個全然壓制性的姿態批判犬孺且毫無實踐性的人類學家，那人類學家不也是以相同的姿態去把所謂背離文化本質的現象與結果不削一顧，那身處操弄者擺佈以及思想者凝視的這群人，除了去分析他們如何看待與面對之外，有誰可以感同身受(或是什麼也別多想)的存在於其中？社會學家關心裡頭的權力宰制與脈落關係性、人類學家關心裡頭的文化本質與抽離客觀性，有誰可以簡簡單單作為一存在於裡頭及自己身體裡面的人呢？那和資本主義盲從的人群有什麼兩樣，只不過是多了思考又會聰明作選擇的高等動物，依舊是為自己賴以生存的本質打拼著，也相互譏笑著彼此。

我想還是別再笨下去了，實際的生活與感動，是無可言喻的。

想著還是有人去做那被人類學家與社會學家譏笑的行動，思考似乎過於沉重的眾人生活，那絕對不是用主體意識可以去詮釋或理解的現象，而是擺在那裡，也放在裡頭。Being my heart.

立正！

2007-01-05T22:34:00.000+08:00

青天白日滿地紅
還不敬禮

雖然我們是被大家瞧不起的狗狗
至少我對自己是有自信的
即使居處陋室之外
但一切都是有尊嚴的

至少我是這麼看著你的
來來往往

Babel

2007-01-01T18:31:00.000+08:00

Babel：名詞. 在聖經中，一棟由人類協力建造的知名高塔，直通天堂，上帝因而憤怒的讓參與的每個人都說不同的語言，阻止了築塔的計畫，並讓世上的人們分散各地、無法溝通。

新年第一天，我緊抓著床間軟綿綿的大被，希望可以一直感受裡頭那持續的暖意，當然外頭的陽光也射了進來，有別於以往的陰暗，今天似乎是個好天氣，這一年的第一天似乎也是個好的開始。

一起來家中空無一人，我腦子還浸泡在昨夜的昏迷，昨晚被高中同學找到某間表演廳，就看著一群三點式女郎死命找著每個男客跨坐在腿上前後磨蹭，男客是可以決定要什麼樣的服務，有人害羞的摸著女郎的腰，更多人是熟悉的摸著臀部與胸部，還會調到適合自己的位置，想像著交合的情境。我也試了幾個，只是相較來說跟他們聊天反而是比較有趣的，聽著某位女郎說著她是全省跑透透，台北、台中、嘉義、一直到墾丁都有場子，大概一個場子也只能做個4天。或許只有我很無聊的在聊這些，她還是搖的很起勁，只是全身發熱與流汗，還是要繼續找下一個男客磨蹭。當然這是個男女平等的年代，現場還有猛男表演，而且走的是全球化，號稱是捷克和西非的猛男，連吞火轉盤子樣樣都不少，當然最多的還是男客們盡情的灑鈔票與觸摸。就這樣，在這個意亂情迷的表演廳之中，就這麼度過了2006年，這似乎是個想也沒想到的跨年夜。

於是第一天的中午，我去看了場電影，一個人。整個電影院來看這部的不會超過10個，那代表著大家希望有個開心的午後，因為這部的確不是這麼的有趣，卻是在講很簡單又極度複雜的東西︰生命。吸引我去看這部的原因是導演和音樂，導演就是執導過21 Grams的那位，中文翻成"靈魂的重量"，實在不想再批評中文譯名的問題(今天看這部更嚴重，什麼火線交錯啊)，那部片當初也實在讓我印象深刻，想不到這導演竟又拍出一部相似的體裁，雖然都找到一些大咖級演員，但劇情卻是相當小眾且細微的情感描寫。音樂是近來才以李安斷背山一片獲得奧斯卡最佳配樂的Gustavo Santaolalla，他習慣以冷冽的吉他音色來詮釋，靈魂的重量一片也是他所配樂，大概是近年來產質均優的一位當紅的配樂好手，我幾乎聽遍他最近的作品，只覺得當腦中想到悲愴孤涼的情境就大概少不了他的音樂吧。這部片讓我印象最深刻的，是當裡頭在辦婚禮時所配合的音樂，幾乎是讓我想掉下眼淚，可能是在刻板的文化對立想像再緊緊帶進共同情感的歡愉價值，那大概是最荒唐而矛盾的人們所自己所創造且再毀滅的，只是人往往還是僅相信自己的文化本位，而無法去思考什麼是共同的意義。另外一幕是一個由菊池凜子所飾演的日本聾啞女孩，她失去母親又無法正常與週遭的人做互動，一次他找了一位警探到家中來，她全身赤裸的靠近警探，抓著他的手摸她胸部，並靠近他的嘴唇親吻，希望能夠擁有肉體關係來遺忘掉她的不愉快，結果還是被拒絕了，但他讓她靠著痛哭，女孩放聲似乎用盡氣力的哭著，我整個人靜靜看著與聽著她的大哭情景，就像是她在片中進入五光十色的pub舞廳中，雖然震隆音樂放個不停，但她只感受到光線的交錯與變換，看著同伴與陌生男友擁抱糾纏，讓她產生莫名的孤寂與難過。

我想，那是代表著寂寞的哭聲，因為拼了命的想要排擠這個從小就命定於自己身體上的缺陷，卻怎麼也無法排擠掉周遭眾人的眼光與鄙視，即使是悖離自己的解放與遺忘，卻還是無法逃脫掉本體的自我。我想到了某人在床間、在桌緣底下放聲哭泣的情景，原來孤寂是如此純粹的情境，連愛情都比不上，愛有時候反而成為抹殺純粹與自我的凶器。

無論如何，各位忘記純粹是什麼玩意兒的，試著看看這部片吧，裡頭揭露朋友間、夫妻間、家庭間、國家間等已經遺忘許久的細瑣情感思維，往往這些細微才是所有主體醞釀與結果呈現的關鍵，就像是在表演廳那群男客(也包括我)腿上前後磨蹭的女郎們，有誰會把她們也放在與自己同等主體的位置想像與對談呢？或許愛可以讓不同種族或是位階的人流動至同樣位置，然而個體的孤寂狀態卻是更顯而易見卻又往往被活生生壓抑吞蝕。

嗯，新年快樂。

乾杯

2006-12-28T23:48:00.000+08:00

我真的老了,尤其是最近,
最近我完完全全能體會那種時間累積形成的不可替代感,
沒有新的人可以比依靠時間,紮紮實實走一段的舊人更真實的,
那像是早就鑲嵌在生命中,無可置疑不可取代的某一段,
我完完全全離不開

看的我真是淚流滿面

只是我也莫可奈何
看著桌上那瓶喝盡的玻璃酒瓶
原來它空盪盪的時候是如此孤寂
即使瓶面是如此的堅硬

天殺的

would you please

2006-12-27T21:43:00.000+08:00

剛剛瘋狂的在萬能股溝找某位女歌手，因為聽了首would you please

Would you please
let me slide a few words
under your door
And would you please
let me slide a few words
under your door

The first 3 say "I Love You"
The last 5 "But I can't no more"
I don't believe in miracles
Not like I did before

And would you please
Let me slide a few words
under your door
And would you please
try to understand

There's a paragraph or two
devoted to the memories that we shared
in the dramatized songs about how there'll be
no more memories
No more memories

這是收錄在一張EP專輯裡頭，而且專輯名稱就是EP。這張專輯是她第一張正式專輯前就出的，有別於正式專輯的飽實完整，這張似乎比較屬於個人調性，其實台灣某位女歌手翻唱過她的專輯歌曲，只是我第一次聽到還漫傻眼的，覺得她挺勇敢的嘛，還能再一次詮釋這首，只是就還是沒辦法遺忘掉原唱的調性，好像無法被取代掉什麼。

後來我發現，原來是她嘴中輕描淡寫更略顯那不在乎的在乎，而且往往是用盡氣力去把簡短而傷感的眷戀字句有如不定時發作的火山那般，才剛流瀉出來就注定它想凝固成型的軀殼。

p.s.我實在不想再聽到一次別的歌手唱她的音樂，或許這是我自私的請求...

空

2006-12-27T00:56:00.000+08:00

發覺整個部落格的氣息就如現在窗外溫度一般的低迷，好像怎麼寫都跳不出一股憂鬱氣息，只不過自己也不是這麼愛顯露這樣的狀態，尤其面對同學、面對週遭的人、面對其他我所不認識的人們，所以坐在電腦前只剩下我自己一個人之際，似乎文字很自然就跑出這些我也不這麼愛的面貌。

今天和老哥坐在咖啡店裡，其實過去時門是關的，老闆跑出去買飯還寫了留言在門上，我笑說你還真是帶衰，其實好像是在對我自己說。點了一杯蜂蜜拿鐵，其實是想用湯匙把最上層的蜂蜜奶泡刮起來吃，再喝下裡頭溫燙的拿鐵，只是今天好像沒什麼喝咖啡的氣氛，才下午外頭天還這麼亮，我心裡想著還是晚上氣氛比較對，只是聽他說可以看窗外景色阿，我往外望了一下，只看著蕭瑟的枝葉與山頭，感覺好像不該喝這種飲料的...不過既然有人請我還猶豫什麼呢，加上他的真切心聲，其實也算沒什麼好嫌的啦，只是兩個人在這氣氛不太對的午後說著氣氛也不是太好的情境，這似乎是相映相成還是物極必反呢？我也沒想太多，只覺得有時候太聰明想的太多與太緊密，只會讓自己被自己的慧擷所矇蔽住，反而忘掉自己本來是笨拙與自然的，往往在那種笨拙中才會跑出最屬於自己知道是怎麼一回事的主體來。

剛剛再洗澡時，我忽然在自己晚上開完3小時多會議的疲憊中，於昏炫無力的狀態，我讓溫水衝擊著身體，忽然想到了大智若愚的情境，應當與這個當下不會有太大的差異，只是需不需要在這麼空然無暇的感受中，再去多想些什麼了呢。

後生，打幫

2006-12-23T02:12:00.000+08:00

詞鍾永豐林生祥│曲林生祥

後生好在有你幫我出一口氣
炸彈混白米包著我的心情
後生好在有你幫我出這口氣
炸彈混白米擔硬的農家子弟

他們講你種的十來顆白米炸彈
犯法做不得
但是他們壓抑農業的政策樣樣合法
這個又怎樣
現下省不得要買的愈來愈貴
賣得了要種的愈耕愈虧
這個社會沒什麼道理
大蛙吃小蛙蛤蟆吃石螺
我們耕田人太小太散
改朝換代相同被人欺到到
市場夠慘還死硬要加入WTO
價勢崩盤就笑我們怎會這麼笨

後生好在有你幫我出一口氣
後生好在有你幫我出這口氣
拜請天公疼你這個傻子
拜請天公疼你這個傻子

給L

2006-12-19T00:12:00.000+08:00

這幾天的自我相處真是有如瘋狂的飛車追尋一般，當時最後的撕裂雖是預期且有心理準備的發生，卻依舊止不住那脆弱敏感的發作，即使去除掉對妳的一切需求與希冀，卻仍然不時從週遭物品去抓回那不可思議的種種氛圍，我想那實在是令人無法呼吸與作息的。也因此，我脫離那個環境去找回自己也差不多遺忘掉的種種。

後來走出去嘗試，其實是無知覺的，卻也意外碰上與己相連的片斷與思維，才慢慢憶起自我那個一直都還存有的觀感與意念，一直沒變過，卻也無法堅實呈現與壯碩些什麼，反而被外在的質疑與戲謔所動搖，但身體是最誠懇而實在的，需要什麼挹注與滋潤是最為直接而無可抹滅的，只有在自己真切接受且吸納完那些已存的一切一切，才能夠重新組合起它的支離破碎並安然共存。

昨天晚上坐在咖啡館內，我享受著無須思緒的安逸與紓緩，看著裡裡外外的顧客，忽然覺得自己身於一種浮於現實事態與邊緣地帶的模糊空間，發覺我好像無法這樣安逸而空洞的處於這模糊地帶，不然好像就如同處於咖啡館的空間裡頭，感受到一切事態氛圍卻依舊身陷其中，總是要選擇是出去還是進來，況且是如何的出去與進來。我看著隨手拿的數位時代，這期寫的是那些CEO到國外充電取經的經歷，我反倒是津津有味的翻了許久，似乎是一種人類學家式的好奇與文化相對論，只是我忽然意識到不同的人在不同的位置與處境中的想像與企求，其實沒有好壞問題，而是選擇與否，不管是什麼選擇都有它一定的向度與價值，只是當向度曲折或是反倒而行，如何去確立自己相信的一切與創造，似乎比去論斷好壞要來的實在與寬闊些。當妳無可置疑的轉過頭去找到自己可以掌握的位置與處境，我是羨慕且祝福的，因為我清楚那都是每個人必須要去真切面對的世界觀與價值性，只要夠相信自己並能帶來自己一些什麼，完全不需要去爭辯出一些什麼事實論斷，一切都在自己心底深處充斥迴盪著，寂寞或理性無須迴避，本質不會差到哪裡，有所差異的是自我的預設與想像。

想到那次在異國的咖啡館，似乎是一樣的氛圍與情調，不愧是跨國企業，連氣味與燈光都依舊，只是那股彼此情韻與輕狂是一直停留在那個空間與框架，即使未來怎麼走怎麼變，彼此轉向哪個地方那塊領域，那永遠都是妳與都是我，也永遠都是一塊靜默且等待敲擊的陋石一般，本質與感觸依舊。

藍，或另一種藍。

低潮後動物高亢

2006-12-16T21:17:00.000+08:00

剛從冷冽寒風的夜晚徒步自車站走回家來，照理說應該是會有種孤寂悲涼的感覺才是，卻被一股自己也不清楚是什麼樣的情緒把持著，不過那是高亢而擴散的滋味。

今天早上我同樣是徒步從家裡走到了車站，聽起來好像是不得了的事情，要走這麼遠到車站坐車真是可憐，不過我家旁邊大概距離不到500m新設置了高鐵車站，那對我來說還真是不得了的事，小時候我就幻想要是鐵路就在我家旁邊多好！大概是鄉下常常到鐵道旁看火車的興奮與衝動一直充斥著我的全身，讓我看到火車就像是看到愛人那般的親切，不過它比愛人要忠實多了，至少沒有換過，雖然可能從平快車變成新幹線列車，但那本質是不變的。因此可想而知一個車站在我家附近是多麼令我興奮的事，雖然旁人還是無法體會，在這方面就跟愛人一般，如人飲水，旁邊的人總是不知道是怎麼一回事。只是說半天我去車站做什麼阿？

沒多久前被老師半壓迫式的要我寫些東西投稿，我就胡亂把最近的田野拼湊出一篇文章來，說實在自己都還不是這樣清楚要寫些什麼，就像機械人一般的把看似合理的文字依照格式成為大家所認定的論文，還記得我是翹了一堂課熬夜趕出來的，寄了出去好像也沒有特別感受，似乎是交了一張一點都不重要的平時考卷，只是沒辦法去抓別人一模一樣的考卷照抄，甚至是沒有想抄的欲望，因為這樣的內容要抄還真是件難事，自己大概會先難過吧。就在我上禮拜從家裡回來的隔天，被通知錄取要去發表，我心裡猶疑了一下，想的倒不是發表問題，而是我好像又得回家一趟，這大概是我大學以來連續兩個禮拜從學校來回家裡的狀態，想想真是蠻奇特的，或許可以讓自己帶來些什麼不一樣的狀態吧，說實在最近待在宿舍實在讓人受不了，尤其是床上。記憶真是件惱人的事情，它可以讓你脫離現實狀態馬上從平地到最頂端再跌落下去，最可恨的這個跌落過去可是你的高潮，讓人不憂鬱也奇怪。因此情境錯置與交合的瞬間，我想是目前最讓我放下心房的狀態吧。所以我就到家旁邊的高鐵車站搭了電車，一路每站都停的到了終點站，照著預定的時間搭上公車到了我要發表的學校裡頭。聽起來像是很累人，其實我還蠻從容的去吃了碗火雞肉飯與味增湯，再慢慢走去等著客運。

今天的天氣大概是今年最冷的吧，在高雄穿毛衣和帶圍巾，對我來說還挺新鮮的，到了學校還下起雨來，冷風颼颼，這應該是個要回家圍爐的季節吧，想著待會我要坐上台面對聽眾，還有個老師在旁兼批評人，還好旁邊是我的學長，總覺得有個熟悉的人坐在一旁，很能讓人安心，尤其聽著他坐夜車趕到這，我還只是昨晚搭夜車回到家，早上還能徒步到車站搭電車再從容轉公車到這，雖然天氣是冷了些，好像還是比較幸福的。看著我右邊發表的人兩手放桌下搓上搓下，原本緊張情緒似乎看著看著就舒緩下來，只是她後來發表出乎意料的冷靜，並在時間內報告完畢，當我還在嘖嘖稱奇她的氣度之際，竟然就輪到我了。只是後來我就不知發生了什麼事，竟跳過我本來註解了許久的文字與重點，放著幻燈片直接就一直講，只是我忘了有沒有講重點，只記得最後鈴聲都響完了，我想說再講也沒人聽啦，就草草結束一切。想不到這老師還能夠評，從什麼糖廠產業與殖民面向就講了許久，還有什麼觀光獲利者為誰，我聽著聽著有些不了解老師聽到了些什麼，我想應該是我沒把重點突顯出來吧，不過也沒什好挑剔的啦，他是中文系的教授，我卻一點文學都沒沾上邊，倒是另外幾位都是提文學，我搖搖晃晃的下了台，竟發覺身體火燙起來。

想不到一個同學揮手叫住我，說對我談的捕魚文化很有興趣，我還沒清醒的抬頭看了他，看起來應該是蠻友善的，最近被欺負到怕了，總會潛意識的避開不少東西，只是他熱情不減到我只好認真的面對著，聽著他要我把原住民文化與生態做更清楚解釋，我想是剛剛真的是沒有清楚說到重點...不過我倒蠻驚奇他對我文章的好奇，尤其在我沒有重點的發表之下。原來他也是發表人，後來聽到他發表關於蘭嶼一位社工員家居照料的報導分析，看著他的內容，才慢慢感受他對我的好奇，原來他在反思外來文明與部落文化的理所當然與衝擊，當我們去思考事情時往往都是以自己主觀角度去判斷，而忽略掉那個地方的社會歷史脈絡，就像是資本社會中理所當然的現代化與文明化，像是在蘭嶼的醫療行為引入，會很自然去控訴蘭嶼文明的陋習，然而這些所謂的陋習在他們部落族人的眼裡又是什麼樣的行為，這是一個身為現代文明的醫療有去仔細探究與思考的嗎？想到我自己談到的溼地生態觀光，是部落族人自己想要的還是因應著外來者的眼光呢？其主體性何在？有人會去思考在他們日常生活領域中如何去施作他們未經文明操弄的內隱知識嗎？看著外來遊客的愉悅以及少數業者的關注，這似乎不是事情的全貌，往往背後有更驚人的日常作息運作著。

因此在暗夜細雨的歸途中，我想著事物的另一面，並不只會是有幾個傻瓜在翻弄檢視著，還會勇敢的刮落下來撞擊一下自己，或許被撞擊過後的滋味會要比情境的錯置與交合要為迷人，雖然你永遠在撞擊之前都要去感受那股噁心嘔吐的滋味。

這與愛人也有關嗎？哈...

Brick

2006-12-13T13:08:00.000+08:00

昨夜喝了兩種咖啡

一種是研磨式的黑咖啡，還記得是在羅東買的，上次買的是藍山口味，這次買了原味回來嘗試，只是口味似乎酸了些，不過喝完的舒緩與平靜依舊，尤其我喜歡那種倒完開水的咖啡渣氣味，整個瀰漫住房間，似乎蓋過內在與外在的所有不舒服。

另一種是便利商店的伯朗咖啡，是藍山口味，有人打給我問要不要幫我帶些什麼吃的，我手握熱呼呼的黑咖啡，腦袋是一片空白與延遲，我隨口說了一灌咖啡吧。於是在我喝完這第二杯熱開水浸泡的研磨黑咖啡之後，我拿起這杯冷冰冰的藍山咖啡，有如早晨餐桌前的那杯白牛奶，只是色調錯置。

打開Ben Folds Five的Bricks這首曲子，流暢的琴鍵旋律竟有著莫名的默落與無奈

6 am day after Christmas
I throw some clothes on in the dark
The smell of cold
Car seat is freezing
The world is sleeping
I am numb

Up the stairs to the apartment
She is balled up on the couch
Her mom and dad went down to Charlotte
They're not home to find us out
And we drive
Now that I have found someone
I'm feeling more alone
Than I ever have before

She's a brick and I'm drowning slowly
Off the coast and I'm headed nowhere
She's a brick and I'm drowning slowly

我聞著遺留在這房間的咖啡渣氣味，希望它永遠一直在。

alone

2006-12-07T00:50:00.000+08:00

Bill Evans的solo piano jazz，深夜放著這張，好像再喧擾的焦躁都能平靜下來。

今天我回到家裡，大概隔了幾個月沒回來，說實在的一直覺得自己與家裡的依存感並不是這樣深，從高中要聯考之際搬到這來，算一算也有五、六年，只是一直沒有一種嚮往與倚靠的心緒存在著，往往回來是有目的性的，像是看表演、買東西、健康檢查、讓家人安心、甚至女朋友來玩，反正好像沒有特地是自己真的沒有任何理由想回家的狀態，這次也不例外，是要補辦證件，我的所有可以證明我是誰的卡片都不翼而飛，只好硬著頭皮回到家裡被數落著，大概也是習慣我這樣迷糊個性，家人也不多說些什麼，只是看著我先前摔車的傷痕，還說為什麼不貼消疤的藥，我想說這樣每個問我這個傷疤的人才有機會聽我說故事吧。

講到說故事，發覺我越來越喪失那種天真好奇的感觸，尤其是這一陣子不斷沉浸在一股必須要如此、或是必須不要如此的境界裡頭，自己需要怎樣反而是不怎麼敢表露出來，雖然心底頭強烈的很。我從學校託朋友租了3張six feet under的DVD，這部劇真是不可思議的令人著迷，之前看著HBO還在迷惑這個葬儀社家族會有啥新鮮事，結果看了才發覺那都是每個人切身埋藏現實裡頭的活生生經驗與情感發洩，今天我看到一幕，葬儀社大兒子和妻子與另一對夫妻出外郊遊，不過卻只有那位大兒子想要去爬山，他以為另一位好朋友會陪他去，想不到卻是一直陪著太太，就連他先帶好要相互分享的大麻也是他一人獨享，後來有一條蛇到了營地附近，他拼了命的那著石頭砸爛那條蛇，旁邊的人都很疑惑他為什麼這樣激烈，而且這條蛇沒有毒啊，他大叫大家真是好阿，就只有我想要去爬山！他把被壓抑的原動力與情緒發洩在自己的肢體語言與行動，然而一旁的朋友卻只是感受他的失態。或許那只是相當細微且毫不為奇的生活細節，但卻讓我發覺自己在被壓抑與控訴之際，好像是平淡而無反應的，卻又在某些時候如狂的發作起來，原來這是如此平常的，隨然被稱呼為失態或失序，但卻是無比活生生且直覺的流瀉出來。

CD放到這首Never Let Me GO，14多分鐘的曲子，他不斷的反覆推陳同一個主旋律，卻又不覺枯燥。有時候兩個人的相處也是這樣吧，需要有著同一種主旋律，靠著雙方獨有特質不斷去反覆推陳，去找到一種平衡與持續感。我想吵架也是，也是一段週期與重複，那是探知彼此與熟悉彼此的一種狀態與模式，只是它不行去碰觸到既有的底限與節奏感，因為那首曲子中終究環繞的是同一個旋律，只有這個旋律是它要的，剩下的就是去鋪陳、反覆。只是當我發現我所鋪陳的主旋律與對方有所落差與偏狹時，我還是忍受不住那種冷調與孤寂，尤其是發覺對方的旋律已經是這麼穩定而無可動搖，並有著更適宜的對象可以相互搭配交織，反而讓我更想去演奏出尖銳且刺耳的雜音與破音，這樣讓我更去脫離看似平淡無奇的現實狀態，去重回自己的節奏與旋律。

我的心被劃開一個大洞，隨便什麼都能放進來，也隨時處於清空狀態

這是一個朋友在我焦燥失序之際傳給我的一段話，再次看著這些字句，似乎慢慢琢磨出它的溫潤與實在，我想人與人的相處也是這樣吧，相互琢磨、相互鋪陳、相互反覆，雖然有時會心酸失意、甚至拼了命的想嘶吼狂喊，卻在自己與自己獨處醞釀之際，發覺它的奧秘與美感。

我想我不會停止這一切的，至少是自己的態度與相處。

河

2006-12-05T12:36:00.000+08:00

作詞：張雨生　作曲：張雨生　編曲：Koji Sakurai

當你平躺下來　我便成了河　迴繞你的頸間　在你唇邊乾涸
竊想你的眼神　我戀戀不捨　聚為一泓泉水　深邃清澈

當愛燎原成災　你徐徐側身　堆積肥沃河床　我是朝聖的人
我是客途的雁　卻一往情深　從此無意追逐　新綠的春

任我流吧　(像)層層冰川　(就算)億年換幾吋　我也寧願這麼盼
等到昏黃　(我會)等到癡傻　等著公主吻青蛙

魔咒緩緩退盡　你笑的厲害　天曾缺掉的角　無非此等神采
我將殘翼放下　從河中走來　你正頷首告知　這裡有愛

凝視蔓延

2006-11-22T21:55:00.000+08:00

當我們還在仰望注視彼此
那是什麼時候的悸動
當等待與思念成為一種必需品
卻成為嘔吐與逃避的代名詞
當體內憤怒的怪獸張牙五爪發作伸出
自己賴以維生的溫順無法遏止牠的蔓延

於是哀愁與鬱悶成為撫慰自己藥方
當哀愁得到鼓舞
夢囈般的細說從頭接踵而來
當鬱悶獲得空位
流洩而出的血與淚已失去色澤與鹹味

我放著David Darling的Cycle
低音Bass與琴鍵
碰撞與顫動充盈著我的空洞
嘶厲呻吟般的
薩克斯風擠壓而緊密吹送著
David Darling的溫潤
鬆軟它的堅實與纏繞

妳說愛是最溫柔的暴動
至少它把生命的喜悅與青春的舒坦渙散開來
就如同划著一艘雙人小舟　
頭也不回的去到想要的位置　
停滯著

妳說夢幻與現實就像是互相搭了特快車
隨時準備遷徙與遠離
只是軌道永遠不是我們想像中的滑順與穩固
來來去去就如失了根的石斛蘭
卻無法抑制那綻發出來的氣味

如果這不是一幕相逢與別離的情景
那大概是最洶湧而平靜的一段水道
水永不停歇的流向出口
它帶著沿途的泥土與碎石
使原先顫慄而翻滾的泥石碰撞交融一起

我在洄瀾處
安靜地

那樂音仍舊迴繞在我四週
慾望仍舊
愛人也是

羨幕無可披敵的從容

2006-11-15T22:06:00.000+08:00

我羡慕一個成熟的長者那種從容的心境，
因為那是需要時間淬煉的，
在到達某個階段之前，
可求而不可得。
到了老人的階段，
我們終於可以平靜地去賞識過去我們視為競爭對象的事物，
不再計較自己諸多的缺失與過錯，
在寬容世界的同時也寬容了自己。 --王丹《忽然想做個老人》

偶然看到這段小語，想起我的心理狀態，常常是洶湧無邊又無法止息。

想到我常常一個人的出去，去湖邊、海岸、山間。似乎在與大自然的相處裡頭，比較懂得「寬容」這個字眼，現實裡頭卻往往又被自己的執著與急拗所窄化，而呈現心緒不整的慌亂狀態。是因為青春所帶來的機會而無法逃避掉每個當下的掌握嗎，或是急著走到那迷霧叢林中呼喊與追尋，卻在跑跳叫喊之間忽略了自己的輕盈與本質，而不斷在自己裡頭放下一個個重擔。

當人在時間粹煉的過程中去感受週遭、瞭解自我之際，是真的活在一個屬於自己的身體裡頭去面對所有的人嗎，還是他已經習慣以及熟悉太多在這世上存有的社會制度與人情世故，一切都累積在隨著年華老去的自我心靈世界裡頭，而去渴望那個過去未有勇氣且不為容忍的輕浮與逾越，似乎那是被正當化於所謂成熟且從容的諸位長者，而去以無可披敵的平靜來看待一切一切。

我依然在這窄小空間裡頭，自我逾越著。

For Geertz

2006-11-01T02:38:00.000+08:00

人類比較不是為力量所驅使，而是依循規則而行，這些規則如此這般地提示了戰略，這些戰略又如此這般地推促了行動，而這些行動又如此這般的自我滿足─Clifford Geertz

昨天晚上我唸了Local Knowledge第一章，看著Geertz不斷反覆自堆疊的文句中來探討賽局、劇場和文本，它們在社會生活中思維與行動之間的關係為何？我想到前幾天唸到他的Negara，將社會生活擬之為劇場的類比，那時我熬夜花著整個夜晚沉浸在他所編織巧面而多樣的角色性格之中，原先表面千篇一律的社會制度與現象在他的詮釋象徵之中似乎重新去跑出那個本質於內部的樣貌。而我昨天又看到一開始引出的這段話，反覆咀嚼著，想著我們生活許多習以為常的律動與準則，還有不同的策略模式，那好像是本生於往往被忽略遺忘的俗民生活裡頭，習以為常而不自覺的。

剛剛從一位在英國唸人類學的朋友說著他過世的消息，我的腦子裡卻都還是課堂老師介紹他的過程。我的桌上也還正擺著他的著作，是前天晚上才在學校新買的Local Knowledge。

我好奇著他在往後的旅程中，會再到哪些有趣的地方、並看到更多生活慣習中的互動過程？我只確定他讓我更堅固想要接觸地方人群與分享互動的樂趣！

與土地的對話

2006-10-17T10:28:00.000+08:00

前陣子到了朋友幫忙的有機農場做體驗，開始領略到一種共同參與並身體勞動的愉悅，好像是很久都沒有感受的生活型態。後來，我又接觸了一個的有機農場，特別的是在原住民部落，這是我之前都沒有碰觸過的，在農業蕭條荒蕪的現代，部落要以有機農業重新活絡在地產業，並再與部落固有的傳統文化習俗結合，這讓我內心很是興奮，讓傳統在地的部落知識與當代新興的有機農業做一對話，光是對話過程就是件有趣的事情，因為好像現在的人越來越不愛對話，或者是只想拿著現在的狀態與現在的土地說話，卻不知道土地裡頭還有很多被遺忘在角落卻深富韻意的詩篇，有時候就被那忽然抖落的一兩句詩語而感動起來。今天，我去找一個社工員，是先前從台北一同下來認識的，她三個月前才接下這職物，需要待在山間部落負責推展有機產業，先前原本在一處休閒農場做行政業務，後來無法忍受日日重複的工作，就想也沒想的離開那做了數年的職務來到這，她也是原住民，就住在工作部落的附近。她指著眼前拓寬的道路，說這就是她的部落，以前這一半的馬路都是部落的廣場，只是拓寬後，就再也沒有人在這聚會活動，只剩下一部又一部的快車呼嘯而過。她提及自己對於人類學考古情有獨鍾，還曾經受過史博館的訓練，只是現實生活讓她不得不暫時放下而去規律工作，但看她提及對於傳統文化的保存以及現今觀光產業的結合，似乎這些信念與熱情從來沒在她腦海停歇過。

我們到另一處部落接另一位朋友，她也是阿美族在地婦女，不過卻是深藏不露，大概是現在整個原住民部落中對於有機農業涉略最深也最實踐的青年工作者，原來一直在部落都是老人在耕作插秧，田間似乎是老人最後的倚靠與喘息處。然而她卻扭轉這樣的農業型態，從原本自外地嫁至夫家不會種田的媳婦，到現在掌握所有的有機農業技術以及產銷經營，在一處部落有機農場做行銷經理。今天其實是她的假日，不過她卻對於自己住家附近的有機田念念不忘，趁著休假日趕緊至田間整除草，然後又和我們一塊驅車至另一部落做參訪溝通。其實我們這三人前幾天才從台北東區SOGO回到花蓮，就是將部落有機農產推銷至都市鬧區，想不到在都市文明大舉入侵鄉村的當今，位居鄉村的文化產品可以再反向的來到都市呈現，在場除了販售有機農產，也有金針雞湯的熟食供應，當然，這金針也是貨真價實的有機農產。今天我們一行人就是要到更南的另一部落拜訪，這是位居花蓮六十石山旁的阿美小部落，金針就是他們的經濟產物，同時也是有機農業的新興嘗試，以有機工法及部落習俗來做有機金針。其實金針是很難推廣有機種植的，因為種植坡地起伏頻繁，徒手拔草就是難項，又面臨大陸廉價進口衝擊，經濟效益入不敷出。後來有機產業的盛行，也讓他們將傳統部落盛行的換工制度（malapaliw）結合，以共同拔草經營將有機栽植與部落生活做一貼切搭配，當大家群聚一家除草，當戶主人就負責換工全當日飲食，並在工作勞動之餘也唱起部落傳統歌謠。當採收完畢要做炭焙烘乾，有別於一般的添加硫化物燻烤，在這沒有電器設備的黑暗部落，大夥一塊集資使用一台燃燒木柴的烘乾機器，有是大家互相輪流幫忙烘乾包裝，看著精美包裝的一包包金針，這背後是有著大家心血與汗水聚合起來的成品，那已經不只是一個個的金針了，而是一個又一個的生活小故事伴隨其中。

我們一行人與當地的農友討論溝通，從農產的包裝與病蟲防治，似乎沒有一個流程是他們所熟悉內化的，但他們願意打開空間嘗試並分享彼此意見，這好像是從小在鄉間廣場與朋友圍坐的親切感，那股暖意充斥空氣裡頭，徘徊繚繞著。我們走到附近的平地金針田，金針都是一年生的植物，不過山區與平地產季是不一樣的，平地是三、四月收成，山區則是七、八月收成，也就是在收成這個時節最為熱鬧，大夥相互換工協助，而不是個體戶的資本經營，是共同分享的傳統文化機制，而以有機農業的耕作形式來實踐。我和這幾位大哥大姊走在鄉間小道，聽著我朋友向當地農友的建議與分析，我看著同樣是阿美族的部落農人，以跨部落的文化交流來做有機產業推動，同時也推動了部落與部落間以及內部人際關係的和諧與交流，這似乎是已被遺落過久的生活型態，卻在這高度擠壓的工商社會中，從心回頭反制並相互對話。

我看著眼前這一大片翠綠的金針田，腦子正在幻想著當它成熟開花之際，諸位原住民農友在田間換工採集並吟唱歌搖的情景，似乎是在這塊土地上不可欠缺的生命風景。

I wish you love

2006-10-01T02:17:00.000+08:00

I wish you bluebirds in the spring
To give your heart a song to sing
And then a kiss
But more than this
I wish you love

And in July a lemonade
To cool you in some leafy glade
I wish you health
And more than wealth
I wish you love

My breaking heart and I agree
That you and I could never be
So with my best, my very best
I set you free

I wish you shelter from the storm
A cozy fire to keep you warm
But most of all
When snowflakes fall
I wish you love
But most of all
When snowflakes fall
I wish you love

My breaking heart and I agree
That you and I could never be
So with my best, my very best
I set you free

I wish you shelter from the storm
A cozy fire to keep you warm
But most of all
When snowflakes fall
I wish you love
But most of all
When snowflakes fall
I wish you love

--Rachael Yamagata

closing time

無知

我遺忘已久的泰雅

失焦

大S

煙霧

滑落

一年

魯凱青年行動小組

核心

豆實

情人

Boy

海濤

緊繃

下雨的墾丁

順著土地、輕風蕩漾的歌聲—記生祥美濃開唱

微型人生

放大

阮嘸袂種田

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